这次二阶段，我整体又向前走了一步，随着我学习和探索的逐步深入，生活也带着我向前去走了一步，只不过从现实角度，这一步不是所谓的好，而是让阴影面都出来了，展现出的就是生活陷入了困境。
先从师怡分享的三个触动我的点开始吧。
小乞丐
师怡谈的小乞丐的感觉，这个感觉是贯穿我整个生命的，我一边为权威服务，一边觉得他们是上等人，我只是一个下贱的服务人员，跑腿的，只不过站在他们身边人需要看起来光鲜点，所以我才从乞丐摇身一变装成一个总管的样子，
这样才不至于让他们在朋友中丢脸。
在权威这里借着他们的光环让别人羡慕了一把，但我内心压抑的羞耻感也需要找到出路，我去拯救弱者，把我的乞丐感投射给他们，我变成高高在上的施舍者，但我又想要好名声，就装的很nice，很平易近人，很无私。只有我自己知道，无论在权威那，还是在“弱者”那，我都是表面看起来靠谱有能力的人，而内在我只是个滑稽的不配活的小丑，我外在越努力，内在越觉得自己就是小丑，丑陋到变形，丑陋的不想看自己，只剩一触即发的暴怒。
小时候我奶奶看不上我妈妈，我从小就觉得我小叔（比我大五岁），他是少爷，我是奴才，大概三四岁，有一次他吃苹果，他手上有两个苹果，也不说给我分一点，就是他吃完一个，把果核给我吃，他再吃另一个，再把果核给我。
六年级全家搬到市里，我大舅搞工程的，是先富起来的那波人，我二舅和三舅也跟着起来了，我妈也被安排到民政局做一个科长，但我妈就是为他们几家干活，洗衣服，我总觉得我们就是低他们一等的，她说就靠这样，获得别人的关照（她也2号自保），有一次去了我大舅家，我自己在姐姐们的房间，她们就是我眼里的大小姐，我打开了她的衣柜，一件一件的试穿二姐的衣服，都觉得那么有质感，时尚，我二姐回来了，给我选了一件白色牛仔外套送给我，我穿着那件衣服去上学，就觉得自己变得有质感，显得漫不经心，但希望所有人都看到我不再土气了，而是时尚有品位的贵族了。但内心其实还是乞丐，把这件衣服视若珍宝了一段时间，乞丐的感觉也体会了那么长时间。
想想乞丐，丫鬟的感觉，已经在我内心已久了，小时候跟着姥姥姥爷，姥爷看见表弟就笑眯眯，说就是喜欢他大孙子，那时候我表弟就欺负我，把我推倒当马骑，我就觉得我是为他服务的，他是这个家的正主人，继承人，而我就是他们养着的奴才，要听话，要懂事，要没有需求。
打造爱的王国
师怡说她让变成神，造了一个爱和自由的理想国，我一开始觉得，我还没有她那么极致啦，我还自保，很落地的，但说着说着，我开始难过，开始觉得不对劲，开始重新审视自己的人生，每捕捉的一次信息，每到过的一个圈子，无一不是在寻找这个理想国，后来孩子的幼儿园，还没怀孕时，我就设定了以后她要读孙瑞雪理想的爱和自由的幼儿园，去了两所，都不如我想象的爱和自由，都被我pass了，耽误了女儿在可以入园的年龄，没有幼儿园读，实际上现在看这两所哪个都很好，我就是想让女儿去弥补的缺失的爱和自由的理想国。但这还没有到震惊点，震惊的部分是我为什么想做生命教练，我突然感受到，我设定生命教练这个事就是一直在爱和自由里，这里有的就是温暖，就是同理，就是尊重，就是允许，就是关心……唯一过不去的坎是它收费，看起来不是无条件的爱了，所以帮了别人时，别人说给点钱我都不要，老师问，什么事是不给你钱也想做的，我就说是生命教练啊，我以为找到了人生方向，现在突然发现我要做这个就是我想拉着来访者，或者说案主，拉着他们和我一起构建我爱和自由的理想国，我要是后半生，以此为业，不就可以一直到死都在爱和自由里了吗？
看到这里，我真的是有些崩溃了，本来由于我盲目的信任（机会主义）已经把全家折腾到一个被动的境地，双方父母担心，老公对我的信任坍塌了，孩子养的也不算好，起码牙齿都被龋齿吃掉三颗半了，心性的问题先不谈，肯定也是有些的。我以为我至少这些折腾让我找到了人生方向，现在看到我还是在自己的梦里，心一下瘫了，就是那种绝症确诊的感觉。35年了，一场空，白忙活了，白受罪了，白苦了，还伤害了很多人，还真的成了别人的负担。
贵人
老师问基本生命观点和大道的偏差什么时候松动的，师怡谈到贵人，我也想到我的观点是从什么时候松动的，就是遭遇同性恋骗婚，有被动感染艾滋病的可能，这时我已经不想活了，我这个朋友，帮我联系咨询师，又告诉我，不要怕，他在实验室培养过癌细胞，很难养活的，概率没那么大，然后又说退一万步，如果我真感染了，也不要怕，他们也不会离开，因为一起吃饭是不会传染的，不影响我们做朋友的。就是我这个朋友，后面无条件支持我创业两次，虽然都失败了，但他还是积极为我争取利益。也就是那时，我的观点也有些松动，怎么可能有一个人，他给我的支持，比我给他的，多那么多，也不求什么回报，现在我看我确实从头到尾受恩惠于他，完全没有看见过他。现在联系孩子上学的事，他还是积极的告诉我要做什么准备。
一路走来，贵人挺多的，只是我没有看到，我夸大了自己。
张楠分享的两个触动我的点
不能被别人养
我也是，这就让我看到了我和我老公的关系，我是怎么夸大自己，看弱别人的。
这四年，从我怀孕开始，第一年我还有些收入，后面三年，孩子出生了，就完全没收入了，是他挣钱在养家，也供我上课，也配合我看孩子，虽然他看孩子很痛苦，但都在配合和承担，同学们有时候也说你老公真不错，还挺支持你的，我内心都是无奈一下，我的心里话是:暂时的而已，他挣的这点，也就够基础生活，我以后会至少三到五倍的还给他，不客气的说，我可以养着他，余生的每一天都让他感叹:当初养我老婆那四年，太值太值了！
其实现实就是我在专业方面的技能并不如他，社会化方面，他更稳定，不管他挣多挣少，这四年就是他养家，他配合我，我没有感谢，更多的是不满和看不上。幻想（夸大）自己的能力，用虎只是暂时落平阳来回避真实的我的无价值感。
总是陷入孤立无援，没有真心朋友
张楠分享徐娜问她，在最难受最难受时，有没有可以聊的朋友，这一点也是非常触动我，现在基本都会和盛芳聊，但在此之前，多少次，难受到崩溃，打开通讯录，从头翻到尾，也没有一个可以聊的朋友，我为了维护自己有本事的人设，从来不跟姐姐妹妹们说我不如意，也不跟她们说我和老公的冲突，只是听她们说，在我心里就是你们有钱，都是你们老子给的，这不算你们的本事，你们还搞不好关系，搞不好生活，你们都是废物，我就不一样了，我不啃老，我独立，我不怕吃苦，我精神也独立，我也会爱孩子，我也和老公有互相支持的关系，我就是比你们行！
这种人设做多了，困境中就孤立无援了，就像这次，再从太原折腾到北京，手头已经没什么钱了，租房和孩子幼儿园加起来，半年算就是五六万，但这个钱我们已经拿不出了，和朋友可以借一万应急已经是我的极限，像这样生活用钱，我是开不了口，我想来想去和我弟弟开口吧，我弟弟说月底回款38万，到时候可以给我些，自这之后我就再也不敢跟我弟弟联系，数着日子，超过半个月三四天，我再装作不经意的样子跟他说，他说回款了20万，但马上还有一个事要花出去，可以先给我五万，过半个月我再给他就行，我立刻就说不用啦，能解决的，就再也不和我弟弟联系了，中秋回到家（还是车坏了，被迫回去的）我见了他和弟妹，包括他家孩子，都感到内心的羞耻，想回避，还担心我父母知道我跟我弟借钱了。
课程的体验和收获
呼吸静心
第一次呼吸静心时，我感受到海底轮的悲伤，就像一股活泉，就是取之不尽用之不竭，怎么那么多悲伤，只要呼吸四五下，那个悲伤就涌出来，从小腹到胸口，到两臂，到手指尖，太多悲伤了。刹不住车了。我就问为什么要生我，既然不欢迎，生了也不养，为什么要生我，我不要来，我太伤心了。那些深深的伤心就是黑黑的洞，我一直就在这里面翻滚，从没离开过。老师让我们睁开眼睛，看到光明，我一下子感受到我真的没有看见过现实世界，我觉得我就是在黑暗里的，我追求的那些，就这么摆在眼前，我就不相信它这么简单。
第二次呼吸静心
这一次我来到了一个广袤无垠的土地，只有我一个人，太孤独了，太害怕了，我真的感受到世界的冷漠，孤绝，我自己的糟糕，被丢弃的，扔在荒芜里，这时安平哥在身边给别人的同学按，我害怕极了，我心想不要，不要，不要管我了，不要来进入我的生活，我太累了，我给不起了，我也还不起了，别关照我了，别来了，我真的不要。
我看到后来我遇到的每个人，我就死死的抓住我们的关系，我孤单太久了，我害怕这种孤单一人，在冰冷的，没有回应的世界里太久了，我本质还是信任世界是冷漠的，孤独的，绝望的，我渴望爱，温暖，自由，于是我遇见每个人，我都给他们这些，留下他们，让他们也给我这些，就是这么纠缠起来的。纠缠的好痛，越亲近的纠缠越深越痛，后来所有人都对我失望，都离开了，我来到了一个悬崖，褐色的悬崖，我想都没想，就躺着跌下去了，深渊也是黑的，就是黑的发光的那种煤的材质，深渊又坚硬又黑，我害怕极了，放声大哭，月馨姐过来把手放在我的额头和丹田，告诉我呼吸，呼吸，慢慢的我变成了一片秋天黄色的落叶，就这样往下飘落，深不见底，我看见了那些黑色的坚硬的煤矿一般的悬崖墙壁，它们都是我曾伤害过的人，我曾压抑的欲望和真实感受，它们已经变成了黑煤矿墙壁，我跌落着，月馨姐告诉我继续呼吸，恐惧渐渐没有了，我张开的手臂和双腿，就是完全放松的躺着，彻底的没有任何力量了，交托了，飘不到底，但我看到我一开始那个广袤的土地里，来了人，他们也带给我一些爱走了，我也给再遇见的他人一点爱，又分别了，这时就在悬崖里看见:没有关系，只有相遇！
眼泪奔涌而出，为自己看到过往自己怎么丢掉了这个真相而活的无比滑稽和用力，也看到受了这些苦是自作自受，但
还好看到了真相，不知道到底要还要跌落多久才到底，但不怕了，心里轻松了很多。
打开眼罩，看见摇晃的树枝，好像也在说:嗨，我们也在相遇。
内在小孩
和碧霞互做内在小孩，我真的感受到了安全感对于六号的是多么深刻的需要，一开始碧霞对她的内在小孩说要给她穿花裙子，去旅行什么的，去丰富多彩等，她都觉得不太重要，最重要的碧霞没说到，就是她感到不安全，很不安全，以至于也顾不上其他的，只有躲起来，躲起来还得偷偷转动眼珠看看四周的人，但看不见人，只有各种腿，逐步逼近，太害怕了。我才有点理解，我们是怎么用副型的缺失去盖主型的痛。
到我自己的内在小孩，我一睁眼看到碧霞像个婴儿一样爬在地上，手还有一个在扬起，好像在呼唤远方的人过来陪我，我立刻泪如雨下，我真是不知所措，我试着用我体会过的无力等感觉去跟她说我理解你了，但她说我在哄她，她真实的想法就是让我看看自己的需要，而不是只管别人，不管自己。
破防了，我也没有真的去看内在小孩，我到现在也是在压抑需求，所以也看不到她压抑的需求，我还是不想面对我自己有需求。
我感觉到自己太傻了，活了一圈，很用力，还是把自己活丢了。
灵性按摩
碧霞给我按摩，她太温柔了，又恰有力度，她那种温柔与力度的结合，让我得到了前所未有的体验，那一刻我冒出一个念头，如果碧霞开灵性按摩馆，按摩50分钟，我愿意支付她600～800，如果我有钱了，我愿意支付1500～2000。
这种温柔的又有合适的力度的，就是我梦寐以求母性光辉，以前也体验过不同的人按摩，碧霞让我感到了温柔、关心、允许、爱等力量从表皮到骨髓。让人真的感受到我值得我正在被这个世界温柔以待。
大家过来在耳边说悄悄话，每个人都说的那么击中我内心，平时看起来没有太多接触的人，那一刻也像一个神，说出了智慧又能支持我的语言，我就一直哭。我一直哭，到了一起跳舞的时候，我还是哭，安平哥说真是看到一个小孩在哭，我就是哭我活错了，35年，我自诩爱的使者，但不懂爱，也没有给出过一次像碧霞给出的这种品质的爱。也没看到每个人都这么有智慧，有爱。
等到了我给她按摩，我就无从下手了，我太在乎我的形象和表现了，我就不知道哪该深哪该浅，急躁起来，安平哥提示我慢些，但就慢不下来，只要触碰到身体，我就害怕，我到底怎么给，给多少力度，我也感受不到自己的呼吸了，这也折射出我和他人的关系，我要么就是用力给，要么就是手足无措，面对我女儿这种表现最明显。
临在的根基，在这种练习里，立刻就显示出来了，检验真理，就是实践，检验临在根基，就是按摩一下啊立刻现出原形。
内圈外圈
这部分我看到我的绝望，从海底轮发出的绝望呐喊，对父母的质问，这样肆无忌惮的看到愤怒的程度，可以发出来，真的就是在二阶，所以二阶处理积压的情绪真的是深入。
我在内圈时，张楠到我这，老师让表达伤心，但她就是没说任何话，我也体会了五号的情感隔离他们有多难受，虽然我体会的只是一丝一毫，但也第一次在这个课堂上，看到了一点五号。
以前我就是觉得我离五号最远，也没兴趣了解五号，这次看到了一些。
合一
大家一起合十礼敬，我第一次完全信任身体的感受，而不是关注其他人的动作，感受到所有人像一朵大花，每个人都是花瓣，好像静谧的时刻，我们一起开了，又一起闭合了，就是一朵花，没有个体，老师说这就是合一的体验。
我也体会了，只有信任身体，放空头脑，才能来到合一。头脑会带我们进入比较。
这次课人不多，我也没有刻意去记名字了，但课后结束，好像每个人的音容笑貌都能记起，这次所有型号都全了，也看到了一个更全面的人生视角。
老师谈到震惊点，卡点，和痛点的关系，这次更清晰了，看到自己怎么玩的，自己正在经历着阴影面的暴露，把自己带向了震惊，看到了自己真的无脑，真的夸大自我，真的固守傲慢对抗内心的狗屁不是，真的盲目的信任，真的机会主义，真的赌徒心态，真的在用前半生在对抗生命基本观点又把自己彻底推到了一无所有。
老师说看到了，就回到自己，不再去跟外面纠缠，比如看到需要陪伴，不是去跟别人要，那都是在跟父母要，而是自己陪伴自己，接下来还有疗愈课，愿我能穿越这次的震惊点吧！
感谢老师，感谢会务组的付出，感谢月馨姐和安平哥的护场！感谢同学们的真实呈现！
期待疗愈课与你相遇！