情绪如同戏精般影响着我们，时而开心、时而悲伤等，而情绪的变化往往受文化、情景关联、生理因素等影响，多变的情绪往往会影响到我们的生活、工作等，所以我们每个人都应该学会情绪管理，避免自己情绪化掉坑。
我们可以试着去了了解部分一些情绪：
所有的情绪都会指向两个功能大类
-未被满足的需求
--需要躲避/防卫的威胁
愤怒：当我们愤怒时要么是自己受到侵犯，要么是自己的需要没有得到满足；
害怕、焦虑：害怕与焦虑其实是属于同一类型的，只不过害怕是面向现在，焦虑是面向未来，都有种感受到了危险的感觉；
内疚：是触犯了内心某种规范，所以内心会内疚，而内疚的模式是驱动你通过满足他人需求来缓和关系，而内疚、羞愧会产生另一种行为自责。
自责是你做的行为，而内疚和羞愧是情绪。无论是内疚、羞愧还是挫败，都会引发自责这个行为。
我们要明白每一种情绪的出现都有它的使命，当我们情绪出现时我们可以试着去问自己有什么样的需求未被满足吗？通过这样的方式也可以避免自己进入情绪化。
这样的例子生活中也常见：
例子1：我记得我前房屋中介，当时是关于退押金问题，他一次又一次的跟我说过几天，后来导致我就非常的愤怒，甚至差点失去理性，还好通过自己及时情绪管理得以恢复正常，这种情绪的出现在于我的利益受到侵犯，一次次的违约让我感受到的是没有受到尊重，这里的需求是尊重；
例子2：当自己跟非常优秀的人一起相处，自己即享受这种成长的喜悦，也会出现焦虑情绪，觉得自己的愚昧无知，这种焦虑的出现在于提醒自己哪些地方的不足；
例子3：当自己有时闯了红灯，自己内心会出现内疚的情绪，这是在提醒自己该遵守规则；
例子4：当自己被人冤枉后，自己内心会感到特别的委屈，这时需要的是表达；尤其是面对指责在这里可以提供的方法是：别人指责你错误时，你回答你说得对，立马就可以停止战争，让别人无法继续争辩；第二种方法叫做部分同意，对方说了一大堆，你可以说你在哪点哪点说的对；第三个方法就是，拒绝含糊，当人家说你不好时，你可以询问人家，你可以说说我在哪些问点上不好吗？这样既有利于化解冲突，也有利于知道自己哪里可以改进。
例子5：当自己很难过时，需要的是放下或者弥补，举个简单例子，当自己与对象分手，你要么是放下，要么是想办法去弥补，弥补方法可以是多样的。
我们既要学会管理自己情绪，但也要避免他人用情绪操纵我们，在生活中这样的例子也很多，我也举几个简单的例子，便于大家理解：
例子1：父母常说，我都是为了你好，你怎么就不能听父母的话呢。这里有个隐含前提是父母为我好，我就必须听父母的话，但我们要明白父母也是人，也会犯错；另外每个人都有每个人的诉求，父母这样说在于让我们产生内疚的心理，当我们心理有内疚了，我们就更容易听从父母的话；
例子2:裸贷事件，这个事件在于满足那些学生的虚荣心（这个可能拆起来会更复杂一些，虚荣心本身可以说是一组情绪模式。焦虑、羡慕、嫉妒、满足等），当虚荣心一重你就会相反设法去满足，非法分子也就通过这种方式让你开始借贷；最后再利用你害怕被全裸曝光，然后不得不去卖淫，所以说这个世界的坑无处不在，一定要尽力识别自己情绪后的需求，避免掉坑；
例子3：庞氏骗局，通过各种复杂的结构对大众宣传可以获得高额回报，人们很少有耐心研读冗长无比的金融结构，却又衷心期盼能有安全稳定而又高收益的投资商品的心理，庞氏骗局正是利用这样的执念，窃取投资人的财富，所以多了解一些常识，然后避免自己贪小便宜的心理。
例子4：焦虑、害怕心理，当身边人都在买车时自己没买就感觉落后，当别人在学习很牛B的知识时感觉自己不学自己就落伍，这可能是别人在利用你的焦虑、害怕心理；
例子5：有一句话叫做失恋后的女人更容易遇见渣男，这可能是安慰心理的作用。
当然情绪没有绝对的好与坏，每一种情绪的产生都有一种未被满足的诉求，当你能很好的理解情绪后的需求，一切矛盾都迎刃而解，但我们也要避免被情绪所套路。
在这里通过壹心理明星咨询老师汪文博学习了一个识别情绪的万能公式：
1、写出诱发事件（写出客观的事件）；
2、我们对事件的解读（想到什么写什么）
3、我们对事件的主观解读产生了什么样的感受，并且打分，为情绪打在于知道自己情绪在于什么状态；
4、情绪的功能（我的什么需求未被满足或避免什么发生）
5、行为结果（我们为了满足某某需求或避免什么，需要做点什么来满足某某需求）。
情景及情景拆解：
知行，56岁企业高管，打扮起来颇为讲究，第一次见面色愁苦，深深的黑眼圈将疲劳暴露无遗，童年家境贫苦，多年奋斗成立了自己的公司，近一年的业务发展的越来越顺利，家庭经济也越来越富裕。
芳雪，46岁。会计，外边看起来很年轻，但眉头紧锁语速快，近乎把焦虑写在脸上，从小家境富裕，成绩良好的乖乖女，深受父母喜爱。
小伟16岁，先就读于私立高中，旷课、打架、沉迷游戏，两夫妻近一年来为儿子事情争吵不断，又是吵架后甚至冷战数周。
第一次来咨询室。
伟：什么都不说带着隔音耳机在沙发一旁刷手机？
芳：他就是我们现在最大的问题。
知：（打断）你不要总是把他当作问题他就是这样被你骂到完全失去自信的，我们现在来这里是要一起学习成长，不说把错都怪在孩子身上
芳：你现在的意思就是都是我害的，又是我太凶。太情绪化造成的，这就是我们的另一个问题，我觉得我老公太纵容孩子，把小孩纵容的无法无天。
知：对啊，都是我的错！
案例分析拆解:这个例子我想大家都非常的常见，而且经常发生在我们的身边，如果按照这种模式争论下去，矛盾肯定会再次升级并且问题不能得到很好的解决。
1、现状：孩子旷课、打架、沉迷游戏，导致夫妻争吵不断，甚至争吵数周；
2、芳对事件解读：孩子旷课、打架、沉迷游戏是我们现在最大的问题，老公太纵容孩子，把小孩纵容的无法无天；知对事件解读：老公认为老婆把这些问题太当作回事，孩子就是这样被你骂到完全失去自信的；
3、对事件的解读产生了什么样的感受？芳：气愤、责备、焦虑；知行：气愤、被冤枉；最后的结果：互相责备。
4、情绪的功能：芳的情绪后面的需求是希望孩子学习成绩好，希望老公不要惯着孩子；知行情绪背后的需求是希望老婆不要再指责孩子；
5、行动结果：芳换种表达方式：孩子现在旷课、打架、沉迷游戏已经导致他的成绩持续下滑，这让我觉得孩子现在的问题已经成为我们最大的问题，我希望孩子能好好学习以后也可以找个好工作，我希望和老公一起探谈解决孩子教育的问题。
知行的解读：孩子现在打架、沉迷游戏、旷课，我认为是老婆过于把这个问题当作问题，经常指责孩子以及责怪我，导致孩子现在沉迷游戏，这样的指责让我感受到了难过，被冤枉，我希望得到老婆的尊重以及少指责孩子。
以上是把这个方法论用于双方关系时的一种拆解，我们换种方式沟通不仅能化解矛盾还能解决问题，这样何乐而不为呢。
另外我们也可以把这种方法论用于个人情绪管理，我拿自己来举个例子；
1、写出客观的事件
我的前房屋中介，我跟他沟通提前退房的问题，当时我们已经谈好某某时间退，到了某某时间后，我找他他说过几天，这几天没在公司，我就继续等待；再过了几天说等下吧，我回老家了，回去要财务结算；等再过了几天我再次去聊，他说我合同没送过去，让我把合同拿过去。
2、我们对事件的解读
当时我的内心就一万个操蛋的感觉，内心就怒了，我在想你TM是第一次退押金吗？
3、通过对事件的解读给我带来了什么主观感受：愤怒（8分）
4、情绪的功能：当我写完这个我就知道愤怒不是目的，解决问题才是关键，我的愤怒在于我的利益受到侵犯，我要要回押金的问题。
5、行为结果：
后来我就冷静下来，一个电话打过去：某某，我是某某，您这边分别是哪次哪次承诺我的转押金给我，但你的实际行为已经推诿了几次，这让我感到非常的愤怒，你这样的行为也让我感到你是一个不讲诚信的商家，你就直接告诉我在什么时间通过什么方式给我解决，别再含糊不清，最后问题顺利解决。
以上是我举的一个个人例子，通过长期写你的情绪反思日志让你的情绪也可以得到合理的宣泄，如果情绪过于的压抑终有一天如同洪水猛兽般的爆发，那样造成的后果将是一个很难收拾的残局。当你持续这样做情绪反思时，你的情绪会从不知不觉到后知后觉，到当知当觉，最后到先知先觉。
情绪觉察能力的训练是一个非常漫长的过程，只有持之以恒的坚持才会有效果的，我记得一年以前，一件事导致的情绪可以困扰我好多天，而现在我可以很快觉察到我的情绪出现，即使真的让我难受了，大多一两个小时后情绪就不会再干扰到我了，如果你也常常因为情绪导致你困苦我希望这个方法对你有帮助。