6月,我在每个寂静的夜里独自哀伤

图片发自App

旧式空调嗡嗡嗡地运作着,在这个寂静的夜里独自哀伤。搬家以后,房子宽阔很多,有了独立的卫生间,洗完澡之后可以赤裸着走出来,不用再有所顾忌。大清早没有了公鸡的打鸣声,夜晚也不再会听到飞机划过的轰隆声和狗吠声,这里,整天整夜都是寂静的。我开始习惯这样的环境和这样的生活。

我是很不喜欢搬家的,每次收拾行李,把自己的衣服一件件从衣柜拿出来,然后还要把桌子上的化妆品和护肤品慢慢转移至行李箱,再加上几双鞋子,基本就已经塞满了。有时候很多东西实在装不了了,就不得不抛弃,看着它们可怜巴巴的出现在我视线范围内,我又舍不得扔下。所以每次到一个新的地方,我都告诉自己,少买点,用完了再买,因为不确定什么时候又要离开。往往这个时候,一个行李箱就是我的全部,我可以带着它去这个世界上的任何一个地方生活。

我一直都有一个梦想,我希望在不久的将来可以有自己的一套房子,不用多大,够我住,够温馨就可以,至少不用再每次拖着行李箱过着居无定所的日子,也不用再每次经历一次又一次的搬家。

前些天,我把自己用了很久的头像换了,还有手机上的壁纸,换完以后感觉整个人都轻松了很多,有一种释怀的感觉。

除了我妈会总是翻我朋友圈,发现我换头像之后立马语音问我,其他也找不出这么关注我的人了。每次跟我妈语音,我妈总会把我说到无话可说,今天跟我说一起长大的发小怀孕了,老公在一所中学当老师,然后家里在县城还有几套房子等,明天又跟我说隔壁家的那个女孩子在上海和她男朋友一起买房了,婆家出多少,自己准备多少,从娘家那里借了多少。每每说到这些,我就默不作声。

在外两年了,一个人孤军奋战着。从一开始的胆小害怕到现在已经能独当一面,我得到了什么,又失去了什么,我不知道。

到现在为止,我也不知道我自己究竟想要什么样的生活,看起来似乎每个人都过得很好,都找到了自己存在的意义和价值,只有我自己,还始终在原地徘徊,不知所措。

好朋友恋爱了,张口闭口都是她,像当初的我一样。很多时候看到她,就像看到了那个时候的我。某天夜里,已是凌晨三点,她跟我说,要去见她,不去不行,感觉现在就是要见到她,没有哪一刻有这么想她,于是,她真的就去了。第二天,我跟她说,我觉得我这辈子可能再也不会有这样的时候了,不会再每天陪一个人上班上到凌晨一点,不会在深夜打车奋不顾身的去见一个人,更不会每时每刻都腻歪在一起了。我觉得我再也遇不到这个人了,即使遇到,也不再是最开始的那个样子,也不会再有最初的那种热忱了。

你看,时间过的如此之快,转眼6月就已经过完了。我们已经异地一个多月了,在所有人,包括我自己,都觉得不能再继续在一起了的时候,我还是选择了原谅,并一如既往的爱你。这一个多月以来,我们吵了很多次,光是闹分手就有三次,每次哭完,睡一觉醒来后,都是我主动去和好,然后就当分手这件事没有发生过。有一次我是真的累了,也是真的绝望了,就把自己这些天以来所有的委屈和不满都发泄在你的身上,你也没有让我,说出来的话更是伤人,弄得我哭的稀里哗啦,然后擦擦眼泪,这事就又算过去了。

那天在微博上看到一句话,大意是说,但凡遇到朋友的各种吐槽,都可以用三个字来回复“自找的。”这三个字同样也适用于我现在的状态。

这篇关于6月的文章写得比较杂,也比较随性,都是一些日常生活的小事。

这段日子每天重复的歌曲都是李佳薇的煎熬,一开始是在听歌词,到后面竟恍惚觉得,我是真的在煎熬,每天都是在重复这样煎熬的日子。

其实也没有这么悲观,就是总是会感觉好不起来。

你可能感兴趣的:(6月,我在每个寂静的夜里独自哀伤)