如何快速读透一本书之《为什么我们总是在逃避》

          从武汉回老家时,还没有封城,也不知道会在老家呆这么些天,只带了一本书回来。现在有点后悔,因为书看完了。而且纸质书可以深度阅读,还不伤眼睛。

          这些天在上也看过不少文章,教如何快速吃透一本书的方法。对照方法来试试。

1、写读后感

          《为什么我们总是在逃避》是一本心理学书籍,主要介绍心理防御机制是如何形成,对我们的生活有哪些不良影响和有哪些方法去打破。

          如果你觉得自己目前生活美满,家庭关系,社交关系都很好,可以留下你的赞,然后去看别的更有意义的文章了。

          如果你目前总是被自己的情绪困扰,严重拖延,处理不好人际关系,低价值感,觉得很孤独,总有痛苦的感觉,那可以和我一起往下看。

        一句话解释心理防御机制:为逃避痛苦而向自己撒谎。

          鸵鸟心态。短暂的躲避只会堆积更多的问题。所以弄清楚自己的防御从哪来,惯用那种方法就很重要了。

          书中令我印象深刻的一个防御叫:“羞耻防御“。从哪里来要追溯到我们的婴儿期。现在大家都知道一句话:所有职业都需要持证上岗,唯独当父母不用。所以很多父母凭本能在养育自己的孩子。一个刚出生的婴儿是很脆弱的,需要依赖父母才能生存下去。不仅是生理还有心理上的需求。如果父母们都能比较好的照顾到(60分足够),那这个孩子就形成了基本的安全感,觉得自己是好的,是被人喜欢的,外界对我是充满善意的。这种体验构成了自尊的核心内容。

        但是如果父母本身成长环境不好,自身就很匮乏,养育孩子的过程中有很多忽视,甚至是情感虐待,那么孩子从直觉上知道自己是不被欢迎的,感受不到自己的内在美,具有虐待和创伤性环境会使孩子感受到内在最基本的羞耻感。认为如果他人“看见”这样的自己,一定会嘲笑或嫌弃我们。

        这样痛苦的内在体验是一个小孩无法承受的,为了生存下去,于是发展出屏蔽这样痛苦的方法。好处是感受不到这样的痛苦了!坏处是,与自己的感受失联,同时失去同理别人的能力,对人际交往和建立亲密关系产生重重阻力。

          屏蔽内在羞耻感的方法有3种:自恋、责备、轻视。

        自恋的人感觉需要不断的向他人证明自己某方面的优越感。我比你聪明,我赚的钱多,我认识你不认识的重要人物,我更有趣,更有吸引力,更性感,更有魅力等等。因为否认羞耻与内在损伤需要外界的持续支持。他们不停的需要关注:快看我,快听我说!

          指责:把自己不好的一面投射给身边的人。他们对批评的话语非常敏感,受不了一点点自己的不好。于是把这种不好分裂出来,丢给别人。用指责的方式对待身边的亲人。所以难以建立好的亲密关系。

          轻视:完美意味着在感觉上要凌驾于他人,要证明自己是胜利者,同时要击败失败者。

          最后的防御是当羞耻感过于严重,无法用谎言抗拒现实时,各种防御都不适用了,他们会在头脑里制造各种幻想,在幻想里寻求心理庇护,沉溺于书籍或电影,但却从来不去尝试实现他们。也就是:思想的巨人,行动的矮子。

沉溺于幻想

未完待续。。。

       

         

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