不想忘记的梦

我曾经在现实里怦然心动，第一眼见到一个男生就满心欢喜，觉得他好适合做我的男朋友。可是现实里我却从没有为一个人心跳加速的心动过！

刚才做了一个梦，梦里在晚上好多男生和我在校园里玩游戏。其中有一个男生很照顾我，可是看不清他的脸他的样子。有一个男生和我实力相当，搭档愉快。本以为游戏散场后就再也不见了。可是没有想到第二天学校有篮球比赛，我去打水的时候看到有好喝的汤。于是拿着我的碗去打汤，汤太美味了，我想多打一些就去取暖壶盖。等我取回来的时候却发现汤车和我的碗都不见了，喝不到汤是小事，可是饭碗没了是大事。于是我一眼瞅见了汤车的位置，看到了所有的碗都被扔在了脏兮兮的垃圾桶里，我的碗是独特的。我想哦可以找出来。我去爬上比赛的台子后面的平地去找我的饭碗前遇到了前一天晚上一起玩的那群人。其中有一个人轮廓很像那天对我很好的那个男生，我并没有多想，也没有想搭话。可是他们却拦住了我问我怎么了，我说我的碗被卷进那些垃圾桶了，我要去找回我的碗。说完我就冲上半坡上的台子往上爬，可是前面有个人居然比我还快，他一下子上去之后还伸手往上拉我。我上去之后他直接拉着我的手腕就往前面的汤车和垃圾桶旁拉我。那一瞬间我认真看了他一眼，干净的气息，整个人阳光整洁清爽，好像灵魂都是纯洁的样子。我感觉到他不是那些世俗的男子，他只是为了帮我找我的碗，比我还着急我的着急。那一刻我的心砰砰砰的加速。我不着痕迹的把另一只手升到了心口，感受着这不一样的节律。因为，曾经我在和我前男友拥抱的时候有偷偷感觉过，包括他亲我的时候，我都没有心跳加速过。我以为心跳加速那是偶像剧里的故事，就像一见钟情一样。在梦里那一刻我脑子里想到，原来我也是会动心会心跳加速的，，我居然喜欢像白纸一样干净纯洁阳光的灵魂！可是转瞬我又打量了一眼他之后发现，他那么干净整洁，而我不爱干净，不爱洗衣服，好像永远都脏兮兮的，怎么配得上人家呢？我突然有种赶紧回宿舍再洗脸刷牙吧衣服洗的干干净净的再来找他的冲动，然后愣是忍住了。

很快他把我拉到了那个垃圾桶旁边。让我瞠目结舌的是他居然动手去动那些碗，问我有没有我的碗，我摇摇头。那个桶里没有我的碗，那我的碗去哪里了。我已经被他的行为弄愣了，而他却以为我找不到碗伤心的愣了。他继续去旁边不远处的垃圾桶帮我去找，我看着他不小心拉起来一袋黑色的垃圾袋上面虫子乱飞，很感动。我真是做梦也不敢去想那么干净的男生会为了我去翻垃圾桶。我会心疼那些拉几弄脏了他干净的手。我心甘情愿放弃了我的碗，我让他不要翻了找不到了。他却以为我是失望了，继续翻，我说我不要那个碗了，那个时候他正翻到最后一个垃圾桶了，我瞄了一眼看到里面有好几个手机啊，不知道能不能用呢，我好想自己去翻着看看那个垃圾桶里还有什么宝贝没有，，，发现自己的冲动的那一刻我居然想哭了，为什么我就那么脏兮兮的还喜欢去扒垃圾桶呢？自卑心泛起来之后我强忍着上去扒那个垃圾桶的欲望，上去拽住了那个男生，我看着他的眼睛说，我不要那个碗了，那些垃圾把你的手都弄脏了，我完了重新买一个就好了，我们走吧不找了！我小心翼翼的拽着他的胳膊离开了那里，眼神不着痕迹的留恋了一下那个垃圾桶，然后毅然决然的放弃了里面的“宝贝”

第一次，我陷入了自卑的同时开始纠结那个男生是不是对我有好感啊？是不是喜欢我，不然为什么对我这么好，还会为了我去扒垃圾桶呢？我想问问他是不是喜欢我，可是我又怕唐突了，太过主动了怕他觉得我不矜持。可是我居然心跳加速了，我喜欢他身上的气息，喜欢他对我好为我翻垃圾桶时比我自己还着急的神情。我想跟他谈一回恋爱。在那个回过头瞄的瞬间，我已经放弃了垃圾桶，放弃了垃圾宝贝，我心甘情愿打破我不轻易丢掉任何我喜欢的东西的记录，只因为，比起那个碗，我更喜欢他。我讨厌垃圾弄脏他干净的手，我讨厌那些气味和飞虫扰乱他身上干净的气息，心疼的我都快哭了。我愿意为了他以后做一个干干净净清清爽爽的女孩，我喜欢要让自己的衣服再冷的天都干干净净，我不会嫌弃冬天洗衣服冷就少洗两回了，我不会嫌弃洗脸刷牙太累就总是偷偷偷懒了。我是一个脏兮兮的我，可我愿意为了他做一个干干净净的我。等我下定决心的时候，我居然从梦中醒来了。我的脑子里在想我是跟他告白请求跟我谈个恋爱呢还是先问问他是不是喜欢我呢？我意识到我醒来了，不好意思的停止了我脑子里自说自话的思考，然后不可思议的回忆那个梦。好开心。

我从不敢承认那个脏兮兮的我，偷懒不刷牙不洗脸不勤换洗衣服，喜欢眼睛往垃圾桶里撇着找宝贝的我。那就是小时候的我。小时候最开始的我讨厌衣服上有污点，可是我却怎么洗不下来，洗的过了，就破了。我讨厌脏兮兮的手背，可是一洗就扎疼扎疼的，那不是轻轻的疼，而是持续的很疼很疼。大冬天我被老师高举我的手，说我的手背脏，说我不爱洗手，好委屈。我想说他们都有“丑小鸭”擦脸擦手，可是我没有，洗了好疼好疼的。可我不敢，因为我知道我说了对于现实也没有任何意义，而老师也不一定信我。别人的衣服我穿着大，尤其我腰身细，姨家哥哥的裤子我穿着总是松松的往下掉，我走路只能屁股向后撅，免得它掉下来。手空着的时候拿手提着，也总是往下掉的样子，我曾经为此自恼的哭了几次，就认命了。不是不知道系一根腰带，可是腰带都是婆婆他们用的，小朋友我观察过，没有人用，而且腰带往上滑，过一会儿就从腰滑到了肚子，还往上滑，最后我认命的丢掉了它。到后来，我背着粗粗的绳子去山上捡柴，一背一背的背下来。衣服脏了，可是我好累啊，真的没有多余的力气再把它洗完了，因为我还要准备晚饭。再后来，妈妈说鞋子可以烧。于是我机智的想到了去捡鞋子。城里人不要的鞋子衣服好多好多的，在我眼里没有什么忌讳，只要可以烧，可以让家里做饭让家里的炕暖暖的就好了。我第一次羞答答的去垃圾坑里翻鞋子。惊奇的发现垃圾坑里有好多宝贝啊！有别人不要的电话好新啊，还有好多新新的笔，橡皮，鞋子，还有好看的手链，戒指。小孩子什么都好奇，我在垃圾坑里见到了许多宝贝。还有能卖钱的铜铁铝等等东西。于是脏兮兮的我，每次都唾弃自己脏死了，每次都会去垃圾坑捡那些东西。原本暗暗的自我嫌弃，在有一次垃圾坑旁边我的同学经过的时候有了暴涨的机会。我从不曾想到，周末会碰到班里的同学。他们的说话声我听到了，我第一反应吧身子压低与高高的垃圾融为了一体，他们没看到我，我又惊惧又庆幸。可是偷偷看了一眼他们的背影，我却想哭了。他们穿的好干净啊，打扮的好清新，而我一身脏兮兮的，臭烘烘的，我好嫌弃这样的自己，也怕别人知道这样的我自己。从那之后我总是小心翼翼的避开我的老师同学，可是一边又不得不去垃圾桶里捡我需要的东西。卖铁钉子的钱，可以买本子买书皮，甚至给弟弟买好吃的。捡到了油笔钢笔自动笔就不用买了就省钱了。人家不要了的书皮擦一擦我还能用。伴随而来的是我妈妈对我的嫌弃，嫌弃我不洗衣服，嫌弃我脏，嫌弃我这儿也不好那也不好。尽管我知道，我们全家人的衣服都是我一个人洗，洗完了妈妈每次都要泼冷水说我洗的不好不干净说我吃了十几年的饭白吃了。我不爱洗衣服，洗衣服等同于受辱。洗澡没有那个条件，还要花钱，谁不愿意。真有那个条件我一个人洗的时候我好害怕，好像全世界就剩下我一个人妖魔鬼怪都会来害我，我不会一个人洗澡。后来的每次做饭也是，吃了好几年我做的饭都好好的，突然有两年就全家人都嫌弃我做饭没有味道，妈妈嫌弃我菜洗不干净，炒的不好，咸了淡了，菜切的不好，拿刀是左手。我怎么会那么失败呢？我以前很爱做饭，很喜欢自己创作，我会问妹妹好吃吗？妹妹眼睛里闪着小星星说好吃！可是那两年，妹妹每次也跟着妈妈，弟弟也跟着爸爸也跟着，说不好吃，没味道。刚开始说不好吃，慢慢的妈妈摔了碗说这么没味儿老娘不吃了。弟弟也说，不好吃没味不吃。我辛辛苦苦做出来的，妹妹和爸爸也淡淡地说，是没味。我生气了爸爸说，是没味还不让人说吗？我不会做饭了。不会洗菜不会切菜，不会做饭。不会洗衣服。我也不知道我会什么。妈妈像诅咒一样的话，说像我这样什么都不会以后谁要你，谁会取个祖宗供着。我做着家务洗碗，妈妈说抹布没拧干净，你看你擦的碗跟没洗一样，你吃饭不隔应吗？我隔应！放下老娘洗，养了十几年饭都白吃了，这点活都干不了。我忍住了哭的欲望，默默地腾开了地方。我不知道自己有多害怕别人的嫌弃。我不知道别人会有多嫌弃我，可我知道我最爱的家人曾经有多嫌弃我。我害怕妈妈说的所有的点被人发现，尽管好像从没有别人发现过。我很害怕被别人嫌弃。更加可笑的是，曾经有个男孩给我起了个外号，英语课上有个英语单词叫垃圾，他给我起成了外号。他勾结男生背地里叫我外号，让男生欺负我，我假装自己不在意外号。但其实我知道我真心觉得也许这个词就是为我量身打造。我不喜欢，却不由得我不喜欢，因为那是事实。我喜欢垃圾，我脏兮兮，我不爱干净，不爱洗衣服，不爱洗碗，不爱洗澡，不爱做饭。我就爱脏兮兮，被人骂两句，就安全了，再也不用去做去自取其辱了。我曾经努力的想做好想让他们发现我的变好了，或者我努力了。可是没有人会肯定我做的有好一些了，所有我的家人都会异口同声一如既往地说着那些不堪入耳声声入心的话语。我默默地将自己定义为了垃圾，难以启齿，不肯相信却又暗自坚信！

我不敢承认我就是那个脏兮兮的我，可是有一天在梦里，我却喜欢上了那个干净的气息，那像极了曾经的我最喜欢的气息。我想为了配上他，做一个那样干净的我，可是我却又一次自我怀疑，怕我做的不好不好还是不好。

这样一个美丽的梦，让我心动又心痛。我想也许会有那么一个人，不嫌弃我的所有，等我变得和他一样干净清爽，一起做喜欢的自己

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