回家路上的乱想

周末的轻轨上。人不算多也不算少。

6号线是通往最远城区的列车。这看起来算是一个理由，把客流量的尴尬解释得尚在合理范围之内。

我们很难去定位这趟车主要乘客的构成。他们既不太会是去旅游的客人，也鲜有通勤的上班族。40+公里的距离很好地绝缘了这两类人。至少，绝缘了“大多数人是这两类人”的可能。

这些思想不由自主进入我的脑袋。而我总是在遇到问题想不开时感到头昏脑胀，并投降于“逃避”。这是我最近才发现的真相——我是一个骨子里总想着要逃避的人（我该鄙视我自己吗？）。更为不幸的是，以前的我想到逃避时只表现为死钻牛角尖。而现在的我，一遇到想不通或者不想想的问题，就身子一软，想要倒在床上睡觉。

这是很不好的现象。因为一旦纵容自己睡下去，醒来时就只会感到更大的疲惫，甚而至于开始生起“既然放纵了自己的生活，还不如放弃掉自己的一生”这样看起来消极到极点的念头。

扯远了，我只是想分析一下这趟轻轨上的人是做什么的。嗯？为什么不想想我自己呢？我自己不就是这趟车上的一员吗？

我？我忙完了一周的工作想回家休息休息。不错，我的老家就在这个最远的城区。这不重要，重要的是我现在着急着分析我回去的原因是因为我越来越搞不懂这每周一次的回家究竟是真的放松还是已经成为一种习惯。

我确认我爱着这趟旅程。只不过年少时或者年轻时的我回去是彻底的放松，而现在，越长大越烦恼，我无法再真实地确定这种快乐，只隐隐感到越来越多外在的因素正撕扯着我对幸福的体验。它们要把我骨子里渴求的放松罩死在网子里，或者，稍微仁慈的时候从网眼里漏一点给我。

我不想要那施舍的一点残余。但我又做不到决绝的割断。于是只好在痛苦的享受里煎熬，在甜蜜的夜晚里梦魇。

他们也一样吗？坐在我对面和孙子玩着游戏的大爷；坐在我旁边聚精会神打着游戏的大学生；以及靠在栏杆上一直搜寻着空位，脚边放着大包小包的外来打工者。

他们不一样。

每个人有每个人的生活。这生活中都夹杂着快乐和痛苦，属于每个人独一无二的人生百味。我太常纵向观察自己审视来路然后只看到快乐越来越远，然后在横向地旁观地阅读别人的生活时捕捉到慢慢的幸福，并最终把自己置于“我一人独悲”的境地。我完完全全地忘记了别人也痛苦着他们的痛苦。

但是，我依旧不会去刻意理解别人的生活。我只需要学会“我怎么对待生活，生活就会怎么对待我”。观照世界，便获得了最大的解脱。毕竟，我只是一个看戏的人，而并非是一个演戏的人。

轻轨还在向前飞驰。我坐在还没到站的轻轨里。笑了。