后半生好好的让自己与内心的自己静心和解

  “每个人都有属于自己的光芒，即使你现在只是一只丑小鸭也不要紧。只要你一直努力向上，默默前行，那道闪耀的光芒迟早会照在你的身上。”

  从开始逼迫自己每天早晨坚持五点起床阅读开始到现在，没有谁能够体会的到：多年以来懒散成殇的我真的会一直坚持到现在，循序渐进的真的变成了我的一种雷打不动的自身习惯。最初的五点起床真的太难，往往闹钟响到第二遍了我才缓缓爬起，迷迷糊糊的让自己坚持去阅读，说实话，最开始的那一周我是硬生生的挺过来的，因为真的是太困太困了；接下来的第二周就渐渐开始适应了，也慢慢摸索出了属于自己的一套清醒阅读的方式方法；一个月以后，我就觉得如果我每天不让自己晨起读书，就感觉自己哪里都不舒服，心里的某处就像是缺失了什么一般的难受！！直到现在，每天的我依旧是雷打不动的坚持晨起，坚持我的阅读习惯，让它们一点一滴的融入到我的身体里面，与我的灵魂慢慢的遥相呼应，它们渐渐地相互融合，最后谁也不会离开谁，变成了谁也舍不得离开谁，就这样的相互扶持着走完岁月里面的一天又一天，一月又一月，一年又一年！

  阅读带给我的转变，现在的我可能还感觉不到！可是我自己每天不再像以前那样的空虚无聊了，不再像以前那般的患得患失了……每一天我都觉得生活的特别的充实，特别的真实，更是让自己的心里特别的踏实！因为我找到了自己后半生的努力方向了，知道自己的人生不会再像前半场那样的黯然失色没有任何值得别人重视的地方了……我的后半生，因为我自己内在的改变，因为我自己自我的觉悟，因为灵魂深处震撼的觉醒……我知道我彻底的要从内而外让自己不得不去改变了……

  这是好事！特别是对于我这样的人！浑浑噩噩的走完了前半生，无论什么事，从来没有听从过自己的内心，也从来没有把自己真真正正的当作一个可以坚强努力的人，一直都是抱着一种随遇而安、岁月静好的心态，顺其自然的从未强求过自己为自己去努力一把，拼搏一次！就这样迷迷糊糊的就到了再也不能继续混沌下去的年纪！如果没有一系列的被现实彻底嫌弃的问题，我想我还活在一种自欺欺人而又心甘情愿被生活欺负的无力改变的生活里继续的让自己沉沦深陷下去……

  在一篇文章中看到的一句话： “  没有白受的苦，苦难一寸，强大一分。总有一天，你会笑着谈论你曾经崩溃大哭的那个瞬间。”生活教会了我，再也没有任何的理由和借口活在一个自欺欺人的世界里面了，就像自己吹起来漂浮在空中的七彩泡泡，真的一点都不能碰的，因为即使你很小心的动动它，也有可能就一点都没有韧性的就破碎掉了，连一点点的痕迹都不会留下……我不想成为那样无法经受一点点磨难挫折的女子，所以我要让自己主动去经受生活所赐予的一切的酸甜苦辣咸！我不想再活在由自己编织的美好幻想里面，不闻世事沧桑的等待着慢慢被岁月蹉跎着最后老去，我更不想让自己越活越不想更没有理由再去好好活下去……我都能够看到自己老的时候是一种什么样的遭人嫌弃的情景……一无是处的模样，即使最亲的人也不会真的从心里认可你就这样碌碌无为的变成了一幅沧桑！

  所以，我选择了改变！选择了让自己彻底的洗心革面重新做人的改变！就先从自己的习惯开始入手吧！我知道我需要的是什么，我也知道自己的弱点和缺陷……我要好好的与自己的后半生好好的相处，更要让自己把内心里面的另外一个自己好好的去改造……因为最了解自己的那个人从来都不是别人，而我，也从来没有想过要好好的与自己认认真真的用心相处！我知道：我的内心深处住着的那个人，从来都是缺点大于优点的，我也知道她最需要我去帮助她的到底是哪些方面……我什么都知道，她也什么都明白，只不过：这些年，我总是把她强制关在心底深处的那个为她画好的牢笼里面，不想让她出来……

  现在的我终于觉悟了，是的！她过得不好，我就在现实里面生活的很难，因为我的灵魂被我禁锢起来了，我把她强制困住在阴暗潮湿的牢笼里面，她痛苦，我更难受！这么多年，我生活的没有一点点的意义在心间！就像一棵飘落在尘世里面的浮萍，缺少了灵魂的救赎与指点，自己的灵识总是被一层厚厚的的混沌所遮挡……是啊，我终究还是需要自己与自己和解……