宜 在午后的街道散步
忌 错过午睡时间
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现在是晚上九点后，一杯水，一间两三人的空屋子，窗户旁边，小徽在这里写这篇文字给你。
我这离开这样写作的生活很长一段时间，有一直在晚上抄写诗歌，一直保持读书，有对生活与学习方式的更新探寻。跌跌撞撞的，因为有很多的反思和挫败感，也有很多欣喜和体悟，让我一直觉得自身进化速度×1.2，我的笔没有办法把平稳的我展现在这样一个需要对自己负责的平台上。而现在我的生活可能平衡下来了吧，而且恍知被等待的感觉总是令人感动的，所以我很安心的又和大家见面了。
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前两天读马家辉的《小妹》的时候，看到他说“对群居上了瘾，废了独居的武功，冷不防重过一段独自生活而且是不必上班的日子，常被孤独感涌上心头杀个措手不及。”从习惯性与朋友陪伴到独自生活时便像新生儿，生活、感情上要重新学习与适应。
我有过这样不短的一段时间觉得很困惑。之前的自己好像十分独立，好像不需要别人为我排忧解难。而那段时间常常有希望被倾听的感觉，也常常想和朋友一块儿出去吃饭谈心，好像得了一种“不能缺少朋友”的病。我处在一种既回不到过去也架构不出一种新的状态的境地中。看书、旅行、追剧、沉浸学习好像于事无补，杯水车薪。
其实我不想把生活交付给什么形式，不想屈服于习惯而蜷缩在过去的一隅。生活也拒绝“斤斤计较”和在方法论上“过度安排”。
焦虑是很损耗精神的，会让一切变钝。焦虑的时候就去做事好了，该做的事妥妥贴贴的渐渐被安置在生活中时，兴趣就会自得其所、各司其职。
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我从来不是一个十分规矩地安排自己作息的人，有时开玩笑“想熬夜的时候就得熬夜，想赖床就别让自己起来了”，可能我大部分时间还是很自律的吧，所以会有这样一些时候来劝劝自己。
吃饭时我喜欢坐在食堂里靠窗边的座位，人少不会被打扰，还有郁郁葱葱的植物。保持一些传统的规矩，吃饭时不看手机，细嚼慢咽。有时会在食堂里看会书，环境也很好。晚上会在教室呆到十点半以后才回去，安静的时光不容被辜负，有的时候路上走很久才看到人，看到人影像撞见了自己人。听电台或者是听一首诗，有黑夜中一切很清晰而好像穹顶之下只我行走的渺小感。这个时候这样的路行走了两年，渐渐没有了寂寥感而多了喜欢和珍惜，能营造一种心境的地方总是让人流连的。
我觉得对我来说，隔很长时间不写诗就会丧失一种审美的视角，欣赏别人的和自己想着怎么去写是两码事，特别是在诗歌上，所以有时也会在路上一不小心就拐到某个地方去了，或者在一个地方无意识地“浪费”一段时光，有时熬夜好像也水到渠成和心安理得。在还不需要刻板规定日程的时候，有时候“任性”一些会发现更多的美的。
发现在学习上自控力不好的时候，对生活的其他方面控制力也不好，好像是一个系统，哪一个方面偏离规律过多时，整个就会紊乱。
有些人说“没有什么是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。”在别的地方欲望得不到满足时，可能食欲是最容易满足的，人们就会姑且让自己借放纵解脱或者逃避。而一些地方还是虚空的。不太建议强烈的抑制欲望，可是生活也不会总被搪塞过去。
自律与自由平衡的时候，就会感到很舒服和问心无愧。不会任性地赖床的人不会感受到满足，生活像表格一样的人同样也感受不到快乐。
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我时常有着对陌生人和远方事物的热情。
上周花了一天的时间去南京爬栖霞山，来回都坐了两个小时的绿皮火车，往返匆匆。我觉得我必须去，非去不可。城和城是不一样的，山和山是不一样的，人当然也不一样。
约上了当地的一个朋友，我们三人一起爬山。爬上去时走的时崎岖的山路，一路都是穿过树木和攀爬石头。三个人低着头一味往上蹿，停下来时才可顾一下左右，还很“刻薄”的要寻找红枫，微凉的秋中竟能汗沁衣衫。下来时是一路坡有些陡的大路，天色渐晚，也有些无穷的意味和兴致未尽。
匆匆往来只为了不悔于秋，而在异地与朋友见面也是让人欢喜的事啊。可能是因为我私人的把自己归属于那个城市，有了感情。但相对于熟悉来说，我也偏好对很多陌生的人和事充满热情，有时那种陌生的熟悉感真让人感到温暖啊。
看到退休的老教师坐在庭院中为植物修剪枝叶，我想她身上有着怎样的魅力让我喜欢她的生活呢。比如在山顶上遇到一家三口和我们说话，他们也是很爱亲近大自然。比如在小饭馆里，安静地听邻桌的饭局也是很让人享受。
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我总归不会是那种生活在交际圈的人呀，重要的分享、一段时间连续的追剧、“蓄谋已久”的旅行只是那些时不时点亮生活的灯，不会是溶解我生活的溶剂。
过了刻意给平淡的生活放置彩蛋的时段了，不想在广阔的大海上激流勇进，也不想让生活如一片平白棉絮被牵扯很长。孤独是一片蓊郁的森林，那些很细密的光柱照射进来，融融的光里，生活才会柔软又温润，有恰好的间隙地交融在一起，什么也不缺少，什么也不能再减去。
你自己觉得安稳了，也不一定会得到什么或者过上什么样的生活，而实际上追求何必需要为着什么呢，当在别人看不见的地方默默地努力而感受到水分充足，便自然更喜欢了现在的状态，有一种真实和踏实。