独自走过这两年

    我想我并不是一个很适应新环境的人。

    高一的一年我都因为一些这样那样的原因拒绝真正在新环境中自由且快活的生活。所幸的是，借由分科的契机，我们要重新分班，而我终于可以从新开始了。

    在进入新班级的第一天，我主动的让自己时刻保持着新鲜活力，以期在这里能够开心的过完这两年。就是在这里，我遇见了他，一个让我在接下来的两年里唱完一场孤独的内心戏的男孩。

      从前喜欢他的原因只有一个，因为他长的帅；后来喜欢他的原因又不止一个，因为他够善良。如果真的要说说他的性格，我只能说我时常在想，“你多跟我说说话吧，这样我就没那么喜欢你了。”可是我们的距离总是保持在一个多一分我就后悔喜欢他，少一分我就拒绝喜欢他的地步。

      喜欢上一个人真的很快，正如我只是因为在人群中多看了他几眼。我不是一个主动的人，却在选位置的时候故意选在他的后面。那个早晨他略带雨汽得坐在我前面的背影是不会磨损的电影胶片片段，而那天中午因为知道他和另一个女生一起吃饭的消息而郁闷一整天的自己是难以忘怀的故事主角。其实他是个很敏感的男生吧，他总能在接触我的第一时间感受到我的心情好坏。但终于，他和女孩开始了暧昧期，我总是会言不由衷的和别人一起开他们的玩笑，又在夜深人静时暗暗唾弃自己没出息。

      他很爱玩，但却又恰到好处地知道自己什么时候应该做什么，所以他适时的和那个女生结束了暧昧期，直到毕业也未见他们有过过多交流。而我在那一段时期沉静下来的内心又开始再一次的躁动。我会开始主动的和他讲题，而他也总是没有原因的选择我附近的位置坐下。我是有一点骄傲的，可我又清晰却不确定的知道他喜欢我，朋友之间的喜欢，我喜欢他，不是当做朋友的那种喜欢。我会在别人开我们玩笑时暗暗高兴却表面上说他们胡说，在他否认时独自伤心却表面微笑，我们的关系就这样维持在一个我认为不尴不尬的阶段。

      高考前的最后一个月，我下定决心，一旦高考结束我就把我的心思与想法全部告诉他。即便我是一个自认为清高与矜持的人，即便在过去的十八年里，告白这样的事从来都是别人对我做，我依然决定我要告诉他。每天晚上我都伴着想他，伴着高考之后我要如何开口的思量进入梦乡。终于到了高考要来临之际，我们在高考前的两天疯狂聊天，那是我认为我们关系最亲密的时候。我告诉他，我很紧张是因为害怕考不好，却没告诉他更紧张的是害怕他会拒绝我。他安慰我，如果我考不好了，我们就有可能上一个学校，我要他一定要照顾我，他说好。

      就这样，我忐忑的走完了高考，而我意外又意料之中的没考好。我依然比他的分高，最后我们不出所料的没办法上一个学校。快开学了，我依然没有告诉他我喜欢他，只因为在我准备鼓起所有勇气准备把所有都告诉他的时候，妈妈对我说她不希望我做那个主动的人。

      人生多么的无常，我不知道以后我会否还喜欢他，至少现在我们只是朋友关系的高中同学。我们以后都会有自己喜欢的人，我却不知道我爱的人会是谁，也许若干年后我依然保留着对他的喜欢，如果那时我有足够的自信，我会坦然的告诉他，我曾喜欢过你，如今依旧。

      桂花快开了，开学快乐，我们都要更优秀。