觉察日记—做符合期待的人

1、主题是什么？

做符合外部环境期待的人

2、事件是什么？

一阶段课程的个案很多人举手，老师选择了张力。访谈过程中，张力的隔离很厉害，出来一些情绪马上就隔离起来。老师不断的调整问话方式啊，提醒啊，引导啊，充满耐心和爱心的说，你看，又隔离起来了。

我当时感动起来，我亲眼所见老师多么有爱，对学员多么好哇！对隔离没有一点点评判。我的情感隔离一直是个大阻碍，之前一直感受到老师是不喜欢这样的，同修们也很不喜欢，对我有很多评判。可是，这次亲眼所见老师说张力隔离，并不是评判，是爱啊！

我感觉“我看到”了爱，看见了真相：只有爱存在。我的那些受伤是假的。破除幻像，看见爱。感动！

今天打算写课程总结，就要写这个触动。结果我写不出来，因为老师对她的隔离没有评判=对我的隔离没有评判，这个逻辑不通啊！我是怎么推导出自己的隔离也从未被评判的呢？我寻求支持，在七嘴八舌的支持中，我也渐渐清晰，是我在往“真理”上贴近。

只有爱存在，这是一个真理，是被这个场域里面的人所认可的。我到底有没有“看见”？没有。我只是看见老师很有耐心很有爱的对待张力的隔离，再往上拔高的部分就是头脑了。

自己与别人不一样（低人一等）。我仍然感到自己与别人不一样的，背景，社会地位，金钱，各方面都不一样，凭什么我的隔离要跟别人的隔离同等待遇？我没有这个资格。这些声音都还在，情绪还在，没有改变。这些都证明着我没有看见真相。

我在否定自己的感受（我没有被评判，全是爱啊），往被大家认可的“真理”上去贴近，我自己差点就相信了。

3、即时反应是什么?

想哭，生气

4、此刻身体的感觉如何？

嗓子疼，连着牙疼，右半边身体都连着，疼。后背，肩颈都紧。

5、内在对话是什么?

我跟别人不一样，我是不受欢迎的。

6、内在感受是什么？

我感受到自己很弱小，被人嫌弃，我瞪着眼睛留意着身边的环境，战战兢兢，害怕自己犯了错，不符合要求，我就会被抛弃，然后死去！

我感到愤怒，一直被不公平对待，我压抑自己迎合讨好，我要你们跪在我面前，然后我一脚把你踢飞，再扔一个炸弹，把你们炸飞！我没在有一个核弹，它要爆炸开来！

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我一岁多我妈妈就生了我弟弟，怀孕的时候东躲西藏，把我放在我姑姑家。生完我弟弟来接我，发现我会说话了，并跟着表哥表姐喊我姑姑为妈妈。

我一直觉得我是不受欢迎的，我弟弟是符合期待的并且拼命生下来的，我是不请自来的。所以我俩能做的事情很不同。

记得我弟弟小时候拿家里的钱去买果冻，我看到以后非常震惊，也没有人说他！竟然这也敢！我可不敢，我觉得如果是我，我妈不知道怎么说我，不，我连想都不敢想。

我弟弟可以犯很多错，可以不写作业，我就不敢干这些事情。我只记得家里猪跑了，驴丢了，我就会被责备，没有看好家。我弟弟去玩儿了就没有他的事儿，而且总说我是姐姐，我也只大一岁多……

8、发现自己有什么限制性信念？

我生来原本是不符合期待的，是不受欢迎的。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我即使不是最初父母期待的性别，但是出生后也在给我爱。他们更想要一个男孩儿，但是也接受了我。

我自己的感受聚焦在不公平的地方，想让他们如我期待的一样对待我，使用受害者的策略，想要控制他们。是对事实的不接纳。

事实是他们想要一个男孩，有了这个男孩很喜欢。而我对他们想要一个男孩儿耿耿于怀。一边与事实对抗，不想要他们这样，一边使劲儿压抑自己表现出符合期待的样子。

10、可调整的回应和选择是什么？

放弃写一阶段一天课程感悟，不再写关于“隔离”是被这个场域接纳的，不再写看见大爱的真相，而是陪伴自己的内在小孩，重视自己的感受，让他们被看见。