有些痛苦，无法和解

我认识一个女孩，性格软糯，像是棉花糖，又甜又软，跟她相处，让我非常舒服。总看到她笑，发的动态也都是开心的，对这个世界都是赞美的，直到我知道她得了抑郁症，在吃药。

自己曾经抑郁了一年，整晚整晚睡不着觉，躲在被子里哭一会，又突然平静，脑子里浮现的是自己怎么起床，怎么走出门，怎么走上一座桥，然后跳下去。这幅场景细致到门锁是被如何打开，每夜每夜出现，甚至让我觉得它其实曾经真的发生过，只不过我没有真的跳下去罢了。

唯一的留恋，是我又爱又恨的家人，我恨他们自以为是的决定，把我推进地狱，还要美其名曰是为我好。同时，我又害怕他们伤心，因为我知道他们爱我，只不过他们的爱还停留在他们觉得好的，就一定要塞给我的程度。

很难受，又没办法解脱，那个时候不管干什么都没有用。甚至为了逃离去了日本旅游，好像终于开心一点，可一旦回到熟悉的地方，又像是重新堕入地狱。

出现了一些不容易被发现的自残行为，明知道刀很锋利，却还是用它一次次的狠狠划过自己的手指，直到鲜红的血把自己的眼睛都染痛了，才反应过来，噢，原来自己受伤了。

对于那段时间发生过的事，我的记忆已经越来越模糊，除了重复的死去，那些滴落在地上桌子上和身上的血液都已经被拭去，一点痕迹都没有，我不想让家人知道我曾经这么煎熬过。

而如今，我看见了一个女孩，棉花糖一样的女孩，曾经腼腆的叫我：学姐。你碰碰她，就可以塑造她，轻易的被一个男人毁了。

我心疼她，就像心疼我自己，眼见她被残风打碎，我却无能为力，只能告诉她：这个世界就是这个样子，坏的人总能活的很好，而好的人总在受罪。

又想起大哭的房思琪：我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考是多么媚俗！可是姐姐，你知道我更恨什么吗？我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。