张秀丽|前任，是否可以成为朋友？

这两天接了一个咨询，求助者是个女孩。她特别喜欢一个男孩子，实际上两个人也恋爱了一年多，只不过在这一年多的时间里，两个人发生了很多的矛盾，互相伤害。最终不堪重负的男孩子选择了分手。

分手后的女孩子才开始反思自己的行为，当她发现自己的努力依然改变不了结局的时候，她跟我说了这样一句话：老师，我希望我和他做不了恋人，可以做朋友。我也希望他愿意把我当成他的朋友。

当她把“朋友”这个词摆出来的时候，我的心里还是一惊的。因为在我之前的观念当中，把分手后的恋人当朋友，很多只是分手的借口而已。而如果真的把对方当朋友，里面包含着很多的内容，比如：时常聚聚，互相关心，甚至是互相照顾。而做这些事情背后是有一个基础的，就是对对方至少还是有好感的。

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尤其是我经历过一段失败的感情，在那段感情当中两个人其实也都受伤很深。那种伤痕是用了很多力气才去抚平的。可能是太害怕再一次被伤害了吧，我从来没有想过要去跟对方见面，也不想跟对方见面。因为一见面那种不舒服的感觉就会上来。

于是我跟我的来访者就“分手后要不要做朋友”的话题展开了讨论。我们讨论了朋友的定义，讨论了为什么面对分手，不同的人有不同的选择，同时我对我为什么“分手后连朋友都不想做”的想法进行了思考。

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突然就想起了李老师讲解的交往的四个层次，也是自我暴露的四个层次，在我看来也是很多人划分朋友的四个层次――装、服、体、心。它们层层递进，关系越来越亲密。

第一个层次是装。

装从表面意思上来看，就是假装、武装，如果从具体的一个东西上来看那就是西装。当一个人穿着西装面对另一个人的时候，说明他们的关系是远的，是把自己真实的一部分武装了起来不想呈现给对方。

谈判桌上，每个人可谓是全副武装，手上都戴上手套，因为你的一个不经意的动作，可能就会暴露真实的想法。所以当一个人一板一眼出现在你面前的时候，你要知道对方与你是处在“装”的阶段。

第二层就是“服”。

如果把“装”脱下来，就会露出来里面的“服”。同理，如果一个人愿意在你面前呈现出他贴身穿的衣服，那么说明这个人在你面前愿意暴露自己了。在家里穿“家居服”，而不说穿“家居装”，就是这个道理。

第三个层次是“体”

“体”从表面的意思上来看是身体、赤身裸体。孩子喜欢妈妈的抚摸，夫妻之间身体的碰触，都是亲密关系的表现。如果你的孩子和爱人，都不愿意你抚摸了，那么你们之间的关系一定是出现了问题。

第四个层次是“心”

心与心的交流是最高层级的沟通，这个阶段，已经摆了“装”“服”“体”的三个阶段，不再拘泥于形式，而是看中了精神的交流。一个眼神一个动作或许就足够了。

试想，你发现一个人在不同的情境中的表现不同：

情境一、他穿着西服戴着手套全副武装的跟另一个人说话。

情境二、他穿着贴身的衣服跟另一个人说话。

情境三、他赤身裸体在跟另一个人说话

情境四、他与另一个人在进行精神交流，语气平和，内心却充满了喜悦，互相之间好像有很深的链接。

您觉得应该是哪个层次的关系最亲密呢？

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如此想来，我的那位求助者与我最大的不同便是对朋友的界定不同。在她的世界里，如果不是仇人就应该都是朋友了，只不过朋友与朋友又不同而已。而在我对朋友的概念当中，“装”这个阶段的是一定称不上朋友的。比如有很多的同事就不是朋友，还有很多并不太熟悉的同学也不是朋友，当然对于那些只有几面之缘的就更不是朋友了。

而那些人愿意在我面前暴露他们自己的，并且我也愿意在他们面前暴露自己的，最起码是让我感觉到自己在对方面前是安全的，这才能算得上是“朋友”吧。

我好像也明白了，为什么我不愿意跟伤害过我的人做朋友，因为我在他们面前太装了，也不愿意看对方在我面前装的样子。那些曾经伤害过我的人。那种不安全的感觉，让我的潜意识中的防御机制立刻就会发生作用。而且这种防御是很强烈的，不防御就会不舒服的。

我想这或许与年龄有关，也或许与我的性格有关。到目前为止我能分析出来的，可能也是跟我的“记仇”有关。

从某些方面来说，这是一件好事。我尊重他们行事的方式，但我绝不允许自己成为那个可能会再次被伤害的人。那样的话我将永远不能原谅自己。

忘记过去就意味着背叛。在此也奉劝那些曾经伤害过别人的人，不要期待着对方已经忘记了过去的被伤害，只有被伤害的一方才会永远记得，而你或许想通过这种方式，忽略自己曾经的伤害。

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