我想要个如果

2019年4月24日          天气：阴             心情：阴

最近很少翻开《朱生豪的情书全集》，羡慕、惭愧的情绪都有……总觉得那样不惨杂质的爱情，真的是让人睁不开眼。现在的我们，可能很少会那样不求回报，不计后果的去爱一个人。

在第22封书信里，他这样写道：你要是说你不待我好，即使我明知是真也一定不肯定相信。但你说你待我好，我何乐而不相信呢？但我很希望听你说一万遍，如果你不嫌弃嘴酸的话。

我很想说这样的认知很美好，可是，现实是，我已经畏惧了。那人说的爱情，我听听也就罢了，再不敢相信。最近诸事烦神，最不愿意去想的还是两个人的未来，何去何从。因为我给不了自己答案，说服不了自己放弃，也没有勇气继续坚持。眼睁睁的堕入一个死循环，唯有逃避。可心绪冗杂，总是深夜不眠，胃口不佳，折磨的神经衰弱，生活混乱不堪。

五年时间，大概是我耳听爱情，憧憬爱情最好的五年了。遇见不晚，开始的并不早。这里面有多少算计考量，我曾经不愿意想，也不相信会有。可是最近的自己，总是忍不住泼自己冷水：其实，故事的开始就没有多少浪漫的成分。他那样理性、现实的人，知晓怎样的心情为爱呢？不过一切恰好，然后你自己义无反顾的纵身跳进这个打着爱情旗号的游戏。

能想起很多自己脆弱的瞬间，那些难熬的时刻里，即便我有爱人，却仍旧一个人在坚强着。这大概是每一对异地情侣，无法跨越的病苛。明明是两个人，怎么我还是一个人面对这偌大世界的诸多恶意呢？

可怕的是，你说不痛，他便真的以为一个人住院的你没什么好担心的；你说没事，他真的不会照顾你的情绪放下手机就睡；你说想他，他也以为你是一时兴起的撒娇不问你发生了什么……

异地，我们都忙，我们都累，可为什么每次都是我默不作声呢？其实，哪怕每次迁就的是我，我也不会抱怨什么，倘若那人能明白，我为了他放弃了什么，忍受了什么，坚持了什么，对我来说这份感情就还有期待。然而，事实是，我的一次次忍让，到底只是让那人觉得理所应当。

然后，这就成为压死骆驼的最后一根稻草。

这大半年，我们吵了太多次，他渐渐没了耐心，我渐渐没了信心。双方家庭的差异，让我望而却步，自己父母的一步步退让，也让我心酸自责。不过是我爱了一个人，怎么，就累及父母也连带着妥协呢？不过是我爱的多一点，怎么就没有底线不值得被珍重了呢？

又一次争执后的僵持，朋友打趣我，你不可能忍心分手的。旁人都看得清的东西，是不是那人也很明白，所以才敢这样践踏我的底线呢？聪明如他，怎么偏偏在这些事情里，没轻没重，偏生要我鼻青脸肿才甘心呢？

我总是想，还要怎么样才算是对得起一份感情呢？

如果，爱的多都不是我；如果，那些年我们没有保持联系；如果，那一年我没有复读；如果，我们不曾遇见……

会不会大家都过的开心一点？