被创伤

我感觉自己被创伤了…昨天听到领导说经常一个月差不多有两次睡不好，一次会持续好几天的时候，我感觉到恐惧，深深的恐惧和失控感。真的是感同身受，我觉得太恐怖了，很恐怖必须做点什么…

仓促中，我砸了自己的脚，然后路上我还是嘘嘘不已，回到家我似乎是淡定了，安排着各种事情，试图早点休息。但里面裹挟着深深的恐惧，控制着自己不却自知吧。晚上一切妥当准备休息时，突然发现女儿和老公过来自己床上了，我不想放弃自己想做的事，也不想和他们折腾了，便去了隔壁，其实里面有没有如愿，失控时快要出来的愤怒。

在隔壁听书和运动的时候，女儿一直叫，真的是不想管，但又有一会觉得心疼，于是忍了她想让她隔壁睡吧。过来睡以后并没有想的那么顺利，又一次忍着自己的愤怒陪她，非常焦虑非常非常的焦虑。几次听到老公的鼾声，看到她各种动作真的想崩溃，想把老公立马抓起来。

终于睡了，我也到了愤怒和疯狂的边沿，我把老公拉起来怎么嫌弃都不够，各种崩溃的想法里面有着暴怒的火气。那种火气后面是失控感和深深的恐惧吧，怕自己跌入深渊的恐惧。去睡，但那种愤怒根本无法平息，无法让自己冷静下来，只能见诸行动，管不了那么多，我容不下这么大的情绪。

在完全被淹没的状况里面，我有一会真的觉得接下来就是会疯掉了，我要疯掉了，大喊大叫然后和老公闹到早晨。然后有一刻，我突然问自己，或者给了自己一点点的清醒，问自己真的会这样，一定会这样么？现在能不能试一下别的方式，我于是试着接受老公的按摩和道歉，试着表达自己的难过，试着为自己做点什么。

但我真的还是很难平静下来，我知道那后面有失控的恐惧，于是我在拼命努力的控制着，当一切不如预期，我有一个感觉会发生最糟糕的情况。这个情况让我无限恐惧，在这个惴惴不安的恐惧里我会希望一切赶紧发生，赶紧破碎吧。似乎相对于破碎，绝境我更害怕的是这里面的这种煎熬和等待和忍耐。但昨天我做了点什么，只是没有预期一下逆转的效果，不过还是有多少好一点吧。

等再折腾的时候，我突然领悟这不是我的，这种感觉煎熬不是现在的，只是我被勾到了，我的失控的恐惧感被勾出来了。被勾出了深深的恐惧，被勾出了强烈的想控制，被勾出了牢牢的想抓取抓紧的感觉。整个人很紧张，非常紧张根本没法放松的紧张感，我终于明白咨询师被勾到的创伤感，也明白自己被勾到了。

这里面有一个很奇怪的感觉，类似是一定一定会出现个最糟糕最糟糕的情况，失控绝望，非常紧张焦虑不会好起来的预判。有一团强烈的火，有一个疯狂的孩子，想粉碎一切，粉碎自己的感觉。绝望的愤怒感，带着绝望的愤怒感，我看不清楚后面还包裹着怎样复杂的情绪。我试图让自己静下来，去看到后面深深的恐惧，很大的恐惧，会被惩罚会被遗落的恐惧。去看到那个在失控的愤怒后面，深深恐惧的自己。

我觉得自己会被抛弃，会被否定，会被嫌弃，必须跟上队伍，必须表现得轻便不麻烦别人，必须做有用的事情才有价值。于是在这个评判里面恐惧抓取和控制着周围的一切，而当有苗头和迹象没有办法如愿的时候，我会陷入很深的恐惧和失控感中。而很多时候，我根本没有力气去把自己拉回来，只会各种的推自己更深的陷于这样的境地。在这种恐惧里面，巨大的恐惧里面，我的愤怒必须要找身边的人做为出口，大力的发泄出来。

回到源头，自己对自己的愤怒，对自己是神却无法把握一切状况的恐惧，会被影响，将被影响并会陷入绝境的恐惧，绝望无力。于是试图用愤怒喷发出力量感，强大的力量感，对外呈现强大的力量感以隐藏这种无力。里面是对自己深深的恐惧，对失去爱被抛弃深深的恐惧。我否认了自己百害不侵的本质，我觉得我会不被爱，我会被抛弃，我必须要完美控制。当一切无法如愿的时候，当恐惧被激发和似乎变成现实的时候，我被自己制造的幻境迷惑了的时候，我深陷其中并狠狠指责别人对我做的。

我感觉真的很无力！