觉察为什么不想工作

    最近找了一份社工的工作做了一个月，感觉没什么意义工资又低。所以辞职了，这段时间找工作的经历让我觉得好疲惫，我问我自己到底想要什么，到底想要什么。之前9月份一家情感公司叫我去上班，我没有去，我在害怕什么，明明内心有个声音是想做情感咨询的。

觉察的过程：

     我到底在害怕什么呢，害怕的是如果这次再去尝试续费还是达不了业绩了，会觉得很丢脸==说会很羞愧==会被别人瞧不起==自己好没有用==觉得自己没有能力，尝试了二、三次了还是这个鬼样==觉得自己好差劲，不够用心和努力==让我觉得自己一无是处==就会没有人喜欢跟我在一起==没有人要我了==我就会孤独的一个人。

      我害怕做情感咨询的工作太多的负面情绪，害怕影响到自己和孩子，如果影响了他们没有空间接纳孩子和陪伴孩子了==我就会觉得对不起他们，我害怕把自己的负面情绪喷到他们身上==让我觉得自己不是一个合格的好妈妈，教育和引导不好孩子==我就会觉得很愧疚，愧疚没有太多时间陪他们还对他们没有耐心，还要动不动就对他们发脾气和发火==让我觉得是一个差劲的妈妈，是一个不懂得怎么样平和的孩子相处的妈妈==就不是一个好妈妈==觉得自己好没有用==觉得差劲==孩子们不喜欢和我在一起==自己会被他们嫌弃==我就会一个人，跟孩子们的关系搞不好，被他们孤立。

小时候的生命故事：

       小时候爸爸看到我做错了一件小事情就要责骂我，让我觉得我是不可以犯错的，我做错了就很愧疚就会很自我 攻击觉得自己一无所处。在他的眼里就是一板一眼的，处处限制我，不让我动这个害怕我做事错那个。所以从小到大我就只懂得了听话和乖，我一反抗肯定会被他大声的吼回来。我内心很害怕，害怕他大声说我的不是，我就会觉得他不喜欢，我最后就会一个人很孤独的呆在家里。 

       从小我看到父母的表情和情绪就觉得他们活得很痛苦很不开心，妈妈还好开心的笑容多些。特别是父亲经常苦着个脸，感觉到他很痛苦的样子，看到他不开心我觉得自己也不应该开心。我就要主动的去关心和问候他，很怕他哪里不舒服。所以我很害怕我的负面情绪影响到我的孩子，他们也不能开心的过好当下的日子，害怕他们看到我的负面情绪会远离我。

翻转：

       再次去尝试做情感咨询，我得用心和挖空心思去研究，而不是像之前那样陪伴和关注，还要做到去研究大致的课程方向和挖掘学员的深层心理需求。学习自己不能的，多点心思看是否能突破。我并不是没有用和一无所处，如果是的话我就不敢再去尝试，我已经做到了成长自己和疗愈自己的大部份的创伤。我可以一而再再二三的去尝试这本身已经需要很大的勇气和内心力量了，是一个犯错和总结的过程。我还想听从内心的指引再做多一次的努力，至于结果，我想过程更加的美好和重要。

       害怕自己的负面情绪影响孩子，这是可以理解的。只需要做到的是回家前把工作上面的事情和情绪都消化，回到家如果有需要处理工作上面的事情时，跟孩子和平的沟通和表达，希望他们可以理解，或者如果真的自己很累的时候学会用非暴力沟通跟孩子表达，相信他们是会理解我的。而不是把一堆负面情绪直接发泄出来，孩子会感受到的。实在遇到情绪多时，操作“三位一体”这就是很好的帮助自己释放情绪的工具。

从这件事情得到的价值是：

        自己内心想做或者还想尝试都要去经历，只有经历了才知道是不是自己想要的，或者是否适合自己，最终才会接受自己，接纳自己能做和不能做的。我相信人生没有永恒的常，只有在无常当中让自己更加的理解自己和精进自己。想要安全和永恒的常，这样的保全的工作给你做两年也会觉得乏味的。想要做什么遵随内心，并且看到现实的问题，学会平衡的去面对和解决。孩子有他们的人生道 路和要经历的，不用太担心和紧张，作为父母的只需要努力的活好自己并且给予他们最大限度的允许，无条件的爱他们，而不是条条框框的限制他们。