如果有人跟你讲，你生了大病，你的第一反应是什么？大部分人可能会觉得:不可能，不相信，怎么会是我？
在我这里可能没有那么多“不可置信”。已届不惑之年，所谓种什么豆结什么果，你怎么作自己的身体，心里不能连这点数都没有…何况一个做保险的，不至像医生那样天天见惯生死，但各种理赔案例，基础医学知识还是司空见惯。
一切仿若大梦一场，若非自己亲身经历，对于任何人而言都不过是几小时几天的过去，又有什么不同。身作局中人，现在能如此平静的心态回顾，就是老天垂怜眷顾。
#拖延
7月24号两癌筛查，社区护士打了几个电话让领报告，说需要到大医院再复查一下。不知出于什么心态，一直拖到11月初拿报告，看到4级结果，我知道必须重视了。滚刀肉样的又磨了几天，复查了彩超，明确为4a。后来反反复复查网上资料，90%的良性，2%-10%不好的可能。
各种可能性都有，每个人具体情况不一样，何况我一直不属于运气好的那一种。小红书上留言咨询，专科医生让我到上海去治，他的意思是不好的概率还是有的，主要是有个强回声（钙化），再则，总是显示形态不规则，边界不清楚……越听越麻！
#复查
到中南医院后，医生直接将我的4a不良概率从10%提升到了30%，理由是形状不好啊……
久病成医，一个半幅不到的报告生生被我钻研出个洞，我说:7月到11月好像都没长大，他又说，那良的可能性还是蛮大的，这…？被人攥住的感觉真TM，我这里是天大的事，其他任何人眼里屁都不算。
就只想通过这些支离破碎的信息得一句:你没事！难啊…
“可不可以像另外一个4a病人一样做微创旋切”，他一口否定，说我的情况不一样，结节虽然只1个cm。但问题还是在于形态不好，建议做开放。万一不好，免得动二次，还问我保不保乳之类？耳边嗡嗡，一下就腿软了，差点呲溜到地上。苍天啊…
回家后，默默地开始准备住院前各项安排，客户的家里的…没有跟除了少数几个同事外的任何人讲。我的宝崽好像有感应，突然有一天幼儿园上到中途哭着要妈妈，闹着要回家，后来都只敢跟他说妈妈要出差几天。
当时其实也悲观的想到最坏的结果该怎么办？娃太小了，同时开始清算我的各类保险理赔额…怎么都觉得不够！重疾怎么才80万？如果这次赔了，以后终身岂不是都没保障？！Shit！
入院的前几天开始调整心态，读《论语》《次第花开》听《正念的奇迹》…把未来几天要打的卡，心得提前写，准备让LG提交。儿子与学校的对接一直都是我，相关的东西一点一点准备，还提前跟他买了一套奥特曼还有几条裤子…
不想做钼靶，想着总是要手术的。医生后来说明了彩超、钼靶、核磁共振的不同指导意义，很快也就接受了。
凌门一脚，波折又起，入院办不了！说我的医保从2020年疫情就停了，可是银行扣费记录到11月份还有。那个上午，打了乱仗，武昌、江岸社保到处跑。各种扯皮，就是不给开待遇。LG发飙，我心律不齐要窒息！衰到姥姥家了
最后我说:法不外乎人情，我不存在故意，只是对你们的收费规律和规则有错判。这么多年，连生孩子都没用国家一分钱，也显少生病，我贡献的份子救别人，怎么到头来没人来救我？
铁律就是铁律，不给开。后来，一个主任给了一句话:如果后面确诊是ai，拿着报告过来，后面她来管。我也很爽快的说:要的就是您这句话，但不要您的钱，真的是不好了，我买的保险也赔大发了。谁的钱我也不要，只要这次顺利过关！
#入院
中午入院，没床，临时住大床间。老妈之前来这里住院化疗，她总喜欢与人沟通，交互信息，我总不爱说什么。这次换我自己，感受又不相同。
先后接触过好几个乳腺ai病人，现在的医生都是她们热心肠推荐的，女人在这个时候都特别惺惺相惜。在她们身上我看到很多乐观与积极。静静地听她们讲治疗的过程，用的药，耳边都是专业术语，化疗，放疗，靶向…各个都久病成了医。
从襄阳来化疗的一个姐妹，与我同岁，在等我的床位。她安慰我，没事的，10%已经很低的概率了，她查的时候已经4c，好的可能性才不到10%。我都不好意思在她面前诉说苦楚。
微信里也有个外地的妹妹，很漂亮。因我妈的病认得她，多处转移，依旧阳光开朗。总记得她很悲伤的跟我说，之前加了两个姐妹，20出点头吧，加了微信，然后一个一个再没了以后，静静地躺在再也不会发声的朋友圈里。所以她常说:现在的我什么都不想不求，就两个字“活着”！时时的劝慰，让我觉得自己羞愧也懦弱。
直面人性直面残酷需要很大的勇气，人性天生喜欢逃避，哪怕是今天，让我再次面对自己回忆的这些都不大可能了。
为什么还要写下来呢，怕好了伤疤忘了疼！人生有什么东西是你不想它就不来的呢？
真等来了，还不是要迎面而上，还手无寸铁。
手术前要做钼靶，听闻巨疼，网上一通搜，看筒子们各种苦中作乐的描述差点笑岔气…带着这种轻松欢快的心情，大义凛然的走进了钼靶室。不停地跟医生调侃是不是胸大就夹得特别疼，医生说:没肉夹到骨头那才叫疼呢…各种奇怪的姿势摆拍后，哐哐哐四下，没有体会到多么疼就结束了。看来早早的心理建设还是有点用的。
12月2号一直等待手术不敢吃喝，结果等到了晚上5点半喊我的名字，跟着接我的人下电梯自己走进了手术室。啥也不能带，眼镜没收，世界一片模糊。手术通道灯火透亮，被带到一间刚做完，待打扫的手术室，就我一个人！长久静谧，等待…大概5分钟，又觉得很久很久。
不怕，真的！害怕到极致反而大空，眼前模糊的各种设备，仪器各自运作的响声，除此无他
进来个清洁的阿姨收拾医用垃圾，后来几个男的女的护士助手做术前准备……当时我脑子里忽然有一种他们很神圣伟大的感觉，觉得一个救死扶伤的人、一个能助他人脱离危难的工作，特别的有价值。也想到手术费贵也是正常，这么多人这么晚还在服务你呢，而我为什么这么晚要在这里啊？……跟助理护师简单交流时，不知何时他就给我注入了麻醉，人事不知。
N久以后，听见有人唤我的名字，并主动说:手术做完了，是良性的！免去了我摸自己身体发现是不是少了什么的恐惧画面。
8点-10点，不能睡。老公说:还在麻醉，睡着了会很危险，不断的拍我的脸跟我说话。我有一句没一句的接茬，真的是太困了，累极后长睡不醒的感觉也不差，忽又想到了儿子和妈妈，所以不行！
第二天查房，医生就说你可以出院了，What?没有消炎针不抽线，这么快，是不是有点草率了？？医生说，怎么着还想待啊？
我猜，可能医生看我没医保，不敢多留了吧。
人到中年，有惊无险，也算是上天眷顾了。心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
#警醒
活着并且身体健康时，我们没有好好珍惜，时常有这样或者那样的牢骚和不满。人一生病，伴随而来的是难以诉诸笔墨的痛苦。不过全然仰赖有如此切肤之痛，才能警醒一直无知妄为的自己，让自己对健康心生敬畏与感激。
决定把报告贴起来放在显眼的地方，时刻提醒要爱惜身体。开始跳操、每天吃保健药、泡蒲公英养生茶……监督不能间断。
如果一个人无牵无挂，就像打麻药那样睡过去，真的不是一件很糟的事。不用面对，不用想以后，又有什么大不了，反正不用挣扎，可不好？
人活着是为自己吗？就算再自私，生你的，你生的，还是要管的吧！独女，俩老七老八十无依无靠。孩子没有妈妈，想玩别人一个玩具都被责备推搡，再没有妈妈拥抱安抚，该是有多可伶。除了自己，这个世上还会有谁真心待他，如你不能守护周全，又何必带他到这个世界受苦？这是责任，挣脱不掉的羁绊。
人这一辈子，该走的弯路，该吃的苦，该撞的南墙，该掉的陷阱一个都少不了，放下纠结，好好的挺住，熬过去，跨过去，愿柳暗花明，峰回路转～～
新的一年了，所有的坏运气止于2021吧，否极泰来！终归，也给我一点好运吧！
愿日子如熹光，温柔又安详❤️