01
我不行
有一次偶然看到微博里邱晨的一段自述，她说：每天的自己都很焦虑，焦虑是一种正常的状态。后来慢慢的发现我焦虑的时候比没有心情的状态要多很多。
每天我做的最多的事情就是写每日计划和关手机闹钟，单是起床闹钟，从6点到7点50就有4个。因为我给自己定了太多的计划。
我太急了，想做的事太多。下班看到了JJ的文，里面说要承认一个人精力就是有限的，我不行也是常态。
我不行，每天说一遍，只是希望给自己多点空间，放过自己一点。
02
我可以不行
我很爱计较，大学做的职业规划拿了名次，因为计划惊喜到了每天的每个时辰。我要的未来都是细致可落实的。
慢慢的发现，我那么慢，时间那么快，每时每刻都充斥着不甘心，因为我慢慢的意识到时间会消耗一个人所有的斗志和重新开始的勇气，我怕我再慢一点就没有机会了。
我可以不行，我告诉自己，今天犯错了，真的没什么，就让别人笑话吧，我就是错了。
03
你就是不行
上学的时候老师总说我是不能夸奖的孩子，被表扬了，会高兴的找不到北，其实被批评了也是。我会在意很久。哪怕是一件再小的事，我都会联想到很多。
特别是我引以为傲的东西，我花了精力去做的事情。一点点的打击，我会颓废一整天，然后开始无止境的消磨时间。
就像无意间看到的小故事：有个人心情不好的时候就玩单机游戏，那种最单一，配音最大的，每次玩都觉得是最大的煎熬和折磨，但还是像着了魔一样一遍遍的点击开始建。
就是那种带着赌气的自我惩戒感，我们催眠自己，要继续要继续，没有为什么，做下去，我们对自己有时候就是很不理智。
04
你看你又得瑟了
除了自我否定，有时候自己会莫名的亢奋，很激动的开始谈自己的小想法，想起初中那会有个好友喜欢和别人对话时必须对视，她觉得那样才是真正的对话，才会被尊重。
后来我喜欢观察别人的表情，即便知道很多时候讲着讲着对方已经不在听了，开始敷衍了，我还是会选择讲完，就像一场固执的仪式。
我的本身会有一个纵观全局的视角，看着我忘我的沉浸在自己的话唠激情里，好像就是为了把那些细碎的小想法独自对自己阐述一遍，又怕自言自语的太过可怕，偏要找个心不在焉的听众。
我凌驾于忘我的自我之上，对自己说，看你又嘚瑟了。虽然看起来滑稽又可怜，不过我还是会原谅你的，不过记得下不为例，会被人讨厌的知道么！
05
没事，别人根本不会在乎你
每天我都会不自知的开始自责，我知道我又犯错误了。我知道我又任性了，哪里做错了。
但我每天都会对自己说：真的没事的，别人根本不会在乎你。
你其实真的一点点都不用看中自己，世界那么大，海上钢琴师那样优秀的存在 依旧是个记忆一样的存在，存不存在？没人在意的。
都只会在意自己
06
你必须一个人
我是个喜欢胡思乱想的疯子，一度想混圈子，四面八方，都是熟人。就像一开始自己一心想做市场，拓展人脉一样，社交时代，人们还是只会平等对待真正平等的人。
我告诉自己，你必须一个人，谁都不用讨好，人骨子里都是“J”,做出点声响，好好学着如何拒绝才是正经事。
我问自己，怎么才是对的，怎么才会更久，怎样才会有不一样的路，为什么不行，为什么还没有结果，为什么？
后来慢慢每天和自己说一句，不要急，不要急，你很棒，你是最棒的，没关系，真的没关系，没人在意你，错了就给别人笑去，没错就继续坚持就好。
真的没关系，一切都已经过去，一切都会过去，明天阳光会很暖！