总想花很大的力气去改变孩子，实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。
平常有没有遇到过这样的场景：自己跟一个孩子大声地咆哮，咆哮完了以后，冷静下来，又觉得自己刚才非常失态，觉得自己真不应该这样做。请问为什么我们会有两种截然不同的感受？那个咆哮的你是真的你，还是那个后悔的你是真的你？几乎所有的家长都经历过这样的场景。那个大声咆哮的叫作“自我”，那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。
为什么自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的？要搞清楚，自我并不能够代表真我。自我来自哪儿？自我取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响，自我的反应根植于恐惧之上。在恐惧什么呢？恐惧环境，恐惧周围的人，恐惧未来。当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候，反应就是愤怒，恐惧跟愤怒是联系在一起的。
“关心则乱”。不会跟同事大喊大叫，即便你的同事有点小毛病，你笑笑就过去了。当你有了孩子以后，你发现你把全副身心都放在这个孩子身上，你特别关心他，同时，你的恐惧感也被调动，恐惧感给你带来无数的愤怒。
要知道无论身在何方，你的内心都可以达成和谐。调动出来你的“真我”，而不是用这套装腔作势的“自我”来对待周围的人。当孩子写作业稍微慢一点，自我的反应就出来了，：如果孩子一直这样磨蹭下去的话，将来怎么办，他一点竞争力都没有。这个背后是不是恐惧？一个孩子跟你顶嘴，不听你的话，你的自我开始膨胀，说：“他怎么能够这样对我？他这样没有礼貌，这样不孝顺，他将来怎么办？”背后依然是一大堆的恐惧。要通过和孩子的互动，认识到我们内在充满着大量的恐惧，能够把自我和真我真的分开。
感谢我们的孩子，孩子是唤醒者，他来到我们身边的目的是什么呢？为了让家长更成熟。你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。孩子本来是觉醒的，你不要试图去改变孩子，你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己，他会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，他做事没有那么多功利的态度，三岁以前的孩子本来的样子。随着我们的教养，慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。
孩子本来是觉醒的，大人有一个糟糕的习惯，习惯于主动作为，觉得如果不去努力地做一些事，那肯定不对。在孩子从小到大的人生中，在不断地做加法。觉得“你做得越多，你将来的收获越大”。但是如果你真的读过很多伟人的传记，你会发现，放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段，悠闲的阶段，有一段时间无所事事，甚至彷徨迷茫，这些阶段对一个人的成长是非常重要的。今天不能够接受这些，觉得那是浪费时间，于是不断地主动作为。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性，进而使得孩子从一个觉醒状态，转变为一个对抗的、焦虑的状态。
很多时候，对孩子的关心掩盖在命令之下，“我给你安排点事”：这点时间安排点事、过个节安排点事、有点钱就去报个班……总是想办法把命令覆盖在孩子身上。这个命令背后紧跟着的就是恐惧和绝望，认为人生压力重重，认为人生是一场巨大的冒险，人生是一场零和博弈的巨大竞赛，孩子落后了，以后就会更糟糕。其实这些是很可笑的想法，稍微有点人生经验的人就会知道，人生的随机性实在是太强了。
当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候，他跟孩子就会有一个长期冲突，来自对时间的看法。当一个人长大了以后，当下的一切，为了一个虚幻的未来在做准备——做这件事是为了小升初，做那件事是为了能够加几分，做这件事是为了拍照放到朋友圈里边，为未来准备的。孩子跟我们不一样，在他的天性没有受到破坏的时候，孩子的时间是分配给当下的。一个孩子被人揍了一顿，正在那儿哭得难受，只要遇到了一个好玩的东西，他又玩起来了。经常说小孩子不会骗人，只要不发烧，他就玩，他就高兴，时时刻刻都在为当下活着。这就是一对巨大的矛盾。
孩子终其一生最需要的三件事：“我被看见”，“我有价值”，“我很重要”。阿德勒写的《自卑与超越》《陪孩子终身成长》我们也曾经是孩子，自始至终需要的就是这三件事。有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。家长不给孩子这些，取而代之的是家长批评他，说“你没价值”“你不行”“你管不了自己，必须让我来管你”。现在理解了家长跟孩子的矛盾，是孩子想要的家长根本不给他，而且家长还会很累。
好多家长都有一种感觉“我的孩子故意气我。”哥哥打妹妹是在故意气我；他不写作业是在故意气我；他明明会做这个题，他说不会做，是故意气我。你注意，孩子根本没工夫故意气你，孩子只是在做他自己。孩子不会做作业，他就是忘了，他就是不会做，他根本没有想过要故意气你。为什么家长会有一种孩子是故意气自己的感觉呢？
原因很简单，我们头脑当中有着很多反应触发点，反应触发点像膝跳反应一样，只要孩子一出现某种行为，父母就被点着了，跟点打火机似的，这么简单，这么灵。触发点来自我们头脑当中很多关于教育的迷思。
“教养都是为了孩子”。很多家长是不是经常讲“还不都是为了你”“我们还能为了谁，全都是为了你，将来财产都是你的”。当我们认为教养都是为了孩子的时候，一个欣欣向荣的育儿产业。一个家庭真正的改变来自父母读书，不是让孩子读那么多的书。家长给孩子买书花多少钱都愿意，觉得这都是为了孩子好，教养的核心对象不是孩子，而是家长本人。
过于害羞
过于文静
过于早熟
过于激进
过于冲动
过于散漫
过于不上进
过于无所谓
过于小心翼翼
过于敏感
过于不专心
过于懒
你的孩子淡定从容，你说他过于懒散；你的孩子数学学得特别好，语文学得不怎么样，你说他过于偏科。无论孩子怎么表现，你都会觉得“不够”或者“过于”。当你把教育的重点全部放在孩子身上的时候，你会发现要求是无穷无尽的，这会导致孩子非常焦虑和痛苦。
“成功的孩子总是在前面”。整个社会越来越竞技化了：学乒乓球越来越早，学体操越来越早，学弹钢琴越来越早。开始走上了竞技化的道路。大量的家长都是逼着孩子学，一个三岁多的小孩子弹钢琴，妈妈拿着鸡毛掸子站旁边敲，这孩子还会有什么兴趣弹钢琴？为什么大量的家长会这么玩命地让孩子去参与竞争呢？因为我们头脑当中有一个错误的想法：一个人只要在童年的时候排在你前边，大概一辈子都排在你前面。只要做一个很简单的回忆，回顾一下你们上学时班里的排名，跟今天你们的生活状态是不是一一对应的，你就明白了根本不是那么回事，人生有很多起伏错落的过程。
把孩子的能力比喻成五根手指。外在成就，比如说学习成绩和体育成就，充其量是小拇指（就是最小的一根拇指），其他四根手指分别代表着不同的关系。与自己的关系，一个人能不能跟自己和谐相处（这是大拇指）；与家人的关系（这是食指）；与社区的关系（这是中指）；与各种目标的关系（这是无名指）；外在的具体表现（这是小拇指）。一个人受教育的重要的目标。现在家长们把它们反过来了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天带孩子参加各种竞赛，参加各种比拼，考证，觉得童年只要领先，这一辈子似乎都能够领先。
通常对孩子的未来有过度清晰的想象。家长如果对孩子的未来有着过度清晰的想象。家长是根本不可能知道三十年以后会有哪些工作的。你越是刚性化地规定孩子人生发展的路径，你和孩子的冲撞、矛盾就一定会变得越多。“成功的孩子总是在前面”，这个迷思要打破。