大家好，我是双平团队，今天分享给大家的是拖延心理学这本书。
第一节：如何成为一个沟通高手？
这本书的作者是[美] 罗纳德·B·阿德勒等
权威的人际沟通入门教材，再版15次，中文译本销量数十万。
本书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分：
1、“看入人里”说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色；
2、“看出人外”聚焦于沟通时信息的发送与接收，包括语言沟通和非语言沟通，强调了倾听的重要性；
3、“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系，提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。
这本书的的特点是完整，它是一本沟通的教科书，不同于许多注水的沟通书籍，它的内容有许多基于心理学知识和方法，可以说是成为沟通高手的基础课。 在这本书中，你将学到：
1、自我的情绪和知觉，对沟通的影响
2、高效倾听的方法
3、增进沟通分为和处理人际矛盾的方法
一、如何成为一个沟通高手？
今天我们要来读一本新书，叫做《沟通的艺术》。
读完这本书之后，我就建议作者给这本书改个名字，不要叫“沟通的艺术”了，应该叫“沟通的学术”，因为这本书比较我们平时在市面上看到的情商书、心理书，要来得严肃、学术、系统得多。
读完这本书之后，你会发现里面的好些理论，都被那些鸡汤和心理学文章引用过，所以你读的时候，会有一点莫名其妙的熟悉感。
至于为什么会选这本书，因为我们有很多科目实际上是人生必修课，但是学校却没有教，所以我们就要自己来读这方面的教科书，《沟通的艺术》就是沟通方面的教科书。
这本书主要分为三个部分，特别清晰。
第一个部分，叫看入人里。就是我们一想到沟通，就是怎么说话，怎么表达，怎么跟别人打交道。但是这本书的第一部分，探讨了自我跟沟通的关系，强调了自我在沟通当中的角色，并且分析了你的知觉、情绪，在沟通当中到底有什么影响，到底有多重要。
所以这是第一个部分，讲的叫看入人里，也就是看自己。
第二个部分，教你怎么样看出人外，这回是看别人，你怎么跟别人沟通，你怎么样去听别人说话，这是这部分讨论的内容。
最后一个部分，是看人之间，讨论的是人跟人之间的关系，有亲密关系，怎么样去改善沟通氛围，还有怎么样处理人际冲突的各种沟通方法，都是放在这一部分的。
所以你看，逻辑结构就是这样的：看入人里，看自己；看出人外，看别人；看人之间，看关系。总体来讲，是这三个部分的内容。
这本书已经再版了15次，什么概念？
一般一本书如果写的不太好，只有1版。因为卖完了之后，就不好卖，所以出版社不会再给你出，只有那种长销书，才会再版15次，这也说明了这本书的经典。
为什么这本书好卖？一方面是写的好，另外一方面是沟通真的太重要了。你是什么时候，感觉到沟通特别重要的？
作者说，你学习完这本书以后，肯定会教你很多沟通的技巧。
当你进行学习和练习的时候，会经过四个阶段：第一个阶段，叫觉醒期；第二个阶段，叫笨拙期；第三个阶段，叫熟练期；第四个阶段，叫整合期。
从这几个期的名字，就知道大概代表什么意思。
觉醒期，比如你突然看到了一本书叫做《沟通的艺术》，你就一下子感觉自己被点醒了，原来还有这样的沟通方法。
笨拙期，就是你刚开始练习时候的样子。
熟练期，就是你练习了一段时间之后，已经能够熟练掌握里面的技巧跟方法。
整合期，就是你把那些技巧跟方法已经化为本能了，已经不需要去思考使用这些方法了。
基本上就分为这四个阶段。
沟通这件事情真的很奇妙，每个人的觉醒期来临的早跟晚都不一样。
可能是某一天突然遇见一个朋友，你看到人家特别会沟通；或者是看到了一本书，你发现原来这个世界上沟通是需要学习的；也可能是某一天，莫名其妙什么事情，你就突然发现沟通对你来说很重要。
总之会有那么一个时期，你会发现这个事实，沟通就成为了你心目当中值得学习的东西，沟通也成为了你心目当中让你很迷失的东西，让你觉得很痛的，因为好些人在沟通上确实有问题。
不过，我们第一次意识到沟通重要，不知道是什么时候。但是实际上，很小的时候。我们就能够模模糊糊地感觉到。
为什么这么说？你们有没有发现，在小的时候，一旦我们想对一个小朋友下手，想欺负他的时候，会怎么办？
孤立他，大家都不要跟他说话：“你跟我玩，就不能跟他玩。”
为什么你会把孤立当做惩罚？因为你的大脑当中，模模糊糊地感受到沟通对一个人很重要，所以我们不跟他说话，对他来说就是惩罚。
被惩罚的人，他的感受是怎么样的？他一开始可能会觉得无所谓，过一段时间他感觉到周围的人都把他当透明人，就会有点压力，在时间足够长之后，就会开始变得很沮丧，开始自我怀疑，很难受，不愿意见到你们，甚至会出现敌意，出现敌意，也是为了引起你们的回应。
所以沟通对人来说，是非常重要的。
最早做一个系统实验，来证明沟通重要性的人，是一个吃饱了撑着没事干的德国皇帝。
他做了一个很残忍的实验，就想弄明白一个事，就是这个小孩，你看，咱们中国孩子一开口说的就是汉语，菲律宾的孩子可能一张口就是菲律宾英语。
德国皇帝就很好奇：如果没有人给这个小孩说话，没有爸爸妈妈，没人跟他天天沟通交流，他张开嘴的第一句话说的是什么？
他就做了这样一个实验，把那些小孩放到一起，让保姆来照顾他们，不跟他们笑，不跟他们互动，也不跟他们说话。
实验的结果是这些小孩都死了，没有一个长大的。因为不跟孩子沟通，对他的健康都是有影响的，这就是为什么人要沟通的原因之一。
关于沟通的重要性，在很多方面已经达成共识，比如你想喝水，你需要说一下：老公，给我倒杯水。
沟通这时候对你来说，就是一个生存技能，也是人之间去建立关系的一个重要方式，你们两个想要建立关系，就得彼此说话。
这也是沟通的原因之一，但是它的重要性不止仅于维持生存，也是让我们认识自己的方法。
实际上，我们认识自己到底是聪明的，还是笨的，到底是美的，还是丑的？
这些答案不是生下来就有的，它是我们跟别人的沟通过程当中，我们看到别人对我们的回应，在这个过程当中，建立的一个自我认同，所以沟通是我们认识自己的方法。
最后一个，就是刚刚讲的，沟通实际上是一个生理需求。
作者在这列了几个看到之后，还挺惊悚的事实，他说，贫乏的人际关系会危害冠状动脉的健康，危害程度可以跟抽烟比较，如果你缺乏人际关系的话，就跟你抽烟一样，对你的身体的危害程度是一样的。
还有其他的，比起拥有活跃社交网络的人，社交孤立者罹患感冒的几率高四倍，内向的人爱生病。
还有离了婚的男人和女人，他们患各种癌症的机会，是不离婚的男人女人的五倍。
他说的不离婚，应该是那种正常夫妻关系的一种状态下，如果你不离婚天天在一起，然后你捅我一刀，我捅你一刀，估计得癌症的机会更高。
但是足以看到亲密关系对一个人的重要性，如果你离了婚之后单身独居，确实患病的概率会大一点。
这是作者告诉我们，跟别人沟通是一种生理需求，以此来论证沟通的重要性。
沟通很重要，怎么样成为一个沟通高手？
你要知道，很多人觉得自己很内向，觉得自己不擅长说话，不喜欢跟别人打交道，有没有可能成为一个沟通高手？
实际上，沟通能力的定义，并不像表面上看到的那么简单：这个人会说、能说、爱说、会笑，就是一个沟通高手，其实不是这样的。
学者对于什么叫做沟通能力，是有争议的，不过大多数人仍然同意这样一个结论，就是有效的沟通，必须包含：第一，某种程度上能够达成个人目标，就是我说的每一段话，都有我的目的。
我跟一个人打交道，跟他天天在一块沟通，煲电话粥，我有我的目标。
某种程度上，可以帮助你达成个人目标，并且理想上要能够维持或增进关系，让我们关系更好，而不是让我们关系更差，这是有效沟通的一个标准。
这个世界上，没有完美理想的沟通，因为文化不同，说话的情境也不一样，而且我们大多数人，实际上很难说“我是一个沟通能力好的人”，因为我们沟通能力实际上是随情景变化的。
比如我很擅长跟小孩打交道，但不擅长跟长辈打交道；我很擅长在公司跟同事打交道，但是不擅长跟家里人去沟通。
我们的沟通能力，实际上是有程度和范围划分的，我们可能在某一些领域的沟通能力好一些，在某些领域的沟通能力差一些。
所以你千万万不要上来就给自己盖帽子“我的沟通能力很差”，或者是“我的沟通能力特别好”。
不过尽管如此，学者仍然辨认出了几种，适用于大多数情境，成功的沟通特质。
我们来看一下，一个成功的沟通者，身上有哪些特质？
第一种，拥有多样性的行为反应。
比如我尝试骂你一句：“你这个人太胖了，胖的跟熊一样。”
请问你在生活当中，被别人这么奚落跟嘲笑的时候，一般怎么回应？
可能有以下几种回应方式：第一，保持沉默，我要跟他说话的话，可能会引起冲突，所以就离他远一点，不跟他说话。；
第二种，我可以让第三者告诉刘媛媛“你说话伤害了我，攻击我了，我不舒服。”
第三种反应，你可以暗示我“媛媛，我其实挺不舒服的。”我不明说，我暗示。
第四种反应，你也可以开个玩笑等等。
总之，你有很多种可以去反应的方式，可以灵活地选用哪一种来对待我，根据你跟我的关系、我的性格、当下说话的那个情境，你有这么一个选择库，我选择用其中一个，来去做回应，我觉得这样更得体等等。
这是一个高手的做法，但是一个低手的做法，他就只有一种或者是两种反应方式，他要么就骂回去，要么就保持沉默。
所以好些时候，当他被别人奚落了，要么会觉得好像这两种反应方式都不太合适，然后就不知道应该怎么办了，显得非常尴尬。
要么就是他只能用这两种反应方式去对付，结果就是说的很不好，把现场弄得很糟糕。
所以高手跟低手的第一个差别：高手拥有多样性的行为反应。
你可以这样想，他脑袋当中有很多选项可以灵活选用，他在面对被别人奚落这种情境的时候，不会张口无言。。
第二种特质，有挑选恰当行为的能力。
你有一个选择库不够，你还有能力挑选一个适当的行为来对付我，这样才行。
因为刚刚我讲了，不同的情况下，你的反应是不一样的。比如你爸爸嘲笑你胖，跟我嘲笑你胖，你的反应肯定不一样。
所以你要有那种从你的选择库里面，挑选恰当行为的能力。
第三个特质，表现行为的技巧。
你光说不练是不行的，你有个选择库，也知道应该怎么选，结果你就是不会说，就是不敢说，或者就是说不好，这样可不行，你得有这个比较好的表现技巧才可以。
第四个特质，认知的复杂程度。
我用个例子来说明，你有一个朋友就叫刘媛媛，刘媛媛很讨厌，天天看你不顺眼。
你感觉到是不是因为做了什么事情冒犯她了，或者因为她最近的生活很不顺利，或者因为她离婚了。
认知的复杂程度，就意味着一个人能不能用多元的角度去揣测、思考，这样的话，就会提高解决问题的机会，不会一根筋，一看到刘媛媛，最近看他不顺眼，他就会觉得“一定是我做错了”，他不会一元思考。
所以一个人的沟通能力，跟他认知的复杂程度是有关系的，认知的复杂程度越高，越会从这种多元化角度去想问题，沟通能力可能会越强。
第五个特质，同理心。
虽然从多元角度看待一个问题很重要，但是还是有一些方法，能够超越不同的观点，去了解到对方。同理心，就是你超越不同观点，了解对方的一个方法。
同理心就是我能够像对方一样，去感受他的感受，所以同理心，是大家公认的一个重要的沟通能力基础。
最后一个高手特质，叫做自我监控。
我觉得这个词简直太好了，以前我总是找不到一个合适的词，来形容一些人，现在我知道怎么形容了，他们就叫做低自我监控者。
什么叫做自我监控？一个高自我监控者，能够把自己的意识解离出来，用一种超人的眼光，去看待自己的所作所为：我到底是用什么方法跟人家沟通，我这个方法的效果是什么样的。
在生活当中，一个人灵不灵，就可能跟他的自我监控能力有关系，有些人就很擅长调整自己，很理性，看上去就是因为他的自我监控程度比较高。
比如他们跟别人开了一个玩笑，立马就会做出自我观察：刚刚我那个玩笑开的太白痴了，不像我，最好赶紧说一点别的话去弥补；或者他会觉得自己这个方法还不错，以后要继续用他。
你有没有发现？一个他在生活，另外一个他在观察自己，这就叫做高自我监控者。
还有一种人，叫低自我监控者，甚至都不知道自己的沟通能力到底是低，还是高。相对于高自我监控者，肯定沟通能力方面要弱一些，很有可能就活成了我们朋友当中，那种比较直率的人，就是说什么话也不想，说的好不好也不知道，没有自我监控能力。
以上，就是我们今天跟大家分享的内容。
我们分享了为什么要沟通？
沟通是生存工具，是社交需求，也是生理需求。
我们也分享了什么叫做沟通高手？
沟通高手拥有这样的特质：
第一，拥有多样性的行为反应；
第二，拥有挑选恰当行为的能力；
第三，拥有表现行为的技巧；
第四，认知的复杂程度足够；
第五，有同理心；第六，高自我监控者。
明天跟大家分享：怎么样看入人里，也就是看自己。