你会很好的给人提意见或者建议吗？你的意见或者建议容易被人接受吗？
这个问题很有意思，并且，很多时候如果提意见的方式不对，有非常大的概率会适得其反，你的意见不但不能被接受，还会影响你与被提意见者之间的关系。
一、自我实现预言
前一段一个很好的朋友A很郑重的来跟我说，小林子，我可以给你提个意见吗？
一向自诩心胸开阔的我点头称是，你说！
然后A说出了他的意见，并且给出了如此这般说的理由。
你知道，当时我确实是蒙了，这差不多是长这么大，接收到的最严重的负面评价了，不是对于某个行为的评价，是对于性格的一种负面论断。
你看，既然人在开始说之前征询过我的意见，我除了接受之外还能做什么呢？我安静的听他说完，并且做出了自己的解释，然后在尴尬的沉默中继续手上的工作。
说实话，刚刚听到对方的评价之时，我除了震惊之外还非常的难过。在我看来只是不同的表达方式，在A看来就变成了性格缺陷，大半夜的我打电话给一个我们共同的朋友告诉他事情的缘由和我的疑惑。
朋友静静的听我说完，并且安慰说，首先，A可能并不觉得这是个很严重的评价；其次，他本身可能很在乎这件事，但是看到我对待这件事情似乎完全无动于衷所以他想要表达他的不满，可能是我处理事情的方式伤害到了他。
经过大半个小时的沟通之后，我算是接受了朋友的安慰，整个人也冷静下来了，到此，虽然我还是有点小别扭，但是我以为这件事情就算是过去了。
直到一段时间以后，我发现自己对待A的方式发生了改变—— 我忍不住的就想要用他对我的评价的方式去对待他。
这才是让我觉得不好玩的地方，也是让我深入思考提意见的方式的原因。
刚好最近在听武志红老师的心理学课，其开篇讲的就是自我实现预言，你心中想象的是什么样的世界和自我，也就会下意识去寻找与之相符的证据来证明你自己是对的，于是世界和自己就变成了你认为的样子。
在我的案例中，我肯定就很符合那位朋友的预言，他说我是那个样子的，于是他看到的我真就是那个样子的。我们都在靠近他的自我实现预言。
但是这件事让我不很舒服，从一开始我就知道，我并不是他评论中的那个样子，我也不会让他的评价来定义我。只是现在的现状是，在其他人和事面前我还是原先的我，在他的面前我变成了他认为的那个人——这也并非我想要的，这也是这件事情如此困扰我的原因，即使在他的面前我也不想要是他评价里的那个样子，在我自己眼中我应该是一个更好的人。
说实话，这件事情真的让我思考了很多，我们到底该怎样去对待跟自己不同的意见和生活方式？怎么去给人提意见？看起来无关紧要的事会影响深远。
二、该怎样对待不同？
很难得遇到与自己意见和生活方式都完全相同的人，相反和不一致倒是更经常遇到。原先我会自诩自己是对的，明明是一条如此清晰的线索，可以证明我的结论，你怎么就推导出了与之相反的结论呢？
直到我在翻看卡尔波普尔的书《科学发现的逻辑》时才开始反思，波普尔爵士说，我们应该试着去了解哪些跟我们观点相反的人的想法，了解为何他们这样想，他们是如何表述这个问题，他们是如何得到这个结论？那些跟我们观点相反的人也与我们一样怀着真实的情感，试图发现世界是如何运行以及我们在其中可能扮演的角色。
多么神奇！在很多情况下那些与我们观点相反的人的动机和我们是一致的，他们也在试图解决他们面临的矛盾、困境和表达自我个性！
这样，我们也就能够明白，即使观点相反意见向左，我们也不是敌人，都是一样面临困境的普通人。
在面对不同之时，先清楚全面的表达自己的意见，再深入的了解对方的想法，试着去理解，如果实在理解不了就抱着旁观者的心态去欣赏，不要急着去做评价更遑论否定了。
三、该如何提意见？
首先，我们得明白人性的部分，我们每个人都是自我中心的，在自己心中自己真是最最重要的，每个普通人都是如此（好吧佛陀肯定不是这样的），我们都希望身边的人爱我们，相较于负面评价，我们更爱正面评价。
所以这也是为什么魏征直谏的故事变成了传奇，真的，相较于魏征我倒真觉得李世民更值得尊敬。你自己想想，指出别人的不好之处是不是很容易？随便可以挑出你做的不好的事情一二三四五，而面对负面评价心平气和则难得多，还有很多人终其一生也听不得不一样的声音呢。
其次，也反思一下，你为什么想要提意见？你的意见真的客观吗？你对对方进行过深入的了解吗?
如果你提意见只是为了显示自己的不俗，并且没有深入了解过对方，还给出的是非常负面的评价，我想说，你可能并不需要告诉对方你的评价。
在真正必要的时候，我觉得提意见至少得遵循这两个原则：
1、就事论事，某时某刻的某件事情你觉得怎样可能更好，就对这件事情提出批评，不要把它提升到性格和人格方面去。
比如说，你来到我家玩，看到客厅有点混乱，你可以说，小林子，你家客厅有点乱，你可以把它稍微收拾一下，看起来会更舒服。你也可以说，小林子，原来你是一个如此不爱收拾的人呐，哈哈哈，看你家客厅乱的......
你觉得那一个评论更好呢？本来只是客厅比较乱这个事实，是直接指出这件事让人容易接受呢，还是直接对这个人下断论比较好呢？
2、直接给出正面要求，而非负面评价。
还是上面的例子，你可以说，小林子，你家客厅收拾一下就更好了，会更舒服漂亮。你也可以说，小林子，你家客厅好乱，赶紧收拾一下。
我们的大脑是场景记忆的模式，如果你想要我出门时确认带上了钥匙，最好的提醒方式是说，请把钥匙带上！而不是说不要忘记带钥匙。前一种方式我会记得确认带钥匙，后一种方式我很可能会记得忘记带钥匙。
如果你觉得我性格太理性，不要告诉我说小林子你太冷漠了，而换成小林子你如果情感再外露一点就更好了。
同样的事情，前后两种表达方式给人的感觉完全不同，第一种是在做结论，你在说我就是这样的人了；后一种是在给建议，你希望我变成一个更好的人。
后一种也真的容易得到得到自我实现预言的印证，在作出负面评价之后，你就得到你评价的那个负面的朋友了。
生活是一场修行，有很多事情值得深思和挖掘，言语的作用巨大，请小心使用它。对同一件事情每个人的接受尺度都不一样，也并非每个人都心胸宽广，不要把自己的标准运用到每个人身上，提意见和给建议都请慎重。