写在特别的日子里

  马特·海格说过:你头脑里着了火,但没人能看见火焰。而对于从前的抗抑碎片来说布满的都是失落的星辰。

对于之前的日子自恋的说法就是美强惨,还有点周旋的优点,但内核还是个大苦瓜,但这个内核吧、well其实也不怪我的母亲,但我永远憎恨那个伤害年幼时我的人。那天晚上母亲眼泪刺痛喉咙带来的声音沙哑成为了我原谅母亲在第二天送我进医院的理由,那段时间我做了MECT,我发现自己越来越脆弱。对这个世界感知太过模糊,分不清现实还是梦境,过去是否真实,这种感觉令我作呕。

四年多来,我被迫和它成了朋友,起初我憎恨它和它强烈的斗争过,现在我们似乎达成了某种协议它间歇出现我间歇黑暗,我们和平相处

我明白我的人生虽然是灰色地带,但也不能就此算了!凭什么?我开始喜欢自己这种“你让我做什么,我偏不的倔强性格”即使因此小时候挨了很多打,但这也成为了我对抗“黑狗”的一种方法,让我倔强活着的一种方法。生命不就是这样破碎但是向死而生!

但那种感觉来临的时候眼泪还是会往下流,一点细小的声音都会在我耳朵里无限放大,甚至出现窸窸窣窣,这让我恐惧,冷汗、手指僵硬、也会从我的身体里爆发。但冷静下来后,大脑是麻木的,内心是冰冷的,徒留一具躯壳,对着天花板发呆,思考究竟为什么我要接受这痛苦,究竟有什么意义。

床边的书在对我低吼,他们的叫声盖过了呼吸声,令人耳聩。

他们说我到哪里都逃离不了抑郁情绪,逃到哪里都是徒劳,即便有幸穿越虫洞,还是逃避不了最难面对的自己

他们让我行动起来!

让我大胆一点,告诉那些下流的人和事:

我是上帝的使徒,不是苦行僧!

人生走走停停,疼痛自知

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