《几多执迷，几度成殇》

        窗外时而传来车子沙沙的过路声以及建筑工人还在赶工的梆梆声，偶尔夹杂着几声狗吠，等安静下来也会传来几片蛙声。

        我一个人卧在沙发里，心情又开始浮躁起来，想起曾经的那些浪漫美好，童稚纯真，也想起曾经的歇斯底里，撕心裂肺，也想到了眼前的一切茫然与不如意……哦，原来生活是如此的残酷与现实。有时，我总是把希望寄托在别人身上，还希望别人可以给我美好的爱情，可以为我努力，可以一起创造想要的生活。可越是想要依靠，想要所谓的安全感，却越是失望甚至是绝望。绝望到做噩梦都是那种恐惧、惊慌与无助，但我依然还是执迷不悟。

        每个固执的人都得为自己痴迷买单，我算是体会到了。决定和他在一起，朋友们没有祝福，父母也没有认可，因为他们觉得一个工作未定，又没有固定收入的人是无法让我幸福的。可是，当时的我被爱情冲昏了头脑，一股脑儿地坚信我们是相爱的，我们会幸福的，最终毅然决然选择跟他在一起，还自认为我可以等他，等他工作定下来我们就结婚。可是，两年的时间过去了，他依然一无所获，每个月就靠着父母给的一点零花钱过活，我开始失望，而他开始自卑，我们开始不停地争吵，终于有一天，我们在争吵中彻底走散了。

        其实，不是说等一个人不值得等，也不是说等一个人就是错的，我只是想说，现实往往比我们想象的要残酷，等到了是幸运，没有等到，那也是一种经历的，而相互怨恨只能是一种徒劳罢了。

        有时我也会痴想：“如果时光可以倒回，我应该会重新做很多选择，重新过自己想要的生活？”但时间告诉我，它不会回头，也不可能再重来一次。于是我绝望起来，我不敢再想诗意的的栖居，也不敢再想美丽的远方，只得被惨淡的现实压得喘不过气来，所以竟胡思乱想起来了。

        我是不是得了抑郁症？抑或有一天，我也变成了格里高尔，背负着不能保护自己反而是负担的、厚重的壳，身上有很多脚但却成为了行动的障碍，本想努力工作，但也有很多自己无法控制的因素而无可奈何，最终只能将自己封闭起来，独自踽踽前行……

        生活是如此的不尽人意，但还得继续，于是我又开始使用阿Q精神并安慰自己说：“眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。” 

其实，漫长的黑夜早已经来临，光明也迟早会到来……