上班以后，怎么会变得越来越丧？

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今日晴，宜反思。

上班之后的我，渐渐没有了方向感。这是我第一次有着这样的感受。

说不上来原由，也说不上来是一种怎样的心理状态。总之是一种浑浑噩噩的感受。想要在累的时候逃避，不会主动的去接触着一点东西。

今天看了圆桌派的《关于原生家庭的影响》讨论话题。我知道我家出现的一种很严重的情况，我妈说的话，我会越来越反抗。因为从小，我都是被我妈管教着长大，一直以来就认为，没有成就感的小孩，学习不好的小孩就不配得到爱，这样的观点。

所以，一直在大人面前，我总是装的很乖，不随意捣乱，见到叔叔阿姨就问好，我被我妈压迫的没有自己的时间，空间，连我接触的每一个人都要清楚的知道，对方的所有信息。一直以来都会打着“我这是在爱你关心我”的名义，来强行的压榨我。

我前前后后里，翻天覆地的闹了好几次，可依旧无果，我的父母，依旧每天查我上的班，在我下班的时候，离我回家的一个小时，会问我，“你去哪里了，怎么不回家”。我总是要解释上半天，就连跟朋友吃个饭，我都是一种被骂的状态。

我忽然承认，我自己挺丧的，丧的可怕。就像我刚好看到的电视节目一样，我像在掉在没有水的井里，就算有人帮我，我也不愿意走出去，掉进就掉进去了，管它以后如何。

慢慢的服从大人的管教，也会有一天发生叛变，我现在处在于自己设下的陷阱里面，出不来，也无力出去。

现在的我，一致的被我爸我妈认为，我是自私自利，不会懂得为他人考虑，不听话，不务正业，没有目标。对，好像我慢慢早就习惯他们对我的评价。现在的也变得沉默，变得低欲望，甚至是没有欲望。

我不会再像他们预想的那样，见到谁都打个招呼。我不会再尽力的讨好任何人，迎来他人的开心，至少我要让我自己开心。我试着对自己坦诚相待，不是为他人，而是为自己。我也不会为了，让父母们以为“操碎的心，就是在爱我”，其实并不是，压榨式的爱反而是更大的枷锁。做好自己就已经足够。

我不会为了取悦谁，就一定的努力工作，我也不会因为谁，就随随便便的改变掉我的计划，也不会因为他们的不开心，就一直让自己处于一种压抑的状态里。我不会再轻易的相信，所有的错误都会找到一个人来承担，就好像，中国家庭里，父母经常会把自己做的错事，归咎于到自己的孩子身上来，所以，一直以来，我都会认为，我剩下来，就是一个错误的选择。

我经常对我妈说的一句话就是“既然年轻，就别做不懂的事情，别以为年轻不懂事生下的小孩，就可以随便的打骂，压制，把所有的错误归咎于到小孩的身上，自己不懂得教育小孩，那就别生，生下来，你难过，小孩也会毁了自己的一生。”

这是我真的很想说的话。越长大，就越希望可以没有人管，越长大，就越渴望自由，哪怕自己一个人，也真的很好。

现在的没有目标，以及，处于浑浑噩噩的状态里，也就是处在于，在那口井下的我，不需要，不寻求帮助，只想默默地坐着。好好的休息一下。

今日晴，宜反思。但同样渴求自由。