幸好遇见你

它,乌黑乌黑的,反射着傲人的光,就像那漆黑的夜空;一行金色的英文,印在前面,证明着自己的名牌身份;52个白键,整齐地排列,如霜似雪;36个黑键,规律地穿插在白键之上,与之相映成趣……

这是我的钢琴,我的笨重又华丽的伙伴。

它在我眼里不是什么宝贝,相反,是我所厌恶之物,好些年亦是如此。我讨厌它。它来到我家,便成了我的一大重担,有些时候压得我透不过气来。我与家里人很多很多纠纷,都因它而起,比如跟父母吵架、被打手、摔谱子……仔细想想,似乎留在脑子里的都是些不堪回首的记忆。它的到来,使我莫名背负了原本从来不曾有的责任。那时,它蹲在墙边,欢迎着我的到来,似乎也欢迎着我的痛苦的到来。

何至如此。每星期的钢琴课,仿佛是我这辈子最痛苦的时候。不知道哪节课后,我就会泪流满面,嚎啕大哭地走出教室,身后跟着如食人之虎一般的钢琴老师,或者下巴埋进后脑勺,心灰意冷,这是常态。有时我会那一面小镜子,盯着上面自己的脸和后面的墙,默默的在心里念着咒儿,希望会有一个什么神仙来给我下一个护身符。我妈说老师常表扬我,但我一丁点都看不出什么来。毕竟,钢琴和语文数学完全不一样,它需要很听话的运动神经,然而事实却常常是一个乐句反复练得越多,却适得其反,越着急,错得越多,很令人泄气,也很令人憎恶。我不知道我是更应该恨它,还是恨我自己。

我对钢琴从来没有笑过。当然,我知道这不是钢琴本身的错……那好长好长时间,我仿佛陷入了悲哀沉重的深渊,丝毫找不到落脚之地……

八年过去了,我对它的态度才开始慢慢有了些微的改变。不知从何时起,看到那架笨重的钢琴,虽然还是会感到无尽的疲惫和烦恼,但这些负面情绪似乎也仅此而已了,以往的那些厌恶、憎恨之情已留在了很远的地方。第一次的,我冲它笑了。不是开心或兴奋,而是对自己的欣慰、感动和庆幸。笑着笑着,我突然又流泪了。想起八年前的那个自己,从一开始对这个大家伙的好奇和兴致勃勃,到之后对它的惧怕、畏缩、愤恨(当时我一度想逃避每天练琴这个环节,但一次也没成功过);再到那时一度的气馁、特别的想放弃(那段时间我的情绪暴躁不安),含血含泪的挣扎,以及无尽的烦躁、厌恶……一直到现在,在那条长长的、漆黑而不见尽头的隧道中,突然出现了一点昏黄的亮光,却照亮了我的思绪——这一次流泪,为的是经历了许许多多的挫折和坎坷,又挣扎着在放弃的深渊边缘爬上来的那个自己,那个在学琴之路上不同于别人的、幸运的自己!我不知道该如何表达自己此时的感情,是该哭还是该笑,但这都不重要了,无论如何,面对这个沉重的担子,与其说现在为之长叹一声,倒不如为自己选择拿起它而不扔掉它而长呼一口气。

虽然抱怨还在继续,但是,我常常想,若是当初没有在悬崖边上挣扎山来而被重力压倒、选择了放弃,亦或是起初根本就没有选择踏上这条路来,现在的我会是什么样?我无法可想。

当春天的绵绵细雨送来芬芳,夏天的骄阳烈日放出爽朗,秋天的邈邈清风吹散红霜,冬天的皑皑白雪埋没喧嚣,白底黑纹,音乐永远可以贯穿在我的生活中,无论何年何月何日何时,只要愿意,每一个琴键,每一颗音符都可以信手拈来。几缕金色的阳光斜斜射入房间,几首精巧的曲子沉在心田,不用花时间寻找和播放任何音响设备,只需手指轻轻在键盘上抚过,美丽的、独一无二的音乐便萦绕在那渴望着的耳旁……这其中的乐趣与成就感,不亲自实践,是永远感受不到的。

所以,我看到了,这世上的万事万物,没有想象的那么好,但也没有那么糟。

我的钢琴,那至高的乐器,遇见你,是我的幸运!我的生命里,幸好遇见你,幸好有你的陪伴!

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