想你，不想见你

以前每次见你的心情总是雀跃的。像一只按耐不住的鸟儿，满怀期冀的向你飞奔而去。而那时，我是因为太过想你，更是因为怕你也太想我，于是舍不得让你等我太久。

总是在还没有见到你的时候开始欢喜，而当见到你恨不能扑向你怀里，然后对你撒娇说，超想你的。当然啦，我只是想，却没有实践过。可是欢喜的心情确是实实在在，看着你的眼睛是会发光的，心跳也总是乱了节拍。

现在每次见你的心情却是胆怯的。明明想念却又好像并不想见，再也没有了曾经的满怀欣喜。也许是觉得，我的出现并不能被你期待，于是好像也就失去了见面的意义。

反正见与不见你也总是在我心里，而当见到你便忍不住想像是她扑向你怀里，然后就会突然对自己生气。你看，我根本还不能很好的适应这个陌生的你，却硬要强迫自己去直面伤心。从前的欢喜有多真，现在的失落就有多深。

有时候我想，还不如不再见你。可以在每个清晨想你，可以在每个夜晚想你，可以在路过你家楼下的时候想你，也可以在辗转反侧的梦里想你。但不要再见你，因为见你便又要重复想起那一晚的伤心。原来有些事，是很难过去的。只是我总以为过去了，看不见你的时候就觉得过去了。然而时间悄然改变了一切，心与心的距离越来越远。

其实有时候我很会说服自己的。我告诉自己，无论如何你仍然爱他一如既往不是吗。你根本控制不了你自己的心，那又有什么好在意呢。可是心那么一意孤行，情绪却一点也不同意。情绪会生气，情绪会为难自己，情绪会带着心一同跌落谷底。

心向着你，奈何情绪与身体却做出相反的回应。所以这大概是传说中的生理洁癖吗。虽然我不说，心里也没有承认过，可是所有的反应都在告诉我自己“我介意”。原来我介意啊，不然有时候真以为自己像他说的没有心。但我也会理性的告诉自己，你没有资格介意。

你没有资格介意。想到这里，情绪就悄悄的关上门退了出去。心安静的呆在这夜里，它在想，没有关系。你爱他，跟他没有关系。从此无论是晴朗的天气或下雨的天气，在失眠的夜里还是安然入睡的夜里，你爱他，跟他没有关系。

不再因为见面而雀跃也没有关系，只是想念不再想见也没有关系，心越来越远也没有关系，他不爱你不再想你也没有关系，无数的她向他奔赴而去都没有关系。你爱他，从来只是你一个人的事情。

默然想念，寂静欢喜。