原生家庭的救赎

最近我在网络上看到这样一条文案，他说：并不是每个家都是避风港，我的懂事，并没有让我得到更多的关爱，有的人一生都被童年治愈，有的人用一生治愈童年，有人终其一生的努力，就是为了和原生家庭和解。在评论区里点赞最高的是这样的一段话：家庭给我太多负面影响了，我分明理智又清醒却抑制不住猜忌怀疑，我连骨子里都溢着悲观。我真的羡慕死温室里成长起来的孩子，他们从骨子里散发出来的自信，是我这辈子都学不来的。这些评论真的都太过于真实了。

其实我自己本就是成长在一个原生家庭极度缺爱的环境下，从很小的时候是待在外公外婆的身边，后来又被送到爷爷奶奶身边上学，好像我一直以来都不知道小时候所谓的父爱母爱是什么感觉，而在我的记忆里这些年他们对我的爱也仅仅是建立在物质上的一点点给予，而我对这一点点给予必须有的回报就是成绩得足够好，要好到他们可以在家人朋友面前炫耀。但是我又偏偏很不争气学习平平，长得也不漂亮，所以从小到大无论什么场合都会被忽略不被关注，每次家庭聚会我好像永远是角落里的那个孩子但是其他的哥哥姐姐们就可以表达自己的想法，从那个时候开始害怕表达，到长大后变得懒得表达。

真的在原生家庭极度缺爱的环境长大对我最大的影响就是我变得特别敏感，我是一个非常非常缺乏安全感的人，即使长大之后身边有了很多朋友，但是我始终都感觉自己自己是孤零零的一个人，好像真的很难有人真真走进我的心里，而且在面对别人给的爱的时候，我表面上看上去很开心，但其实从一开始我就已经做好了他随时会离开的准备，我甚至会给自己洗脑反正都是会分开的，就不必太当真了，可能在别人看来觉得我一定是一个渣女，但其实我只是在给分开的结局找一点心理安慰，等真的分开了我就会说看吧，我就说会分开还好我当时没有投入太多真心，有时候觉得这样的自己挺可悲的，不敢爱也不敢恨，有时候真的很感谢我身边一直陪着我的朋友们，他们会细心呵护我的极度敏感。

在我每次表达需求时被说不懂事，这都让我后来变得不再愿意向他们表达自己，开始学会压抑自己，学会什么事情都憋在心里。从小因为成绩不如别人也总会受到他们的贬低讽刺，让我长大后也总是很自卑，根本看不到自己的好，性格也变得非常敏感，从小到大那句“我们都是为你好”真的每次听心里都会有很强的负罪感，开始不断地反思自己，开始顺应着他们的意愿完成本该自己做决定的事情，上大学时他们希望我不要走太远，说是为了我好，我听了，选专业的时候说女孩子就应该选一个稳定的，以后方便就业，以至于这么多年以来我从来没有自己的想法，也没有什么追求，更没有什么是一定要做到的事情。这些真的让我自卑又敏感，让我一直怀疑自己。