我从不曾想过，你会是我最绝情的人

明天端午节，可是我一点儿也不快乐。并不是因为想起屈原的离去，他的伟大与我并没有关系。我甚至只知道他的名字，除此之外，我真的不在乎。可是我真的真的很难过，如同他是我的亲人一般，想起亲人的离逝那般的难过。

我只想一个人，安安静静地。

开年后，我来到妈妈呆的地方，找了个不好不坏的工作，离他们很近。平时吃住倒简单不少，却也多了许多的烦恼。

他们今晚被别人相邀去吃饭。我毫无兴趣，甚至不想参合。只想一个人静静地呆着。我像只有我一个人生活一般地做着自己的事，不顾他们。

叔叔一直说，去吧，都说好了的。只不过不是亲生，不好发火吧，我想。他一遍又一遍地重复，好似耐心地等待。他说一句，我回一句：

去吧！

不去！

……

我很想喊叫，很想走开。我蹲在水龙头下面洗着换洗的衣物，突然哭了。我想，他知道我哭了或许就不会再说了吧。我变了语调，故意抽噎着，或许不太明显，他还在重复。就差嚎啕大哭了，我的眼泪决了堤般地从眼眶涌出。他终于不说了。只是隐隐听到，他跟弟弟说句：姐姐在哭。

我突然想笑。用水洗了脸，平静极了。

我突然纠结一个问题：明明都开开心心的，为何我执意例外，添这份不开心呐？

或许，我生来孤独又怪癖？

好久了，我都不曾给他打过电话，他也再不会给我打电话的。我想起那些年，为他受的苦，甚至只要他说，我的命也可以。我唯一给自己的就是：只要他开心，怎样都好。

那个我如此深爱过的人，怎么最恨了呐？

我很想他，很想知道他过的如何，手指还疼不疼，有没有每天吃好睡好。会不会知道自己错哪儿？他会怪我吗？也会似我这般的恨我吗？他一定觉得，我就是个错误吧？

下午，爷爷打来电话，端午节可回去？我说不回了，没假。其实，就算有假，我也是不愿意回去的。爷爷并没有挂掉电话，我想问问哥哥，问问他，可是没有，我匆匆挂断电话，没有问起。

端午节，也是该家人聚在一起的吧。可是我的家呐？

我想起了他，却怎么也不肯去见见