那时，我们爱过

      可能是因为下雨的缘故 ，这几天一直提不起精神，透过电脑屏幕看到自己苍白的脸色和黑眼圈，感觉真的好久没有好好收拾自己一下了，但也感觉好像没有收拾的必要。生活好像一直这样平淡，上班，下班，追剧，睡觉，浑浑噩噩，没有方向也没有中心。

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        办公室里同事小L一直在放着赵照的那首《你就是我最想要的丫头》。听着听着眼泪还是不争气的留下来，我趴在办公桌上假装睡着了，他把声音调的小了一点，但我希望他把声音开的大一点，因为我怕自己小声抽泣的声音被他人听到。这首歌曾经是我最喜欢的一首歌，也是他曾经给我唱过最多的一首歌，当初他说我们结婚的时候一定要在婚礼上放这一首歌，说我是他这一辈子唯一的丫头。可是如今再听到却是满满的悲伤与落寞，我早已不是他最想要的丫头。

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      眼泪一直抑制不住的往下流，一直在告诉自己他不过就是人生中一个美丽的错误，但还是控制不住的要去想以前在一起的点点滴滴。那个时候高二刚刚文理分班，一群人围在教室前面看刚刚贴出的分班成绩单，闺蜜拉着我也去看，但看的人很多，我们很自然被一群大男生挤到外面。不知道谁那么不小心在我的脚上一下，不知道谁那么不小心在我的脚上一下，我疼的叫了出来，他转过头赶紧给我道歉，说没事吧，是不是很疼？我抬头说没事，我感觉他的眼神亮了一下，说你就是某莫某吧?但我脑海中没有一点这个人的记忆，我从来没见过他啊，他怎么会认识我呢？我说我好像没见过你啊，我们认识吗?他兴奋的说以后就认识了，我们两个分到一个班了。

      因为是寄宿制学校，中午在食堂吃完饭就直接回教室了，这个时候教室应该没人，可以趴在桌子上好好睡个午觉了。恍恍惚惚中感觉有人在我桌子上放了一个东西，因为实在太困就没起来，等到快上课的时候同桌叫醒我说这个冰激凌是不是给她买的，我说我没有啊，不知道是谁的，她说，那是你吃还是我吃?我说你不怕有毒就吃了吧，反正我不想吃。上课的时候后座的男生给我传了一张纸条，上面写着冰激凌是我给你买的，今天早上踩你了，给你道歉。我转过头往后面看了一下，他竟然是今天早上那个男生，早上光顾着疼了，没看清楚他长啥样，现在看着还不错，高高瘦瘦的，很阳光，笑起来的样子很好看。他见我转过身给我做了个鬼脸，我在纸条上写了，小气鬼，为什么不买两个，便随手扔给他，他回了个好好听课，下课了给你去买。

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      可能是坐的近的缘故，后来我们四个成了死党，一起开玩笑，一起打闹，一起为一道题争得面红耳赤。我们认识的第一个圣诞节，他问我想要什么样的礼物，我说随便什么都可以，他说他已经准备好了，而且准备了好长的时间，希望我会喜欢。我说是什么，他说晚自习下了再给你，我说好的。等到下自习的铃声响了，大家都快走完了，他还是没有拿出他的礼物，我说你是不是在骗我，他说没有，是一首歌，想唱给我听，然后就唱了那首《你是我最想要的丫头》。我永远记得那个夜晚他紧张又兴奋的样子，他问我能做他的女朋友吗？那一刻我不知道自己是什么感觉，我不知道是该答应还是拒绝，不知是因为是兴奋还是害羞，大脑已经完全空白了。他看着我不说话有点害怕地问我是不是他太鲁莽吓到我了，一直在给我说对不起，说他以后不会这样了，我说没有，让我考虑一下，便留下他一人撒腿跑回宿舍。一路上一直问自己这是怎么了，是不是喜欢他，真的喜欢他吗？回到宿舍，舍友问自己怎么脸色这么差，是不是生病了。我说没有，是外面太冷了冻的。第二天他问我想好了吗？我说可以但不要让第三个人知道，上了大学才可以光明正大的在一起。他开心的说可以，他会把这份爱放在心里。

        后来我们都如愿的考上了大学，在同一个城市的不同学校。他到处给人说我是他的女朋友，我说不要给我丢人行吗，他说他就是要让全世界都知道我是他的女朋友。这是我说的，上大学就可以公开了，他得意的在一旁坏笑，我说你这个二货不要这么幼稚行吗？他说他等这一天都好多年了，我从高一就喜欢你了，你说我等的多辛苦。我说喜欢你是我做过最幸福的决定，那一刻我看到他眼中有泪光闪过，他抱着我说你就是我一直想要找的那个丫头。有人说爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。那一刻我以为他会是我最终的归途。多少次我都会忍不住想起那时候我们在一起的那段时光，每天晚上和他聊学校发生的各种趣事，听他讲笑话，讲段子，然后互道晚安；会想起他在周末的早上坐两个小时的公交穿过大半个城市来我们学校看我，一起去图书馆上自习，带我去吃好吃的，或者在阳光明媚的下午坐在草坪上听他唱歌，和他谈天说地；会想起他为了我的一个小心愿花费大半个月的时间让我高兴；会想起我们一起踏过的马路，一起坐过的奶茶店，一起听过的歌，一起看过的电影……

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        有人说没有光的地方，连影子都会离开你，何况是身边的那个人呢？也许我们只是彼此生命中美丽的错误，爱情终究抵不过现实。也许是因为他我才觉得大学四年是多么的短暂和幸福，但我们终究没有能够走到一起。他考上了C大的研究生去了南方，我毕业之后一个人在原先的城市打拼，他说要不你来C市吧！不想再两地分隔了。但父母怎会同意我放弃目前稳定的工作去追寻一个不确定的未来。我说对不起，我做不到，不想让父母伤心失望。他说你不怕我伤心吗？我喜欢了你这么多年，连这点付出都不肯吗？我看到了他眼中的失望和悲伤，我不敢去正视他的眼睛，他又何尝不是我喜欢了那么多年的人，说放弃怎能容易，但是非要做个抉择，我只能牺牲这段感情。我说那就分手吧！我也许真不是陪你走到最后的那个人。他说可以以后成王败寇不会再回头，就当彼此是个路人甲。这次我们是真正的分开了，没有以后，断的彻底。

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      沈从文曾说，我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人。也许一辈子真正爱过这么一个人已足矣，承蒙你的出现让我喜欢好多年，我可能不是最终陪你走近千帆的人，但你曾是我想要携手走完一生的人。希望有一个人如山间清爽的风，如古城温暖的阳光，从清晨到夜晚，只愿能陪着你到最后就好。