摘录：
关于感受，关于寻求合作，关于惩罚，关于赞赏，以及关于如何处置你的愤怒。
这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助，因此我愿意把它分享给大家。
第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。
第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作。
第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以要学会代替惩罚的方法。
第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。
第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。
忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得，跟你说话，反正你也不能理解我，你总觉得无所谓。
当你不断忽略孩子的感受的时候，孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是，他明白了，跟爸爸妈妈沟通是没用的，因为你们反正听不懂。
我们经常跟孩子说：“不要紧，没关系，这有什么了不起的呢？你怎么这么小气？”这种话就都是对孩子感受的忽略。甚至孩子饿了，回到家说，妈妈，我饿了，妈妈都会说，怎么会饿呢？你刚吃过饭怎么会饿？这就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了，我们会说，不疼不疼，快起来。你怎么知道不疼呢？所以忽略是我们最常见的误区。
第二种误区就是给建议，但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲：“那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法，其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。
那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了，这就是倾听的过程。如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜。这就是说出孩子的感受。
大人不能够用自己的行为、自己的判断来替代孩子的感觉。
第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说
你要制止孩子的时候，也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画，就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹，“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观，而且也不卫生，要制止他。如果这时候你说，多难看，放下，这是没教养。当你说这样的话的时候，其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得，对瓶子吹这件事很有意思，下次我爸不在的时候，我一定要做一次。因为越禁忌的事，他会越有兴趣。
那么在你制止他的时候，你可以说：“我知道对着瓶子喝水很痛快，但是爸爸担心的是这样做会滋生很多细菌，而且会传染疾病，这个不健康，所以不要这样做。”你先去认同他的感受，你知道他急于喝到饮料，说这样喝很痛快或者怎么样。把这个感受说出来以后，再告诉他这样做的危险是什么，为什么不让你这样做，而且这样做也不雅观，所以我希望咱们倒到杯子里边来喝。孩子就很容易配合。
第一招，就是关于孩子感受的问题，要排除掉忽略和给建议的误区，而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲，你就是倾听，点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。
例证。比如这个孩子看起来很焦虑，说明天要参加数学期末考试。父母这样讲，放轻松，我相信你能考好的。有用吗？这句话是没用的。第二句话说，你要是早点花时间学习，你现在就不用发愁了。更没用，这是讽刺、挖苦。正确的方法是这样说，你听上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束了，而且你已经通过了。
例：孩子正在玩你新买的珍珠项链，你不乐意，因为那个东西很贵。有的父母会这样说：“我跟你讲过很多次了，不要动我的首饰，你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受？没有，是完全忽略的。第二个说：“不要玩妈妈的珍珠项链，小心弄坏了。”这只是否定他，而没有理解他的感受。正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。
例：孩子用手抓意大利面，想想看，一个三岁的小孩拿手抓着吃。这时候错误的回答是什么呢？“你用餐习惯真恶心，你太丢脸了，不要这样。”这是错误的。“我简直不敢相信，你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这都是给孩子凭空带来很多压力的话，没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。
例：孩子很生气，跟你说，我要离家出走。这时候父母怎么回应呢？我知道很多父母在心里都已经有答案了，说，好，走吧，我帮你打包。这是错误的方法。然后还有：别犯傻了，我不想听到这样的话。这种话都不对，都没有能够感受到孩子的这种感觉。所以正确的答案是，你听起来很不开心，我敢打赌你肯定希望好多事跟现在大不一样。
第二招，关于寻求合作这件事。希望孩子听话，常见的误区是什么呢？包括指责，辱骂，威胁，命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下，但他内心当中是抗拒你的。
孩子最怕妈妈长篇大论，好多东西等着他：“你看你怎么没有公德心，你这多危险。”你说一句“香蕉皮”就够了。就像我带嘟嘟去美术馆的时候，我想让他安静下来，只需要说“嘘”，就一个动作。你就斩钉截铁地说一句话，这个孩子反倒会觉得，你们约定俗成的事就来了。所以只说一个词，这是一个方法。
例：孩子在客厅的墙上画画，或者在客厅的桌子上画画，你不愿意他在这儿画画，那么有几种方法。我听过很多父母说这样的话：如果再让我看到你在客厅里面画画，我就把它们都扔了。很多父母会说，这招很有用，上次我扔了一次，他后来就好了。但你知道你扔一次玩具给孩子心灵上造成的伤害有多大吗？你是怎么回事？你知道除掉地毯上的颜料有多么麻烦吗？指责也没法让孩子去改变在客厅画画的行为。你可以告诉他，在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己做决定。这就是给对方提供一个选择，让孩子更容易配合你。
例：孩子跟你抱怨说，妈妈，你今天答应带我去买玩具的。你答应过的，你又不去了。孩子有了抱怨的情绪，这很正常。那么如果父母说，不要再抱怨了，这是不对的答案。或者说，现在不要烦我，过一会儿再说。这都是在忽略孩子的感受，并且没有给他提出具体的要求。那么你可以跟孩子这样讲：我希望你这样跟我说，妈妈，今天可不可以带我去买玩具？这种语言的模式是我们教给孩子的。
例：你的孩子忘记给他的花浇水了，花枯掉了。有人说，我下次再给你买花，我就买个塑料的。这是逃避问题，而且充满着指责。你求我给你买那盒花，你现在让它自生自灭。这是讽刺挖苦。正确的答案可以是，你新买的花正在掉叶子。就告诉他一个事实，描述一个看到的事实就可以了。
这些方法描述一个事实，然后给他提示，给他提供不同的选择，或者描述自己的感受，或者写便条。这些方法都是能够让孩子寻求合作的沟通方式和方法。
第三个就是关于惩罚这件事情。尤其是体罚，因为有很多父母会用体罚的方法，或者是取消孩子看电视的资格，或者怎么样。
不要轻易用惩罚的方式来对待孩子。我们讲的《你就是孩子最好的玩具》中提到过，惩罚有两种，一种叫直接后果，一种叫间接后果。最要命的是间接后果，就比如孩子打碎了一个瓶子，你不能说，好了，打碎瓶子了，不许看电视。不许看电视这件事和打碎瓶子这件事之间没有必然的联系，所以当你用这样的方法惩罚他的时候，你让他学会的只是暴力手段。以后他跟别人沟通的时候，他也可以说，行，你这次不听我的话，我就在那件事上欺负你。这是不讲理。因为父母用不讲理的方法跟孩子沟通，所以孩子就学会跟别人也用不讲理的方法沟通，他的人生就会困难重重。
直接后果有时候是可以的。比如咱们说好了五点钟吃饭，然后五点钟我叫了你三次你都没来，那今天没饭了，饿着别吃了，看来你是不太想吃饭，这是可以的。用直接后果的惩罚代替间接后果的惩罚要进步很多。
但是更好的方法是什么呢？当孩子出现了问题的时候，我们要能够学会首先理解他的感受，倾听他的感受。所以比如老师跟你反映说，这孩子在学校里边跟人打架，你怎么办？有的家长回来就会劈头盖脸地把孩子训一顿，甚至有的不管孩子有理没理，家长都会揍一顿等等。我们小时候都经常被这样对待。
正确的方法是倾听并且回应。你应该说：“我听说了这件事，我现在很担心，我想知道发生了什么情况。”他说：“他把我气得要命。”这时候你怎么回应呢？还记得我们前面讲的关于感受的部分吗？不要说，你怎么那么容易生气呢？你要跟同学和平相处，这种话都没用。你要说：“我能够理解，他一定是把你气坏了，你才会跟他打架的。妈妈能够理解你，他一定是把你气坏了，他做了些什么事把你气成这样？”然后鼓励孩子跟你讲出来那些事情。
在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。你只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。在这个过程当中，只要你说，你也太小心眼了，这事有什么了不起的呢，你跟同学之间要和平。这样的话都会被孩子打住，孩子会说，我就不跟你说了。所以接纳，不评论，就让他把他的话讲出来就好了。
讲出来之后，你可以总结一下。说：我知道了，因为他随便翻你的东西，不跟你打招呼，所以让你变得很生气，你跟他打了一架，对吗？这是总结，在孩子讲完之后总结。一个人说完话之后，对方能够准确地总结出来，这个人会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。
总结之后，你可以说出自己的感受：“我听到你跟他们打架，真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”这是通过讲出自己的感受，让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的。“那么一起来做解决方案，咱们有什么办法来解决这个问题呢？你能不能跟妈妈一块儿想想怎么来解决这个问题？”
孩子其实是可以解决问题的。这时候你要邀请他，你要说，咱们一块儿来解决问题。在孩子说出解决方案以后，一定要把这些方案写下来，因为写下来代表着认真，孩子会觉得很受尊重。写下来之后，在所有的解决方案当中，你注意，这里边可能会有很离谱的方案。对很离谱的方案不要评论，再离谱都写下来。当孩子发现再离谱的建议都能写下来的时候，他会觉得这是个游戏，很好玩，觉得太有意思了。
复述一下，倾听，并且回应，不要做评论；然后总结孩子所说的东西，讲出自己的感受；然后跟孩子一起找解决方案，把它记下来；最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚，会比我们过去的互动方式要好很多。
关于赞赏。表扬他，并且说为什么。这个“为什么”是非常重要的。有很多孩子不喜欢听到父母的表扬，比如书里边的一个案例：这个孩子在投篮，投了半天，终于投进去了。爸爸就说，太棒了，了不起。当他说太棒了、了不起的时候，这个孩子反倒不打了，把篮球一丢，不玩了。这个老爸说，怎么回事？我夸你两句，你怎么反倒不爱玩了？
在青春期的孩子身上经常会出现这样的情况，你一夸他，他就不做了。原因是什么呢？很简单，我们的这种评价式的赞赏，会给孩子带来巨大的压力。什么叫评价式的赞赏？孩子你真棒，孩子你真了不起，你真是与众不同，你太棒了。当你用这种评价式的赞赏的词去夸孩子的时候，孩子会觉得，既然都已经这么好了，那干嘛还要做？再做，剩下的就都是挫折了。
父母总是对孩子的缺点很敏感，但是对于孩子的优点，我们就会马马虎虎地过去了。所以在这里需要提醒大家，就是即便孩子做了一些让你不那么满意的事，你也可以学会从这里边去寻找一些进步的地方。当你能够做到这一点的时候，孩子也会变得更加阳光和开心。
有时候有一些事，孩子也有可能会做得不到位。比如孩子早上起来去上学，然后还是晚了，但是他有没有努力呢？如果他努力了的话，你要告诉他，爸爸今天看到你已经很努力了，今天咱们穿鞋，吃饭，然后离开家的这个时间比昨天已经提前了十分钟了，你真的已经在进步，你肯定会做得更好的。这就是看到优点的部分。当你能够有这样一个心态，能够去看到孩子的优点的时候，孩子也会这样做。
关于愤怒这件事。作者有一招特别逗，他说，快去逃命。什么叫快去逃命呢？就是有一个妈妈说，我真的气得不得了了。然后专家就告诉她，在这种时候，你可以说：“不行了，我气坏了，我现在要打人了，把手举起来，然后说，你快点逃。”告诉孩子，妈妈要打人了，你快点逃，然后孩子一溜烟儿就跑掉了。过了一会儿，孩子把头伸回来说：“妈妈，现在我可以回来了吗？”然后妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你跟你妹妹关系和好，我才能够不揍你。”孩子赶紧去哄他妹妹开心，然后在家里边扮演各种小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴，两个孩子很快又玩在一块儿了，妈妈自然就不生气了。
你愤怒的时候，你可以学会用一个词表达。你可以比较严厉，因为你生气了，你可以说“小心，注意，不要这样”。这是可以的，一个词的表达也是一种方法。
还有就是明确说出你自己不喜欢的东西。比如说，我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西，你拿食物乱扔别人非常不礼貌。这是可以表达出来的。然后我希望你有点餐桌礼仪，好好吃饭，不要拿食物玩耍。你可以提出这样的要求。
有一种状况是真的爆发了。我相信各个家里都会有，真的揍了孩子，或者真的大喊大叫了，父母抓狂了也会有，怎么弥补呢？弥补的方法是，不要就让这件事过去。过个三五天，你的情绪好转了以后，你可以很认真地把孩子叫过来。你说，我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的那件事。孩子可能会比较敏感，不愿意谈。你可以告诉他，妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。
一个原理，就是孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。所以当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。告诉孩子，爸爸也不愿意这样，爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。那么咱们讨论一下，咱们怎么做能够减少这种情况的发生。
例：一个家长说，他的孩子总是说不。就是他的孩子两岁多，让他穿袜子，他说不穿，连袜子他都不穿。这时候怎么办呢？作者就说，他如果不愿意配合，那么你跟一个两岁的孩子斗争是没有任何胜利可言的。你不能说你把他战胜了，因为没有所谓胜负的概念。
这时候既然你改变不了他的思维，你可以改变他的情绪。你可以用有趣的方式来解决，比如把手放在袜子里边，让自己代表袜子说：“不要把臭脚丫放在我里面，臭死啦臭死啦。”然后一边说这样的话，一边帮他把袜子穿上。这个孩子可能会咯咯笑，觉得很好玩。因为孩子就喜欢玩游戏，他会拟人化，把袜子当作是一个会说话的对象，然后就把它穿上了。所以这就是一种沟通的技巧，可以用在孩子说不的时候。
例：一个三岁的孩子，父母从来没有打过他，但是他经常会动手打别人。其实这个是所有小野兽们都会有的问题，就是每一个小孩在成长的时候，在两三岁都会有个暴力期，就会打人。那么这时候应该怎么办呢？作者的建议是，你的任务就是不厌其烦地重复，你要跟他讲，不要打人，我不喜欢那样，停止。然后告诉他，你这样打我很痛，以后就不能这样，你必须得不断地制止他。
例：孩子哼哼唧唧，很磨叽。有人问，我女儿总是哼哼唧唧的，让我很抓狂，我该怎么办？最没用的办法就是告诉他，不许哼唧，老哼唧什么。这是否定孩子的感受。你如果用了前面的方法，你就会知道了，这种指责是没有用的。
这时候最有效的方法就是告诉他：“妈妈知道你不舒服，妈妈知道你对这事不满意，你有什么想法，你说出来。”这时候你要去跟孩子确认他的情感，而不是指责他。甚至有的妈妈会说：“你不说出来，我帮不到你，你如果不好好说话，我完全帮不了你。”这种指责都会给孩子带来更大的压力，然后他会更哼唧，因为他不会表达。这时候你要让他感到安全，鼓励他，让他慢慢地表达出来。
例：孩子一遇到各种情况就会抓狂，然后对别人拳打脚踢，很狂躁，这时候应该怎么办？当然，我想你们已经有答案了吧。首先，你要接受他的情绪，理解他的情绪，然后在决定做任何一个变化之前，你要提前跟他商量。还有一招就是邀请他加入到解决这个问题的过程当中来，问问他怎么才能减少这种方式的发生，就是把我们前面所讲的方法用上。
核心的地方就是我们前面所讲的工具：首先，我们要能够尊重孩子的感受。当你把孩子的感受安抚下来、认同出来以后，孩子才愿意跟你沟通，然后邀请孩子跟你一起解决问题。说来说去无非就这两三招，当你把这两三招灵活使用，再加上万一你愤怒了，你能够事后弥补，愤怒来的时候，你能够让孩子快点逃命。这本书的精髓你也就掌握得差不多了。