专家早教丨两条法则,养成平稳情绪与共情能力

六岁的老大-家铭,和两岁的老二-宜学,两人正在房间里面玩。家铭正兴高采烈地把玩妈妈买给他的Grimms’玩具,小心翼翼地将大彩虹搭成一个高塔,再将小矮人们放在看起来摇摇欲坠的的彩虹上,各有各的住处。

好不容易完成了,家铭刚准备喊在客厅观看足球赛的爸爸来欣赏,冷不防地宜学将彩虹推倒了,在客厅的爸爸听到一声吼叫后,两只娃的哭声震天嘎响。房间里只看到家铭和宜学在互相吼叫,相互指责,嚎啕大哭。

如果你是这两个孩子的爸爸,你会怎么做?

“家铭,你是哥哥,你要让弟弟。”

“宜学,你再这样吵哥哥,我就不让你玩了。”

“你们两个都给我闭嘴,全部到厕所里面罚站。”

如果这样说,那有一个很明显的问题:你和孩子在情感上并没有搭上线。

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宜学的情绪不稳定,需要父亲来安慰他受伤的心灵和悲愤的感觉,因为他被哥哥和爸爸批评太小不懂事,宜学心里的苦在此时不适合重新引导、教导、说理,或搬出家规说教,要尊重别人的东西等原则来管教,这在当下其实都不需要的,重点是能建立情感连结。

爸爸可以先蹲下来,张开双臂让宜学在他身上啜泣,抱着他、轻拍他的背,轻轻地在他的耳边说:“我知道,儿子,我知道。”等到孩子情绪稳定后,他就会说出“我把哥哥的积木弄倒了。”

这过程就是——建立情感连结。

建立情感连结,不只能促进亲子关系、表现关爱,还能让父母更靠近子女,在孩子状态不佳的时候给予情绪上的支持,这是一种基于关爱的管教方式。

其次,我们要说的不是说当父母的就不能抓狂,管教孩子,重点不在于哪种教养方法是对是错,而是先进行情感连结的策略,可以更容易、更好地达到管教的目标,促进亲子关系,以及大脑成熟。

管教需要让教导发挥作用,让孩子学习道理,也让连结得以建立和维持,在孩子可以听得进话的状态下好好谈他的行为。

先进行情感连结,还能帮助孩子建构大脑情绪的连结,因为孩子现在可以了解爸爸讲的道理,听得懂爸爸正在教他的重要观念。

除此之外,爸爸也为孩子示范:如何设身处地和他人产生情感连结,以及有其他更冷静和充满爱的方式,可以跟让你不开心的人互动。

当孩子发脾气或难以做好决定时,情感连结是一个有利的绝招。

但我们还可以往前做一步,那就是——主动出击

有时我们只要主动出击,就能避免被动的祭出管教。主动出击可以观察到——孩子是否情绪失控?有无做出偏差行为?然后在事情发生前介入,并尝试引导他们走过情绪低谷。

主动出击的教养方法可以彻底改变局面。

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例如,孩子在上游泳课前一直在抱怨泳衣穿不上去,不好穿,不想穿。其实,你可以将这些行为视为单一事件而忽略,同样你也可以将之视为潜在的警讯。

可能孩子有经验在游泳完后肚子特别饿,很不舒服,所以,每次在游泳前都会不开心。如果,你能意识到这样的事情,事先避免,例如给孩子一条巧克力棒吃暂时解饥,孩子他会抬起头来会给你一个理解的微笑,谢谢你,接着他就可以控制自己的情绪了。

有时孩子做出糟糕决定或不当行为前没有明显征兆,但有时我们可以解读孩子的讯息,提早采取行动,掌握管教先机。

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像孩子在公园里面完溜滑梯,但晚餐时间快到了,你要回去煮饭菜,这时,我们可以先提醒孩子还有5分钟要回家了,我们再溜五次就要回家了。

另外一个主动出击的方法是,若孩子的行为开始偏差了,在对孩子生气前我们先观察是否有下列这四个现象:

孩子饿了吗?

孩子困了吗?

孩子生气了吗?

孩子感觉寂寞吗?

或许你可能只是给他一个小饼干、让他多睡一会、听听他的感受、或陪他玩。

有时只需要一点点先见之明和事前准备,就能避免一场情绪风暴。

主动出击并不容易,而且父母自己要能意识到。不过,越能观察到孩子负面行为的开端并防患未然,就越不用辛苦收拾残局,和孩子将会拥有更多单纯享受彼此陪伴的时光。

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