专家早教丨两条法则，养成平稳情绪与共情能力

六岁的老大-家铭，和两岁的老二-宜学，两人正在房间里面玩。家铭正兴高采烈地把玩妈妈买给他的Grimms’玩具，小心翼翼地将大彩虹搭成一个高塔，再将小矮人们放在看起来摇摇欲坠的的彩虹上，各有各的住处。

好不容易完成了，家铭刚准备喊在客厅观看足球赛的爸爸来欣赏，冷不防地宜学将彩虹推倒了，在客厅的爸爸听到一声吼叫后，两只娃的哭声震天嘎响。房间里只看到家铭和宜学在互相吼叫，相互指责，嚎啕大哭。

如果你是这两个孩子的爸爸，你会怎么做？

“家铭，你是哥哥，你要让弟弟。”

“宜学，你再这样吵哥哥，我就不让你玩了。”

“你们两个都给我闭嘴，全部到厕所里面罚站。”

如果这样说，那有一个很明显的问题：你和孩子在情感上并没有搭上线。

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宜学的情绪不稳定，需要父亲来安慰他受伤的心灵和悲愤的感觉，因为他被哥哥和爸爸批评太小不懂事，宜学心里的苦在此时不适合重新引导、教导、说理，或搬出家规说教，要尊重别人的东西等原则来管教，这在当下其实都不需要的，重点是能建立情感连结。

爸爸可以先蹲下来，张开双臂让宜学在他身上啜泣，抱着他、轻拍他的背，轻轻地在他的耳边说：“我知道，儿子，我知道。”等到孩子情绪稳定后，他就会说出“我把哥哥的积木弄倒了。”

这过程就是——建立情感连结。

建立情感连结，不只能促进亲子关系、表现关爱，还能让父母更靠近子女，在孩子状态不佳的时候给予情绪上的支持，这是一种基于关爱的管教方式。

其次，我们要说的不是说当父母的就不能抓狂，管教孩子，重点不在于哪种教养方法是对是错，而是先进行情感连结的策略，可以更容易、更好地达到管教的目标，促进亲子关系，以及大脑成熟。

管教需要让教导发挥作用，让孩子学习道理，也让连结得以建立和维持，在孩子可以听得进话的状态下好好谈他的行为。

先进行情感连结，还能帮助孩子建构大脑情绪的连结，因为孩子现在可以了解爸爸讲的道理，听得懂爸爸正在教他的重要观念。

除此之外，爸爸也为孩子示范：如何设身处地和他人产生情感连结，以及有其他更冷静和充满爱的方式，可以跟让你不开心的人互动。

当孩子发脾气或难以做好决定时，情感连结是一个有利的绝招。

但我们还可以往前做一步，那就是——主动出击。

有时我们只要主动出击，就能避免被动的祭出管教。主动出击可以观察到——孩子是否情绪失控？有无做出偏差行为？然后在事情发生前介入，并尝试引导他们走过情绪低谷。

主动出击的教养方法可以彻底改变局面。

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例如，孩子在上游泳课前一直在抱怨泳衣穿不上去，不好穿，不想穿。其实，你可以将这些行为视为单一事件而忽略，同样你也可以将之视为潜在的警讯。

可能孩子有经验在游泳完后肚子特别饿，很不舒服，所以，每次在游泳前都会不开心。如果，你能意识到这样的事情，事先避免，例如给孩子一条巧克力棒吃暂时解饥，孩子他会抬起头来会给你一个理解的微笑，谢谢你，接着他就可以控制自己的情绪了。

有时孩子做出糟糕决定或不当行为前没有明显征兆，但有时我们可以解读孩子的讯息，提早采取行动，掌握管教先机。

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像孩子在公园里面完溜滑梯，但晚餐时间快到了，你要回去煮饭菜，这时，我们可以先提醒孩子还有5分钟要回家了，我们再溜五次就要回家了。

另外一个主动出击的方法是，若孩子的行为开始偏差了，在对孩子生气前我们先观察是否有下列这四个现象：

孩子饿了吗？

孩子困了吗？

孩子生气了吗？

孩子感觉寂寞吗？

或许你可能只是给他一个小饼干、让他多睡一会、听听他的感受、或陪他玩。

有时只需要一点点先见之明和事前准备，就能避免一场情绪风暴。

主动出击并不容易，而且父母自己要能意识到。不过，越能观察到孩子负面行为的开端并防患未然，就越不用辛苦收拾残局，和孩子将会拥有更多单纯享受彼此陪伴的时光。