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上小学时，要好的小伙伴丽丽，能说会道、头脑灵活，非常招老师喜欢，丽丽被老师摸头、夸奖、笑容满面对待的画面，常常在我内心深处，引发对自己的不满意：为什么我就不能像丽丽那样，为什么我不善言辞，不够活泼，不能与老师谈笑风生？
这种与他人比较而产生的内心对自己的不满意、不认可，总是伴随着我。哪怕，我其实得到过很多来自他人的肯定和赞美；哪怕，我自己通过努力，获得了学习和工作上的成绩……“我不够好”的念头，还是会时不时的冒出来。
那是一种惯性的思维，它是在自己毫无觉察之中发生的。发现它的存在，是在一次对朋友的反思之中产生的。
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那时，朋友C遇到了一生之中的大事，她离婚了。当时，离婚对于C是一个不小的打击。在与她的交谈中，她说了这样一段话：“为什么我比你优秀，却没有你过得好！”
听到这句话，我很震惊。
如果不是因为“离婚”这件特殊的事情，也许，“我比你优秀”的想法，永远只存在于朋友的心底。而她之所以能说出来，是因为受到了痛苦的刺激。
我对这个心理进行了反思。
第一，每一个人都是自恋的，谁也不服谁。女人也一样，纵然从外表来看，有的声张外放，有的含而不露；有的咄咄逼人，有的安静内敛；有的世故圆滑，有的亲和敦厚……无论哪一种，其实，每一个女人的骨子里都住着一个不可侵犯的女王。
第二，一个人遇事总是要与周围的人比较，攀比是最常见的人性。特别是遇到自己戳心的事，特别容易与他人比较。有时，攀比是找到心理平衡的垫脚石，特别是遇到挫折的时候：看，世界如此不公平，我比你优秀，却处处不如你！
但是，攀比，也许能暂时减轻自己的伤痛：我之所以受到伤害，不是因为“我不好”，是因为“不公平”。这就好似一种转嫁，把自己“不够好”的心理转嫁出去。
然而，这并不能彻底解决伤痛。因为，只要你还没有与那个“不够好”的“我”好好相处，没有亲近她、安慰她、给她自信，她总是会一次一次跳出来，搬掉你的“垫脚石”，让你再次掉入“我不好”的黑暗。
第三，这种“我不够好”的念头，它一旦存入了潜意识，就成为了我们不爱自己的根源。内心那个自恋的、自大的女王，被它一点一点慢慢侵蚀，变得不自信，不快乐。虽然这种不自信、不快乐，也许觉察不到。
就好像，我每一天依然穿着漂亮的衣服、戴着美丽的饰品，用着价值昂贵、有特效的护肤品，吃着好的食物、住着好的房子——看起来，我热爱着生活，我爱着自己。而我，却无法让自己真正的开心快乐。
因为我只是在爱着外在的我，没有爱那个内心的我。
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在这个反思之中，我认真的观察了自己。那些存在于内心的不被觉察的自己，被我看见，听到，接触到，这是一种非常奇妙的感受。
我拥抱了那个“我”——
那个看见丽丽很活泼很善谈、觉得自惭形秽的“我”；
那个听见妈妈夸赞别人家的女儿泼辣能干、觉得内心愤怒的“我”；
那个听见女儿说“妈妈你不喜欢我”、觉得非常委屈的“我”；
那个从重要岗位转到次要岗位、觉得心理不平衡的“我”……
她们在我的拥抱之中，情绪逐渐变得柔和起来，我认真地对她们说：无论你是怎样的你，我爱你！那一刻，我明白：真正的爱自己，是接纳真实的自己，哪怕是“不好的自己”。
这次反思，促使我对心理学产生了兴趣，开始关注几个重量级大咖的公众号，从很浅的入门开始去领悟，去学习。很开心的是，在学习中，印证了一件事——“接纳自己”，几乎是人生最重要的事情。
并且，这不是一蹴而就的事，而是持续需要做的事。
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在上周，我参加了一场大咖云集的国际心理学应用年会。一位老师讲到：“认为自己不够好，是所有人类共同有的特性。”
哪怕是那些外在显得超级自信的人，他的潜意识里，可能就住着一个自卑的可怜虫，因为他的自信只是内在匮乏的外在支撑；哪怕是某一个时刻自信满满的人，下一秒可能就又一次陷入了“我不够好”的想法，因为在与他人的新一轮攀比中，又一次被“我输了”“我不行”“我太差”所打击。
这就是为什么，我们会周而复始地那么多不开心。除了客观世界带给我们的无常，其实很多情况下，那么多不开心，源于潜意识里不喜欢自己、不认可自己、对自己不满意，带给自己不愉快的体验。
很多人的潜意识始终觉得自己不够好，所以拼命想要表现的很好。于是采取了非常多补偿的行为，让自我需要依赖到外物，如荣誉、成就、地位、外表光鲜。
然而，越依赖外物，证明内在的空缺越大，自我丢失就越严重。所以会产生焦虑。于是拼命想补充自己，给自己施压，然而却越努力，越失败。
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怎样能从内而外的爱自己，变得越来越好？
通过学习，我的感悟如下：
第一，真心地接纳发生在我们身上的不美好。
每当产生自我怀疑的时候，不妨都这样和自己对话：“没关系，我接纳你了，你也是我的一部分，你让我变得与众不同。”
完成对自己过去以及当下的接纳，认可并且喜欢那个“不够好”的自己，才是真正的爱自己。
就好比，丽丽在老师面前谈笑风生、如鱼得水，我需要做的是，肯定丽丽，也接纳自己。人各有所长，每一个人都有自己的优势。
第二，经常问自己，找寻一下真实的自我到底是什么样的。
我们之所以会自我怀疑、认同度低，很大一部分原因，是因为我们所有的努力，都是在以外界为标准，去弥补某个隐存的黑洞。
所以，要提高自我认同度的前提，是要清晰地知道自己是谁。需要问自己：
我是一个人呆着更快乐，还是和朋友们在一起更开心？
我是更喜欢在家庭关系中的我，还是更欣赏职场中的我？
我愿意成为领导者，还是配合者？
日常的物质生活更能让你满足，还是精神探索更能让你快乐？
……
认清了真实的自己，接下来需要做的，是鼓起勇气成为自己，走出一条更符合内心需求的人生路。
第三，持续不断地去喂养自己。
当我们习惯性自我批判的时候、忍不住大发雷霆的时候、不懂拒绝别人的时候、内心懦弱无助的时候，都需要努力去戒掉自己的惯性，换一种方式对待自己：
把批判换成肯定，把愤怒换成找寻自己的真实需求，把不懂拒绝直接换成say no，把懦弱转化为坚持与韧劲……
就比如，朋友C经历离婚，她需要刻意更改惯有的思维系统里，那个糟糕的部分，而是换成更有营养的方式，来喂养自己：
离婚不是谁的错，就是婚姻出问题了；
不必批判自己，而是肯定自己“这是必须的选择”；
这件事情发生了，我的内心需求是什么，怎样能让自己快乐起来？
当那个被喂养的自我逐渐丰满起来的时候，蜕变会自然而然地发生。
接纳那个不够好的自己，找寻真实的自己，才是真正爱自己的开始。
对自己满心的爱，才能吸引到更多爱你的人。