沟通

最近在看罗兰*米勒的《亲密关系》,真是一本出色的书,还未看完,但受益匪浅,以下是读沟通相关章节的一点笔记。

人和人沟通的简单模型为,传递信息的人需要对信息进行编码,编码同时存在着噪音和干扰。然后传递者通过公开的,能让人观察得到想行动进行信息传递。到信息接收者一侧,需要进行信息解码,然后对接收者进行了私密的,只有他自己清楚的影响,解码过程中也会受到噪音和干扰。

传递者的意图和对接受者产生的影响并不相同,这就形成了人际隔阂。

非言语沟通主要由六个方面组成,包括面部表情,注视行为,身体动作,身体接触,人际距离,副语言。其中,人际距离的亲密区是从我们的前胸向外延伸至46厘米处;距离我们身体46厘米到1.2米之间属于人际区;在1.2米到3.7米时,属于事务区,这一人际关系更倾向于事物化,比如面试时,教授授课时等;超过3.7米就属于公共区了。

自我表露是指向他人透露个人信息的过程,他是亲密程度的指标之一;如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息,他们的关系就称不上亲密。

社会渗透理论认为沟通范围跟沟通的广度和深度有关。新伙伴倾向于匹配彼此的开放程度,如果对方自我表露得多,自己也透露得多。但人与人交往是一个渐进的过程,不同话题不同层次不能一步到位,一次说太多太快都是危险的,最好的策略是保持耐心,让可以感觉到的相互作用逐渐增加你们交往的亲密感。

禁忌话题有可能会影响伴侣的亲密关系。恋人间常进行三角测试、耐力测试和分离测试。

不幸福的伴侣常常在精确表述上表现得很糟糕,他们抱怨某事,却很少准确到位,往往偏离主题;他们在彼此倾听方面也表现得糟糕,人们容易想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感、观点。另外,不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感,他们常常对伴侣报以挖苦、贬低和鄙视态度。

精确表述的要点在于XYZ陈述,即“当你在Y情景下做X的时候,我感到Z”。

倾听技巧之一是复述,其二是知觉检验。另外倾听时守礼而镇定也是难能可贵的。

良好的沟通包括很多要素:有意识地努力传递清晰、直接的信息,认真倾听。即使出现争执仍保持礼貌和克制等,但最关键的要素却是明确的表示出我们对伴侣的关心和尊重。

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