告别

那天喝了些酒，终于忍不住对你说出了这四个字，不然我想我没有勇气也舍不得，会一直忍下去，当初说好的勿忘初心，离别时要好好告别，感恩对方这段时间的陪伴，我没有做到，对你，满满的都是责骂与抱怨，其实从跟你在一起的那天起我心里明白，那些我无法接受的事情我必须接受，要么就离开，和你在一起的时光里，希望都是开心，不问究竟，可我就是做不到，因为爱情本来就是自私的。

回想当初与你相遇，想到时嘴角还是会向扬。

特别感谢在世联你陪伴我的那段日子，那是我觉得自己职业生涯最糟糕的日子，你看尽我的懦弱、失控、害怕、恐惧的样子，真的很谢谢你，即便在后来的日子里有些生你气，但是那个当下，我真的很谢谢你，让我躲在你的背后，你接纳我所有的缺点，让我感觉自己没有那么糟糕，一度依赖在你的怀里，撒娇、耍赖，多希望可以一直这样下去。

从一开始我就知道，职场失意的痛苦在你的怀里躲过去，他日一定会以另一种方式加倍的还回来，没有人能走捷径，选最短的航线。

我每次与你相处得很愉快之后，每每回到家剩下我一个人的时候，我都要告诉自己：清醒点，不能太沉迷。

还记得有一天，在我家楼下，我非要你抱抱、举高高，你一直躲来躲去，我们玩得很开心，那天晚上我直到睡觉睡着都还梦到这个画面，在睡梦中，是打开潜意识的时机，一直梦到这个画面，其实就是很害怕这个画面会让我把心彻底的打开，我害怕受到伤害，所以哪怕我睡着了，我的潜意识都在抵抗这样的开心。因为我怕，我怕把心全部都打开，收不回来，到时候赤裸裸排山倒海的痛扑面而来我没有抵挡的能力。

所以与你在一起的时间，喜欢的时候不敢太喜欢，开心的时候不能太开心，放肆的时候不可以太放肆。

你不能给我100%，在我需要你的时候，你即便有时间，也不能在我身边，而我往往又猜到你在干嘛，所以当你不是在忙工作，当你不能及时给我回复电话与信息的时候，为此，我每次都偷偷的哭，每次都偷偷的哭。

我喜欢你，甚至有点想要好好“爱”你，我想你也怕吧！怕承受不起，怕还不了，怕辜负，这样的我们真的好吗？

我喜欢你，喜欢你上进、努力的样子，有时候你提出一个新的角度、认真的说某些事情的时候，我内心对你是崇拜的。

当我告诉你有机会去尝试教育行业的时候，你很赞成，我说我怕，我怕到紧紧的抱着你，我犹豫不定，怕坚持不下去，你骂我，你说对我不离不弃，你说：咱们尝试一下，不行你再回来，我们再选另外一条路，你觉得这是一条很好的路，我任性不听你的。

其实你不知道我多希望可以这么的不管不顾，在你的怀里，只听你的，走下去，你拉着我的手，什么路我都敢走。

可惜你的未来蓝图里没有我，我的未来也不能拥有你，我怕我走在这条路上，一回头，根本没有预期，你就不在了，我不想蹲在那个地方慌了神。

所以我做的每一个决定，都必须非常理性清晰，假设你不在我身边，我是否有勇气坚持下去的路，无论我是想要走老路，还是新路，我希望能在不依赖你的情况之下走，我多想都听你的，多想你让我走那条路就走那条路，多想当我累了，没力的时候，可以在你的怀里充充电，因为我知道你都是为了我好，可是我不可以。

我特别爱依赖别人，所以我特别想要依赖你，还想一直粘着你不放，可以尽情的跟你撒娇，其实每次见到你都希望可以爬到你身上，一直抱抱亲亲，尽情的撒娇，尽情的耍赖。可是每次都放不开，你也没有见识过我特别粘人的样子，我谈起恋爱的样子，无时无刻都希望可以黏在一起，可是我们不是那样的

我们戛然而止的有些突然，说好等我找到工作之后一起去泡温泉、说好带我在外面度过一个美好的良宵，愉快的睡一个好觉；说好去大梅沙看海吃海鲜；说好的送我球鞋；说好的一起去图书馆复习看书；说好的如果我周日没有时间上课，你替我去；说好的每个月送我面膜；我还有好多好吃的菜熬的汤都没来的及做给你吃，还有好多我曾经幻想过要与你做的事情，通通都来不及完成它了。

往后的日子请好好照顾自己，不要过分焦虑，过分负面，你知道吗？你在我眼里，你已经做得很好了，未来的你一定很出色，我也相信你一定可以在深圳买到房，你要有自信确信你的优点（沟通能力强、努力、目标清晰等）；请照顾好你自己的身体，除了锻炼身体，不要经常吃煎、炸、口味重的菜，记得多吃蔬菜、水果。

我与你相处的日子，是偷了别人的快乐，偷了你空余的时间，再下去，我们只会越来越不开心，压力越来越大，气氛越来越凝重，你爱她，我们到此为止吧

我呢？在你生命中只不过是一个过客，不会在你的未来，在深圳这个大城市，我想我们已经很适应这种离别了，虽然过程很痛苦，但我会在你的世界里彻底消失。