曾有人说过，一堂四十五分钟的课，学生有效的吸收时间大概只有二十分钟。我对此话深信不疑，并将其发扬光大，我的溜号时间几乎是一整堂课……
下午的一节英语课，作为全班英语成绩倒数前位的货色，理所当然是选择不听。
将教科书立在书桌上，装出一副听课的样子，脑子却在意淫整个世界。现在想想看，那会儿老师可能已经放弃我了，如今我也在公共场合也做过几次演讲，谁听没听一眼就能看到。真后悔当时的天真劲儿，傻的可怜，如果有机会穿越回去，我一定会直接趴在桌子上睡它个身心舒畅，装——真的很累，不论什么情况下。
目光投向窗外，看着午后的阳光透过玻璃窗洒下的轨迹，一道道金色光芒落在窗边的女孩子身上又弹到了书桌上，握着笔的手掌轻轻滑动，便泛起了涟漪，她把埋在臂弯里的头缓缓抬起，貌似刚睡醒的眼睛，眯缝着注视着黑板，那画面仿佛只有出自画家的手笔，才可以诠释的贴切，那种美美到不真实。窗外洒下的金光并不耀眼，很温和，黑板上不断飘过来的粉笔灰在这光的烘托下，分外明显，懒洋洋的飘浮着。我爱这懒洋洋的微尘，爱这午后温和的阳光，也爱这阳光下的女孩子。
听人说过爱上一个人是不需要理由的，但我觉得不然，其实如果你仔细地回忆一下，你会发现，爱上一个人的时候，都是因为某一个瞬间的点，触摸到了你的内心。而我的这一点肤浅且奇葩———一颗小龅牙。
我对她的倾心是在一次初中的运动会上。对于发育期的男孩子来说，那赛场真是一个挥洒青春的乐园，但对于我——一个身体里住着公主的小男孩，板凳和零食才是我的天堂。正当我和大家分食美味的时候，一个女孩的礼貌性微笑，融化的我幼小的心灵，美丽的脸庞略带羞涩，笑容里一个小龅牙略显俏皮。我的审美向来都很偏离大众，但并非另类，在我眼里对一个女性美的判断，往往外表不是第一条件，而是整体的综合契合度是否让我感觉到舒服。相对较好的相貌和由内而外气质自然的流露，协调，不做作，才是最能征服我的理由，如果在此基础上还能有些小特点，我真是会忍不住对她发起爱的冲锋。
或许当一个人真正想要为了得到而奋力的时候，都会呈现出一个不同的自己吧，为了得到她的笑容天生不爱说话的我，也频频爆发了幽默的小宇宙。那是我记忆中仅存的一次运动会，我认识了不一样的自己，也拉近了我和她的距离。
我时常调侃她取了个爱占便宜的名字，不知道是否因为她的名字里有个“歌”字，所以她总是喜欢称自己为“哥”，叫我为弟，即便我略张她一些。
“钱十四，读一下你的完形填空的答案。”
英语是我最讨厌的一门学科，但英语课却是我的最爱，因为作业全是选择题，可以不用写，如果被提问，答案张口就来。
“BCDAD CCBBA”
“钱十四，你一天都寻思什么呢？昨天刚讲过的知识点，你还选错，都告诉你这考试必考，考试必考的，白给分的东西都不捡吗?你别坐下了，站着听吧，省得你溜号。”
“哦”
表情假装自责一下，可内心却笑开了花，这个角度我可以光明正大的看她，美哉，乐哉。她抬头看黑板的时候总是要把眼睛眯着，可能是对老师讲的内容没有理解吗?好像不是，学习那么好，怎么可能和我一样听课如同听算命先生解疑，天机不可泄露，需施主自行领悟。这或许是她的小习惯吧，真好，我们终于有了共通之处，我也喜欢眯着眼，不管是出于春困秋乏的常态或是出于装出听讲的样子去麻痹老师，但表象形式上我们完全相同，就冲这一点来看我们还真是登对呢。心里美美的沉浸在这自我欺骗过程……
“钱十四，说说这题选什么?”
“D”
“嗯，坐下吧，以后认真点”
‘今天放学是不是该买个彩票去’我暗想着。
人们总说一日之计在于晨，但我却最钟情于每一天的夕阳，因为在这一刻，我和她能有一段共同的路，回家的路。但这条路太短，且不止我二人同行，每当到达分别的路口时，我总是希望抬头看到的是红灯，这样我和她就能多在一起三十秒，仅仅这三十秒我都觉得它是老天爷给我的恩惠，我必须虔诚的祈祷。但老天爷心怀万物，普度众生，怎会只眷顾我一人，为了给老天爷省心，我把离家的两点之距拉成了三点之距，并向他人宣告“这么走方便，没有上坡路”，我的机智换来了我们每天多出的一个红绿灯。
“弟弟你的车，怎么骑的这么慢?”
“嘿嘿，妹妹是哥的车太沉，蹬着费力。”
“你该换辆车了。”
“一定换，不过不是现在。”我笑着回答。
这并非我找的一个理由，事实如此，但我一直很感谢我的那辆破车。因为费力，我和你的时间才会长一点，因为慢，我和你的分别才会远一点。但无论我怎样磨蹭，到了那个路口我们还是要分别的，除了“再见”总想多说些什么，算了，等哪天只有我们两个人时候再说吧……
中考成绩出来了，优秀的她考进了重点，我理所当然进了普通高中，分别前夕演练了无数次的表白，终究因自己的胆怯宣告流产，而联系方式我都没有勇气向她要，真他妈可笑。今后的三年里我始终处在对她的幻想以及对于自己的悔恨中，总能听到一个声音反复敲打我的内心：
“要是车骑的再慢一点就好了，要是路再长一点就好了，要是红灯下只有我们两个就好了……”
也许是分别的太仓促，那句哽在喉咙里的话总是逼着我和自己较劲，如果当时告诉她现在会是怎样，无非就是在一起或是陌路两种结果嘛，怕什么呢?其实我怕，真的怕，因为我心里清楚的知道她心里有一个他，只是我不愿承认罢了。每天夜深人静的时候我都会在脑海中编排着我们所有的可能性，一千多个夜晚，一千多种剧情，每当入睡前眼睛合上的那一刹好像打开了电视机的开关一样，脑海中的画面犹如连续剧般的开始上演，渐渐的我习惯了这种幻想，甚至有些享受那种自我编排的方式，有时因为编排了某些美好的片段，居然会有一种莫名的幸福感产生。这很危险，真的很危险。当意识到这一点的时候我有些恐慌，我害怕这是一种病，我怕我会把一切虚妄当成了现实，我怕我沉溺在自己的幻想中脱不了身。我的理智告诉我，你需要给自己索要一个答案，治你的病。
“我想和你说件事”
“嗯嗯，说吧”
“我喜欢你，很久了”
“……，我想说谢谢和对不起，希望我的回答不会伤害到你。”
“不会啦，我心里清楚，但是答案，必须从你口中说出，我才会愿意相信它是真的，其实说谢谢应该是我。”
“如果你真是这么想的，我……不知道是该替你高兴还是该怎样。”
“替我高兴吧，起码治好了我的病”
“好吧，……其实我已经恋爱了”
“是那个一直陪你到家的人吧”
“嗯，是他，我们互相等了三年……”
“祝贺你”
“谢谢，也希望你能找到等你的那个她”
“微笑”
“微笑”
“我们的关系会因为我的表白而变的疏远吗?”
“不会的，放假回家我们还是要见面的”
“好的，见面的时候哥哥带你吃好吃的”
“嘿嘿，看来这回我真得叫你哥哥了”
“一言为定”
“一言为定”
放下电话，我庆幸她以幽默的语态结束这场对话，才让我显得不是那么的狼狈。但即便是她的善意和聪明也掩盖不了我内心的失落。尽管我知道答案，尽管我做足了充分的心里准备，但我还是会感到难过，因为我抱有的唯一一丝侥幸已经破灭。
事实真的不怎么可爱。
细细推敲人这一物种其实挺有意思的，如果你思维健全，没有一个会愿意违背自我意愿的过活，我们崇尚灵魂的真实和自由，但行为上我们往往善于自我欺骗，来给自己的无奈找个合理的借口，好让自己显得不那么失败。我为自己找的理由很随意，在网上经常看到：没在对的时间遇到对的人。很鸡汤，但对于大部分人都很好用。
就是那个被我冤枉的时间，不声不响地向我揭示了我的可悲。
我必须要承认，如果你的幸福不是出自我手，那我的祝福也一定无力的，是礼貌掰开我的嘴，逼我说的。当我说出祝福的时候，不掩饰，其实脑海里会期待闪现出当你落魄的时候，我依然在的画面。我知道这是我的心有不甘，也是在标榜自己的长情与专注，但我却没想过那天如果真的到来我该如何招架。
“这是我给他写的分手短信你帮我看一下”
满满两条短讯的文字，情感质朴，逻辑通顺，如果放在刊物上绝对是一段精美的文章。
“决定的会不会太仓促了”我真心替她惋惜，却忘记自己作为仰慕者的客观存在。
“我想过了，不仓促”
“和他谈过原由了吗？”
“没有，原由就是分手的理由”
“是不是在决定前谈一下，我觉得这样怪可惜的，别在生气的时候做决定，不理智。”刚刚在网上学到的鸡汤，我亲手喂了她一碗。
“……好吧，我再想想。”
当晚我回忆了一下这段对话，并给自己一个中肯的定位“善良的二逼”
时间一旦牵手大学，好像会产生某种化学反应，跑的贼快。走出考场，我把春哥从心中的神龛摘下，放到书架上，相约明年再会。现在我的脑子里只有回家这一个念头，因为她说有个秘密要我回家才告诉我。
听到秘密这个词我总会下意思的猜测一下，结合见面再说这一前提条件，我想到了两种可能，分手，或出国。
买票，回家。
在镜子面前反复端详自己的打扮。脸也就这样了，再怎么抹也盖不住天然的黑。肚子该收一收，一会得记得少吃。穿这一身会不会显得太正式，太拘谨了一些，把西服脱了吧，又不是去相亲，但西服真的很帅，是给自己的加分项……几翻折腾过后，还是觉得自然些最好，换了件干净且休闲的衬衫，嗯，挺帅。
我们的相见会让我手足无措吗？我准备了这么长时间的思念，如果一下子倾泻，会不会让她无法招架？试着在脑海里刻画了一下她现在模样，但场景依然把我拉回午后的那一节课。她从臂弯里抬起了头，眯缝着眼睛注视黑板，阳光落在她身上，好像一幅油画。想到这里不禁笑了一下，那笑在镜子中，看着很不自然，是苦笑。
怎么？这难道就是唯一的记忆吗？
“在这里”我摆动手臂呼喊她过来。
桌上摆着两杯饮品，一杯橘子汽水，一杯水晶葡萄柚。
“喏，你的水晶葡萄柚”
“呦，好久没喝这个了，怪想的，谢啦。你怎么知道我爱喝这个？”
“记忆中，你只点过这个，所以，就先替你定了。”
“懂我口味。”
“要不怎么好意思请您老出来。”
“别废话，我饿了，好吃的，走起。”
“遵命”
在年轻人眼中，刀叉相比筷子，盘子相比碗所烘托出的食物，往往多了分味道，我们叫它情调。虽然生物感官并未有所体现，但对于自我的虚荣还是会有满足感的，这种满足感来自于我有的东西少，但我享受的到。
牛排味道平平，整餐下来交谈的内容也平平，我们相互交流了这几年的彼此，总结起来都可以用一句话概括“就那样吧”，没波澜，没新奇。
我打破了平淡的交谈，问。
“你要和我说的秘密是什么？”
“我们分手了。”
“……，难过吗？”
“不至于，不过有些可惜罢了，少了一个朋友。”
“但你也多了一个朋友，而且是永远的。”
“也对，我要吃那个沙拉。”
“都给你。”
……
把她送回家后，我独自在街上走着，虽然身旁车流不息，霓虹闪耀，但不知道为什么我却感觉周围是异常的静，仿佛偌大的街道只有我一人只身前行，身体里没有一丝情感，行尸走肉般地游荡着。
我对她的情感呢？为什么相见会如此的自然？没有我担心的尴尬，也没有我对所爱的人思念的倾泻。
一天的相处好似时常相聚的老友约见一样，自然，悠闲。第一次感觉“老朋友”这个词很伤人。
回到家直接上床，蒙上被子拷问自己，说好的爱呢，你的爱是真的吗？还是你就是个没有情感的怪物。不对，我曾揪心的思念真的很痛苦，对与没有说出口的爱真的遗憾过。那这没起伏的心情又该如何解释？
我试着回想我们曾经，好让我找回对于她的情感，不为她，为我曾经一直的坚持，我也要把它找回来。闭上眼睛，搜索我们每一次真实的相处。
一片迷糊，唯有那个画面在脑海中是依旧的清晰。
午后的阳光透过玻璃窗洒在一个女孩子身上，一股温热敲打着她，好让她集中注意听课，她把埋在臂弯里的头缓缓抬起，貌似刚睡醒的眼睛，眯缝着注视着黑板。渐渐地画面以她为点开始舒展，她有了同桌，有了前后左右的同学，又有了老师在讲台上书写，最后整个屋子都在画面里出现了。我看到了一个被老师罚站的男孩，倚在墙边，眼睛注视着那个女孩，表情沉醉。
嘴角会心的上扬一下，我似乎找到了我的情感，找到了我爱的她。其实我爱的只是记忆中那一个午后的她。因为那阳光太美，我错把倾心当成了迷恋，因为那天她太美，我错把喜欢当成了爱，因为那画面太美，我错把一瞬当成了永远。
画面定格在此刻，再没有延伸，化作一张精美的老照片，留在了我的记忆里。
多年以后看着台上美丽的新娘，台下的我默默地在心里送上一份真挚的祝福。