和社交笨拙自卑的自己撞了个满怀

前几天的事情是这样---

猴哥（我的先生）和我都是喜欢花卉植物和大自然的人，稍微有些不同的是他喜欢怀念很有中国特色的花卉，而我则是更加敞开怀抱的去欣赏各种新奇异域风情的植物。正值冬日，猴哥最近便开始嘟囔着想看腊梅花。可是这身在他乡，周围真的会有腊梅么？网上一搜，还真有一个公园有栽种2棵，实属不易，而且一个植物爱好的网友还在网上分享了详细的信息，说是本周已经开花，可以前去观赏。于是驱车前往，沉浸于腊梅的花香感觉回到了故土，此处略去不谈。

赏花回来，晚上餐桌上闲聊，又谈到这个爱好植物的网友，分享介绍的各种植物的信息很是详细繁多，而且还出了书，也和我们住在一个城市。搜来她的文字读了读，散文漫记的文字朴素简单又带着可爱幽默的小快乐，捡来一段读了读，逗的自己和猴哥都哈哈而笑。童真童趣和对生活的热爱温柔跃然纸上。

猴哥很多时候也脑洞很大，很孩子般天真烂漫的，突然提议要么由我来联系联系这位可爱的网友小姐姐，发个站内信交个朋友，正好又都喜欢植物花卉的。我起初不知可否，但过后觉得也许也未尝不可，字如其人，也许也是性情天真质朴的可爱姐姐呢？遂饭后拿起手机斗胆客气的留言，表达了对其文字的欣赏，彼此对植物的喜爱，终了顺带说有机会还可以约饭约咖啡啊~

有句话说认真你就输了，那天真呢，天真的话会怎样····我不知道，现在觉得也好不到哪里去吧。

后来很快收到了幻想中的温柔可爱小姐姐的回复：社恐，不约饭，谢谢。

可能很傻很天真如我，还真的没有准备好被这样冷漠对待。感觉热情礼貌委婉的介绍和打招呼都被无视，只被简单直接的给了一个这样的拒绝。说实话我是不舒服的，然而悻悻地和猴哥说小姐姐不约饭···上下文都还没介绍清楚怎么回事，猴哥大惊失色的说，你怎么一下子就约人家吃饭，是人都会被吓到的吧·····算了算了，你反正也不擅长这种建立关系搭讪的事情···算了算了。

突然这一秒，我觉得很多东西都一下崩塌了，不等我问出来那要怎么做，我哪里有很做错之类的具体的回答，情绪已经弯折了····

以前从幼儿园起就被小朋友不带着玩，小学安安静静连班主任开始都开学一阵子了还不知道班上有我这样一个小蔫儿菜，到初中辩论赛选手推荐，全班只有一个同学为了安慰我而举手觉得我可以参加辩论赛···到高中学习成绩不错也被同学老师忽视，大学被最好的朋友真诚的评价我不会说话情商低·····很多很多碎片就这样一下子像几十把小李飞刀一样飞了过来扎到了自己···泪水一下就流了出来，猴哥也慌了神，来安慰我，他却不明白到底发生了什么···而我已经是连他也不要面对，又羞又恼又沮丧愤恨的躲到了洗手间。

在洗手间坐了很久，眼泪也停下来后，我慢慢意识到，我其实是和一个小小的我一起坐在这里，她小小的抽泣的身体在我身边一起一伏，我茫然无措的看着，也不知道怎么治愈她怎么安慰她。这么一个温柔软弱的小人，平日就算是被人冒犯多数情况都选择隐忍的孩子，她自己从没想过会被周遭的世界一直不太温柔不太重视的对待。但是看着她，我却明白，越是诚恳谦卑友良恭敬，这世界越是会把它更差更漠然无情的一面给到你。我已经懂这些道理，可是这个孩子却做不到。

末了，我依旧还是只能拉拉她的手，慢慢靠近，把她放回到自己的躯体里。也许不管这个世界是怎样，不管别人有意无意带出多少优越感多少生硬的刺，如果我不包裹着这个小小的人儿，她便更加无处回归无处安放。

是啊，这么想着，我和小人又融合在了一起，平静了下来。 回想起我曾经去认真做一些我觉得应做的事情，可是被人说我太用力太苦行僧；我也有一些时候心有余而力不足，于是有人问我你觉得你努力了吗？！

这两个记忆的碎片拼凑到一起，我突然发现，真的无论怎么做，也许真的都有人按照他们的想法来评价你，有的人说你偏左有的人说你偏右。

人生一世，开心的活出自己活好自己的方法到底是什么，在哪里？也许就开始在，无论别人说什么，都可以欣然微笑，知道听听就好。然后尽量可以不介意，如果还是介意就稍微多埋怨指责一下别人也没什么大不了，自己也是凡人，发泄一丢丢，可能更好找回自己的平衡。

比如，某人本能的反映说我不是擅长社交的人，我就不是吗~你才不是呢，经常也不一定有比我做的有多好啊~ 我觉得我自己挺好的就是挺好的，我会继续待人和善，不会直接到不顾对方感受直接丢一些言语出去，像巨婴一般。我始终认为就算是表达负面的信息也是有很多的表达方式和方法，尽量优雅温柔的和这个世界和周围的人沟通，是作为人对这个世界爱的证明。

PS：平静下来之后，和猴哥详细的介绍了我和网友搭话的上下文，猴哥表示他不应该那样直接就和我嘟嘟囔囔，也表示有的人就是比较漠然吧，而他只是希望我快乐~  嗯~好的，猴哥！