我本快乐且无忧

相识的第879天，结婚的第280天，坐月子的第十五天，我终于把自己逼成了疯子傻子，同时我也活成了原本我最讨厌的自己。

2017年我辞掉了原来的工作，来到一个我并不熟悉的城市，同时认识了我并不熟悉的他，没有人介绍，也并非天注定，就在一起了，好像所有的感情，刚开始都是美好的甜蜜的开心的，我们也是，从一开始的小心翼翼，到后来的互相嫌弃和毫无耐心，给了彼此很多的伤害。

以前一个人的我，表面看起来并不强大，但内心也没有很脆弱，足以支撑生活中的点点滴滴，认识他之后，我好像放弃了曾经的爱好，放下了自己，我变成了另一个我，我习惯去依赖，我觉得我很幸运，在二十四五的年纪就找到了自己的依靠，我开始斤斤计较，开始患得患失，我害怕我的依靠会成为别人的大树，就这样，慢慢的有了争吵，有了冷战，我自己也深知，我这样可能会给对方很大的压抑感，会给对方很多伤害，每次争吵完，虽然最后哄我的是他，可越是这样我越难受，我觉得我不该这样，我从来没有心疼过自己，我只心疼他，就是这样，我有了他我失去了自己。

以前的他，我不了解，后来的他，我可能也不是真的了解，起初在一起，他确实对我也很好也很照顾，慢慢的，他对我的嫌弃越来越多，就因为他的嫌弃，我们吵过的架不计其数，我变得敏感，变得猜疑，我不确定是我变了还是他变了，本来感情的事，谁也无法判断是非对错，我也不愿去深究，因为真的很累人。

这么多的不愉快，也没有影响我们步入婚姻的脚步，在我们认识不到600天我们就结婚了，结婚后的第一个月就有了我们第一个孩子，也就是说，一结婚我就迎来了女人怀胎十月的辛酸，我们两谁也没有做好当父母的准备，怀孕的女人本来心情就阴晴不定，时好时坏，分歧越来越多，吵架越来越频繁，我怪她不懂我的不容易，他怪我不懂他的难处，就是这样争争吵吵，吵吵闹闹，没有理解，互相埋怨，整个孕期我也过得不舒心，他也过得烦，总之婚后的生活糟糕透了。

怀孕后的第三十八周，我的宝宝提前出来了，因为身体原因，我很无奈选择剖腹产，从插尿管到麻醉穿刺，再到开刀取宝宝，到最后麻醉后刀口疼，我可能忍受了这辈子最疼的疼，剖腹产后的第一天和第二天，刀口疼到我怀疑人生，真的有种想从窗户跳下去的冲动，真的太疼了，医院的几天他对我确实照顾的也挺好，我也很感激，在我最困难的时候有人愿意照顾我，但人无完人，医院和婆婆有点不嫌隙，说真的，人在脆弱的时候真的很敏感很爱记仇，我和婆婆之间依旧如常，不计前嫌，我也是属于好了伤疤忘了疼的人，就这样出院了，到家后，伤口的疼，带孩子的辛苦，身体的不适，以及坐月子最讨厌的抑郁，我就觉得我病态了，月子里孩子需要照顾，但我也需要人照顾，都说月子是人的第二次生命，我好害怕我这么年轻，以后落得一身病，越害怕越烦躁，我和他提了和婆婆医院发生的事，他怒了，吼了，他觉得是我误解他的母亲，他母亲不可能有错，对我更是没有关心没有理解，当着我父母的面和我大吵大闹，其实我并不在乎谁对谁错，可能我有问题，亦有可能他也有问题，而我只不过想要一个态度而已，然而你给予的希望有多大，你就会有多失望，纵使我自己也明白，就算我说的是对的，他的母亲确实做错了，那也是我的错，而他心里的一杆秤，始终会偏向他们家，而我可能最多算个孩子的母亲，终究也是个外人，可能人在脆弱的时候，会把悲伤放大十倍百倍，就算我有多大的过错，为啥就不能等一个月后再来吵，难道我的身体还没有你的心情重要吗，也是啊，生了孩子，谁还会去想你怎么样，所有的人都在关心孩子奶水够不够，而从没有人问过你的身体恢复的可好，孩子哭闹，我可以忍受刀口的疼痛去抱去哄，这本就是我的责任，可是心口的疼痛，是没办法让一个脆弱的人轻言去放下，整个月子真的几乎每天都哭，都告诉我手机辐射对眼睛的伤害有多大，可难道没有人知道，哭对眼睛的伤害更大吗，我宁愿瞎了死了，也不想再去看他狰狞的面孔，像是要吃了我，人都是自私的，且不说无私的圣人，连给别人最需要的宽松都舍不得施舍一丁点儿，真的就是应了那句，原本以为你能为我遮挡物风雨，没想到最后所有的大风大雨都是你带来的，可能别人砍我一刀，我只会觉得只有疼没有痛苦，可哪怕你给我扎了一根针，我都会觉得痛苦，我都会去怀疑这段感情甚至婚姻的存在。

这个世界，每个人都是独立的个体，不要试图去依附谁，我确实羡慕那些把自己活成诗活成画的女孩，如果有一天我也一个人了，我愿意去重新生活，去创造我的诗和画，如果熬不过去，我愿意来生再也不去谈什么狗屁感情，我只想好好活着。