书名：不成熟的父母
作者：琳赛·吉布森
译者：魏宁 况辉
出版社：机械工业出版社
1概述
我们这里说的不成熟的父母，就是指情感上没有发展完善的父母。这些父母虽然已经是成年人了，但在思想和行为上却像个孩子，他们以自我为中心，承受不了压力，也没有同理心。而为了让不成熟的父母满意，孩子的认知和行为会严重扭曲。这不但会破坏孩子的童年，以及孩子成年后的生活，甚至会影响孩子的下一代。
所以，我们今天要解读的这本书，就是让你了解到不成熟的父母是什么样子的？如果很不幸在这种家庭中长大，孩子应该怎么生活？
本书作者琳赛•吉布森，心理学博士，美国资深临床心理学家，有20多年研究和解决不成熟父母问题的经验。除此之外，她还是名作家，在美国知名杂志《潮流女性》有固定专栏，而我们今天要解读的这本《不成熟的父母》，正是吉布森根据自己20多年的研究工作，结合咨询中接触到的生动案例，撰写的一本实用性极高的人生指南。
我们将从问题的根源入手，先去了解不成熟父母的性格特点，他们会有什么样的情感问题；然后去看看在情感缺失家庭中的孩子，是怎么被剥夺情感的。最后学习一下，如何找回真实的自己，创建新的人际关系，建立新的价值观，从而开启全新人生的。
2 不成熟父母的性格特点
那么不成熟的父母，到底是什么样子的呢？我们现在就去认识情感不成熟的父母。作者告诉我们，情感不成熟的父母具有“以自我为中心、角色反转、缺乏同理心”的性格特点。
我们先来看看他们怎样“以自我为中心”。情感不成熟的成年人，在任何时候，首先想到的是自己，对他人的情绪不敏感，他们总觉得自己的需求和情绪满足才是最重要的。比如，有些父母会把愤怒发泄在子女身上。而他们之所以这样做的理由很奇葩，竟然是他们没有其他人可以批评和发泄，所以只能跟子女发泄。但这样的后果是，父母自己说出来是舒服了，却根本不顾忌子女的感受。
接下来说说“角色反转”，这类父母就像孩子，而孩子变成了大人。他们渴望得到孩子的关注，视孩子有如知己。即使是成年人的问题，他们也会跟孩子说。比如，父母会与孩子讨论自己的婚姻问题，还期望孩子站在自己这边，安抚自己，却不知道孩子根本无力处理这样复杂的问题
最后来讲“缺乏同理心”。同理心可以让你洞察别人的想法，理解他人的内在体验和观点意图，也就是感同身受的能力。不成熟的父母，就不具备这种感同身受的能力，他们难以沟通，也拒绝沟通，更不会去深入理解对方。比如，生活中，我们可能都见过或者经历类似的情况。孩子的图画作业获得了老师的表扬，并被推荐去参赛。孩子高兴地告诉母亲这件事，而情感不成熟的母亲，却没有为孩子高兴，反而说：“你画画占了太多学习时间，我要跟你们老师沟通下，不应该这样”。
以上这些就是不成熟父母的性格特点，正因为这些性格因素，让他们在情感表达上出现问题：他们会抑制自己的真实感受。情感表现强烈，却又很肤浅；他们会尽可能满足孩子的物质需求，却不在意孩子的情感需求。
其实，情感不成熟的父母同样也有一个不愉快的童年。小时候，他们往往被自己的父母教导，表达自己的情感会招到耻笑或责骂。于是，他们因为害怕受到惩罚，所以就不敢去表达和接受情感。心理学上称之为“情感恐惧症”，患上情感恐惧症的人，会抑制自己的真实感受，并形成防御心理，拒绝接受亲密情感。要知道，真实的情感，反而会让他们产生焦虑，为了不让别人看到自己脆弱的一面，他们在心门外，筑起高高的围墙，即使与爱人也不谈论感情。
他们不敢接受情感，可是情感的表现却相当强烈。怎么理解呢？回想下，那些动不动就痛哭流涕，时不时就怒气冲天的人吧，是不是看上去充满了激情和深刻？其实这是反应过度，像狂风骤雨般，来的快，去的也快。过不了多久，就平复下来，烟消云散了。他们的情感仅仅是表现强烈，实则肤浅。他们的情感世界非黑即白，简单粗暴。他们从来不知道，还有“快乐与内疚、幸福与哀愁、痛与爱”这些进退两难、丰富多变、深沉复杂的感情。
所以这些不成熟的父母，往往都是以自我为中心，情感缺陷严重，他们从不把孩子视为独立的个体，而是按照自己的意愿去塑造孩子，既不能给孩子提供安全感，更不用说情感支持。根据他们对情感不敏感的表现方式不同，书中把他们分成了四种类型，分别是：情绪型、驱动型、拒绝型和消极型父母。
我们先来看情绪型父母，这是四种类型里，最幼稚的一种，他们都有着“玻璃心”和“公主病”。平时，像个孩子一样，需要细心照顾，整个家庭都必须以他为中心，围着他转。如果碰到一点麻烦事，情绪型父母就会将自己视为受害者，对全家人撒气，来释放自己的负面情绪，让别人跟着自己一起不好过。比如，自己被领导批评了，回到家里，他就会批评孩子或伴侣，来发泄自己的坏情绪。他们会以绝对化的目光看待这个世界，情绪严重波动，有着可怕的不稳定性和不可预测性，而且会走极端模式，要么是过分纠缠，要么是完全抽离。
接下来看看驱动型父母，这是四种类型里，貌似最正常的一种。他们很有目标性，特别愿意为孩子投资，尽心尽力照顾孩子，力求让孩子成功而完美。他们打着“为了你好”的口号，控制着孩子的一切。从表面上看，是为了孩子，实际是为了满足自己的需求，是自私的表现。他们觉得实现目标，获得成功，比快乐与幸福的感受更重要。他们不断为孩子设置着一个又一个目标，而无视孩子的兴趣爱好和选择。在这样家庭中成长的孩子，很容易认为父母爱自己，都是因为自己成绩好，这种爱是有条件的。所以孩子的内心往往是孤独的，甚至抑郁的。因此，以这种方式对待孩子的父母，也是情感不成熟的父母。
然后，我们来看看拒绝型父母，这类父母是四种类型里最不具备同理心的。他们对别人需求的容忍度是零，他们会用回避的眼神、漠然的表情或敌意的凝视，命令式或怒气冲冲的语言，让人们远离自己。当有这样一个父亲或母亲时，孩子会觉得自己活在世上，简直是多余的。
作者讲了贝斯的故事。贝斯每次打电话给母亲，对方都会找借口离开。贝斯每次去探望母亲，她的母亲都拒绝与贝斯拥抱，开口就批评她的穿着，暗示她尽快离开，如果她多待了一会儿，母亲就会发怒，这就是典型的拒绝型父母。
最后我们来看看消极型父母，这种父母随和、爱玩的性格，使他们成为孩子们喜爱的父母，这相比于其他三种类型的父母，要好一些。不过，这样的好，是有条件的，那就是孩子们别妨碍到自己。同时，自我为中心的特性，使得他们会利用孩子来满足自己的情感需求，使自己成为大家眼中的好父母。他们对待冲突时，总是试图逃避责任，把大事化小，小事化了。或许他们爱你，但他们却无法指导和帮助你。在孩子的成长过程中，他们还会服从于占家庭主导地位的伴侣，若孩子受到伤害或虐待，他们会选择视而不见，更别说保护孩子了。他们甚至会离开自己的孩子，让孩子自己照顾自己，以此来逃避责任。
书中有一个案例，莫莉喜爱自己的父亲，她的母亲有暴力和虐待倾向，父亲就是她的避风港。那么有人就要问了，或许是父亲工作太忙，所以无法阻止母亲伤害她？但实际上，父亲不上班的时候，也喜欢自己在车库忙活，而把她交给同样有虐待倾向的姐姐照料。母亲打她时，父亲会在厨房里敲打锅碗，来声援莫莉。别人取笑莫莉口吃，父亲不但不阻止，还一起笑。莫莉的父亲，就是典型的消极型父母。
有些父母是这四种类型中的一种，有些父母可能是混合型的，有些父母在一定压力下，会从这一种类型转变成另一种类型。但他们都具有共同点，那就是这些父母都让孩子没有安全感。
现在我们知道了情感不成熟父母的性格特点，以及他们在情感方面的问题，同时也认识了情绪型、驱动型、拒绝型和消极型父母。你是不是觉得他们挺可怕的，是的，这些在有毒家庭成长起来的孩子，到底是怎么生活的呢？
3 不成熟父母的孩子如何生存？
接下来，我们就去了解在这样家庭环境下，这些情感被剥夺的孩子，到底是怎么成长的。由于不成熟的父母无法在情感上给孩子爱和支持，孩子的情感需求被压制，他们只能通过“角色扮演”和“幻想”生活下去。
每个人都有真实的自我，可是在有毒的家庭里，为了获得父母的关注和回应，他们会进行各种尝试和试错，甚至做出牺牲。当孩子在尝试各种角色之后，终于发现一个很符合父母需要的角色，就好像自己变成了一把钥匙，而且正好能打开父母的心门，于是，他们将“真实的自我”硬生生转变成“角色型自我”，并很快将这个“角色型自我”发挥自如。
在逐渐被角色代入的过程中，他们会以为那就是自己，即使长大成人，也会继续扮演着这个角色，来获取别人的关注。扮演角色其实比做真实的自己更累，需要付出巨大的努力去装成另一个人，不但累，而且他们会不安，害怕别人发现自己是个“骗子”。
这是孩子主动去扮演角色，来获取父母的关注和爱，同时，父母也会通过施加影响力，让孩子变成自己需要的角色，来满足自己的需求。比如，一个没有安全感的母亲，为了成为孩子生活的重心，会给自己焦虑又依赖性强的孩子增加恐惧感。再比如，一个无能的父亲，为了获得优越感，会去贬低自己的儿子。
有些情感被剥夺的孩子，在渴望爱，而不可得的情况下，会想象出一个充满希望和快乐的故事，来治愈自己的痛苦和情感孤独，作者把这个方法叫做“治愈型幻想”。治愈型幻想都是以“要是怎么样……就好了”开始。比如，要是我的成绩一直优秀就好了，要是我变得有吸引力就好了，要是我的口才出色就好了。他们幻想着有那么一天，会被人爱、被人关心。许多人靠着这些幻想，度过了悲惨的童年，并激励着他们前进。
这些在幻想中长大的孩子，成年后，他们以为终于会有一个亲密的伴侣或朋友，使自己的幻想成真；会有亲密深厚的感情，去填补自己的孤独。可是很不幸，在现实生活中，他们会遭受自我挫败。因为他们不知道，他们试图强加在别人身上的，只是自己不切实际的幻想。
这些在情感不成熟父母照顾下长大的孩子，靠着角色扮演迎合父母，靠着幻想支撑着自己，度过这孤独悲伤的童年，那么他们又是怎么应对情感缺失的呢？他们常用两种方式，一种是内化问题，成为自我掌控者，另一种是外化问题，成为外物掌控者。
我们先来说说自我掌控者。这类孩子会通过“自我学习、自我反思，在自己失败中吸取经验”的方式，从内部解决问题。他们很爱学习，喜欢接受挑战，乐于锻炼自己的能力，勇于独自挑起解决问题的责任。他们相信在自己的努力下，一切都会变得更好。
可是，当这类孩子为别人做出的牺牲过多时，他们的内心就会怨恨不已。而且他们的挑战越多，要经受的失败和挫折也更多。他们会自责，会沮丧、甚至痛苦，却又不懂得向外界寻求帮助，自己默默忍受着，克制着各种负面情绪，却不表露出来。
除此之外，还有外物掌控者，这类人与自我掌控者相反。他们不喜欢思考，做事消极且冲动，常常推卸责任，失败了也不会吸取经验，更不会反思。他们坚定地认为，外界应该迎合他们做出改变，应该给他们想要的一切，应该让他们开心。他们认为有能力的人帮助自己，是理所当然的，他们依靠别人来解决自己的问题，如果别人拒绝，他们会一直闹下去，直到有人伸出援手。
外物掌控者往往认为生活太不公平，他们把自己问题归咎于外界，选择回避现实，出了问题由别人帮助解决。正由于他们这样的思维模式，所以他们的心理发展受阻，即使长成大人的模样，也还是个无知幼稚的小孩。
这类习惯外化的外物掌控者，情绪经常波动、又容易冲动，可是他们的暴躁易怒却会引起父母的关注，尤其是情感不成熟的父母，他们会认为孩子解决不了问题，需要自己的帮助，于是就会替孩子解决问题，从而滋长、放纵了孩子的坏习惯，在这样环境下，孩子很难成为一个真正成熟的人。
作者在书中提到，他治疗的一个外物掌控者。这个男人小时候只要犯错就会挨骂、挨揍。小时候的经历，使他成为了外物掌控者，即使长成了大人，做了父亲，他仍是用外化的方式处理问题。他常常情绪失控，对着妻子和孩子大叫。经过一段时间的治疗，他慢慢明白了自己身上的问题，也找到了这些情绪失控的真正原因。于是，他试着不再责骂妻子和孩子，而是在自己情绪失控的时候，向内观察自己，学会去理解自己的情绪，让它自然地释放出来。
其实，最理想的状态是让内化和外化两者平衡，就是：自我掌控者学着寻求他人的帮助，外物掌控者尝试学会掌控自己。在发生巨变时，两者是会互相转化的。比如，一个外物掌控者遇到重大打击，一败涂地，他们会意识到需要改变自己，去适应这个世界。再比如，一个自我掌控者，碰到了巨大的压力，压垮了他最后一根稻草，他也会冲动，爆发出一直压抑着的痛苦和绝望。
4 如何摆脱情感操控
现在我们知道了不成熟的父母，不止破坏了孩子的童年，还影响了孩子成年后的生活。如果很不幸，你的父母就是不成熟的父母，那该怎么自救呢？现在我们就来讲述：如何摆脱情感操控，开启全新人生？
首先，我们需要从自我挫败的角色中释放出来，唤醒真实感受。
前面我们说过孩子会通过“角色扮演”和“幻想”来支持自己，安然度过悲惨的童年。可是如果情感不成熟的父母，给他们造成的痛苦太大，孩子麻木的情感就会越来越难以维持，直至崩溃，最终激活真实的自我。这些伤痛，会让他们重新认识自我，唤醒真实的感受，而这段自我蜕变的经历，则成为人生路上的一个转折点。
你或许要问，如果没有崩溃呢？那么他们不知不觉长成大人后，依然会扮演着童年时期的角色，可是心底里那个真实的自我，会发出越来越大的声音，直至惊醒他们。
我们来看书中的一个案例，弗吉尼亚很在意别人的看法，非常恐惧被人拒绝，她找作者进行治疗。在治疗过程中，作者发现从小到大，弗吉尼亚的父亲一直对她持否定态度。童年时期，在父亲强大的权威下，弗吉尼亚扮演了恐惧有缺陷的孩子角色。她的治愈型幻想就是：如果她足够正确就好了，这样就能得到父亲的认可。经过治疗，她从恐慌症中觉醒，她不会再焦虑的看人脸色行事。
弗吉尼亚意识到：孩童期被强制灌输的男性至上的思想，未必是正确的。这唤醒了她的真实感受，她厌恶这种恐惧感和焦虑感。她终于能从一直扮演的弱小无知的小女孩角色的束缚中，解脱出来了。
自我觉醒很重要，这是摆脱过去，重启人生的至关重要的第一步，我们一定要多听听内心的声音，看看是不是该醒一醒了。
我们第二步是什么呢？那就是学会识别情感成熟的人，探索新型的人际交往方式。学会识别情感成熟的人，去结识他们，就能发展出美好的人际关系，从而让自己获得快乐和成长。
情感成熟的人有三个特点，我们先来说第一个特点：立足现实，为人可靠。这点很重要，这就好比一个房子的结构，如果房子不稳固，那么做任何装修，都是白搭，说不好哪一天就塌了，受伤了。情感成熟的人不会抱怨现实，遇到问题，他们会理性地分析，尽力解决，就算解决不了，也不会自怨自艾，反应过度。
接下来说第二个特点：尊敬他人，乐于助人。这个特性可以看作是让房子更加适合居住的基础设施，比如暖气和各种管道。情感成熟的人懂得尊重他人的个性，在交流时，会考虑你的感受，很有分寸感，绝对不会越界。他们不计较得失，待人慷慨，他们的同理心，使得他们很为别人着想。
最后说第三个特点：懂得做出回应。这个特点可以看作是房子成为家必备的东西，比如装饰和家具。他们能看到你身上积极的一面，认同你、支持你。在他身边，你可以做自己，可以放心地敞开心扉，倾吐你的烦恼，他会给你安慰和帮助。两个人之间如果发生矛盾，情感成熟的他，会反省自己的行为，接受你的意见，做出改变。即使错在你，他也会包容你，调整自己的行为方式。
符合以上特征的人，就是情感成熟的人。与这些人交往，很温暖，也很愉快。如果说，以前你与情感不成熟的父母一起生活，孤独而空虚，那么现在你可以去结识这些情感成熟的人。这可以帮助你与他人建立起更令人满意的关系，你会发现通往幸福之门的钥匙，一直都在自己的心里。接下来，我们就去探索新型的人际交往关系。
首先我们要学会求助，大胆一点，直白地告诉对方你的需要，你要相信自己值得别人的关心和帮助。然后，你要做回自己，没必要伪装，你可以明确告诉别人自己的感受，无论别人是否接受你。其次，你要珍惜与他人的情感联系，如果对方在帮助你，你要表示感激；如果对方让你生气，要想办法跟对方沟通，说些什么来改善关系。最后，就是与人交流时，要明确地表达自己的想法。
比如，你觉得受到了伤害，或让你情绪沮丧，就清楚明白地告诉对方。再比如，你们交谈的话题，让人厌烦，你可以礼貌地说：我累了，改天再聊。如果有的事情让你疑惑，别憋着，就算刨根问底，也要问问清楚。
以上四步概括起来就是：大胆求助、做回自己、珍惜关系和明确表达。这就是新型人际关系的交往方式。
现在来说，摆脱过去，重启崭新人生的第三步，那就是：认识自己的优点，建立新的价值观。
我们要开启新生活，就需要拥有强大能量、乐观积极的生活态度，自信独立的精神面貌，而你身上的优点，正是源泉所在。情感不成熟父母以自我为中心，他们会忽略孩子的优点。现在，我们就去探索和挖掘自己的优点，然后发挥出来吧。
那么怎么建立新的价值观呢？家庭治疗师迈克尔•怀特发明了一种心理治疗法，叫做叙事疗法。就是让来访者讲述自己的生活故事，在这个过程中，他会分析故事情节中所包含的意义和目的，然后找出他们所秉持，却又是被自己忽视的价值观。接下来，他会帮助来访者去觉知自己的问题，并且萌生想改变的念头。在整个治疗过程中，治疗师始终处于辅助的角色，来引导和帮助来访者建立起新的价值观。
我们来看一个书中的例子，在安妮的童年时期，她的母亲有时会对她进行身体和精神上的虐待。安妮长大后，在安妮的工作表彰会上，她的母亲在一众同事面前，又说了一些贬低和伤害安妮的话，这让安妮差点儿崩溃。安妮写了一封信，告诉母亲自己的感受，并希望能坐下来跟母亲讨论这个问题。但她的母亲收信后，却置之不理，这让安妮很受伤害。
作者吉布森博士建议安妮，不要再跟母亲谈论她的错误，以及她对安妮的伤害；安妮可以继续跟母亲保持联系，但不要再强求那种亲密关系。故事中的安妮就是一个治愈型幻想者，她幻想着能跟母亲亲密无间，希望以此来修复从小在母女关系中受到的伤害，却屡屡受挫，在治疗师的帮助下，安妮终于能够正视与母亲之间的关系，接受她们之间的相处模式。
通过这个故事，我们可以知道，建立新的价值观，能够让我们更好的适应生活，曾经困扰我们的问题，也会随着我们内心的改变而产生变化，虽然认识自己、重建价值观过程不容易，但只有打破了曾经禁锢我们的枷锁，我们才能真正成熟。
5 总结
不成熟的父母是什么样子的？孩子在这种家庭中是怎么生活的？如何摆脱情感操控，开启全新人生？
在这本书里，吉布森博士让我们知道了父母的不成熟，会使我们在成长过程中痛苦不堪，甚至成年后，还被困在儿时的阴影中。作者带着我们追溯过往，告诉了我们不成熟的父母的性格特点和情感问题，他们的情绪和情感表达的问题，让孩子在家庭中，只能通过角色扮演和幻想治愈自己，成为自我掌控型和外物掌控型，以应对情感的缺失。如果不幸成长在这样的家庭，长大后要试着重建新生活，从固有的角色中抽离出来，唤醒自我，开展新型的人际交往，发掘自己的优点，重建新的价值观。