不负责任的老师

早上临摹字帖的时候老妈打来电话，说老师打电话说联系不上我妹了，让我去联系她。

我很着急，立刻打电话尝试联系她。

我既担心害怕又着急生气，记得大学的时候院里同专业的另一个班的同学一夜没回宿舍，导员知道后开始了轮番寻找，找他同宿舍的同学，让班干部去图书馆、食堂、操场等学生常活动的地方去找，找了几圈，结果还是没找到，又去学校附近的商业街，依旧没找到，然后导员只能给家长通知说孩子联系不上了，又安抚了家长，然后再接着找，最后还是别的院的学生在网吧发现了他，被发现的时候他已经不眠不休的在网吧玩了一天一夜，整个人邋里邋遢不人不鬼，但幸好没有出事。

脑子里不自觉地出现了那些东西，又着急又生气，最重要的是担心她出事，电话打了三个依旧不通，更着急了。网吧一词出现在脑子里，但在我的印象里她只是偶尔去玩，并不迷恋。然，当时的情况有想法总比没想法强，就又给我妈打电话，让她问一下我妹常去的地方老师找了没。

十分钟后我妹来电话说让我担心了，又认错啥的，她做的只是在早晨的七八点在宿舍睡觉而已。

又解释了事情的经过，老师早晨打电话，她在睡觉，手机开了静音，没听到，然后…老师给我妈打电话说联系不上我妹了。

我想发飙，想骂人，那个不负责任的狗老师，你特么的脑回路让屎堵了吗？打电话不接就联系不上吗？你特么去找了吗？那学生打电话你不接，是不是要怀疑你伴鹤往西走了？你不知道她在学校吗？打电话不接你不会问一下别人？她是在学校，不是在家里，你给她打电话没接，你就给家里打吗？你特么是傻逼吗？不知道家里人会担心惦记吗？

也不知道最后我妹和那个老师怎么说的，这件事情不知道怎么收场的。

事实上，在日常生活中生气和说脏话都是我不喜的行为，我的不喜是对自己的不喜，不喜自己做这些。不以物喜，不以己悲，严于律己，宽以别人，这是我对自己的要求，要努力做到的东西。

然，每个人内心都有自己的坚持，有不可触及的地方，触之发狂，对于我来说，家人就是不可触的。

高中的时候成绩不好，经常挨训，自己变得厚脸皮，甚至被冤枉，也不会去计较，挨训也是常有的事，理由千奇百怪，想着老师是老师，自己是学生是小辈，哪有计较的道理，也不用去在意，又不会掉块肉。有一次，我妈接我配眼镜，他跟我妈告状，在我看来那是子虚乌有的事情，可说的我妈抬不起头，我看着就像在训我妈，我心里愤慨，然后让他一个月不得安生，他喜欢睡懒觉，我偏偏赶在第一节课上课前几分钟去问问题，让他不能迟到，不能猫在值班室睡懒觉，这个情况一直持续了一两个月，直到我姐结婚，我妈去接我，当时在上体育，回到班里就看到老班一脸笑意在跟我妈显摆我的成绩，看到我到跟前立马拉下脸，可是已经被我看到了他一脸阳光的模样。之后再问问题就会在他方便的时间，不再故意为难。

我印象中我所见到的老师，都是我认为的老师该有的形象，像我高中老班，他虽然告状但对工作兢兢业业，对学生勤勤恳恳，老师就是要对学生负责，对家长负责，只要做到了，就是有责任心的称职的老师，我看到的所有的老师都是这样（电视里的不算，总觉得离自己很远），他们对学生负责，其中的班主任老师还要对家长负责，我脑海里，所有老师都是这样的，这是老师的样子。第一次遇到这种为难学生吓唬家长的，脑子里出现了“她不配”三个字！

我对她这种只为告状称联系不上让家长担惊受怕的行为很厌恶也极其的排斥，老师一词在我心里是神圣的是高大的，或许也因为我曾经想过成为一个怎样的老师，也做过一段时间，把对自己的底线推己及人。我希望老师能把学生当小辈，不需要极力关心爱护，只要多些包容理解就可以了，可是我没有办法，我只能做好自己，或许在很遥远的将来能培养一批认真负责的老师。

认为事虽不大，它的意义已经触了甚至超了我的底线，所以觉得难以容忍。

可世间的人有千百种，世间的事有千万件，这种存在的、不美好的事一直都有，你过的顺风顺水，美好的事情遇到多了，你就以为是全世界，别人走了你不曾走的路，偶尔相遇，你看到了不美的，让你知道它的存在，思索百态，你变得更加包容，包容人，包容这个世界！