情商是近些年来心理学家们提出的智力与智商相对应的概念,它主要指的就是人在情绪、情感、意志等方面的品质。一个情商高的人能够很客观很全面的认识自我,并且能够成为自己的主宰。认识自我,也就是通常所说的“自知”。能够自知的人就能够很正确地认识自己,并且能够客观地评价自己,不会被别人的评价所左右。
心理学家们根据研究表明,6岁以前的儿童正处于构建自我的重要阶段,这个阶段的儿童,需要通过外界对他的评价来认知自己所以这些孩子对外界的评价很敏感,如果他从小收到的信息是客观中肯、包容接纳的,那么这个孩子就能够很正确地认识和评价自己。对孩子不能不夸,也不能盲目地夸,家长鼓励孩子的目的就在于要让孩子能够正确地认识自己,接纳自己。孩子的自信是建立在成就感的基础之上,而并不是建立在空洞的表扬之上。所以家长不需要过度地表扬孩子,否则会让孩子依赖于表扬,产生自大或者自卑的心理情绪。表扬不仅要适度,更要合情合理。
案例
有一个8岁孩子的妈妈问:“孩子每做一件事情都要得到我的表扬,如果我没有表扬他,他就会大发雷建。这是为什么呀?”我问她:“是不是表扬太多的缘故?”她说:“是的,以前我批评得多,后来我发现这样不好,为了让他建立自信给他的表扬就比较多了。现在他时刻关注我的情绪,如果我高兴,他就开心;如果我的情绪不太好,他就会暴躁。”我跟这位妈妈说:“这说明孩子不能正确认识和评价自己,他的情绪都建立在你的情绪基础上。他的内心不自信所以他需要获得别人的表扬来证实自己。你以前批评多,后来表扬多,两者都不对,走了两个极端。”那位妈妈问:“那我该怎么办呢?”我说:“你要减少对孩子的评价,更不要对孩子进行主观的评价。外界的评价尤其是不客观的评价过多,孩子将会失去自我评价的能力。你的孩子就在逐渐失去自我评价的能力,所以他必须要你表扬他,才能证实自己。”
那是不是就不能夸孩子了呢?当然也不是,夸孩子是给孩子积极的回应,孩子需要父母的认可、肯定和鼓励,并且通过父母给他的积极回应来认识自己,这个“积极回应”要怎么去回应呢?怎样夸奖孩子的效果才是最好的呢?
1. 不能将“夸奖”当成孩子前进的动力。
这就要求家长观察孩子做事情的动力,是为了获得夸奖,还是从内心当中自发自愿的呢?另外,夸奖孩子一定要在事后,而不要在事前,很多家长都喜欢用夸奖的方式去引诱孩子做某些他不愿意做的事情,比如说孩子不太愿意画画,妈妈说:“妈妈觉得你的画画得很好,来给妈妈画一张吧。”父母这样的方式影响了孩子的精神自由,孩子能够感觉到,成人试图在左右他。而孩子事前需要的是鼓励,而不是夸奖。明明刚开始学习滑轮的时候,掌握不了平衡,摔倒过很多次,有一次他气坏了,哭着说:“我不要这双滑轮鞋子了,我怎么老是摔倒呢。”妈妈很平和地对他说:“学习滑轮是一件比较困难的事情,很难掌握平衡。但是我相信,如果你练习了很多次之后,总有一天是可以学会的。”在妈妈的勇敢鼓励之下,明明不断地跌倒,然后又不断地爬起来,不到一个星期之后就学会了。
2. 要让孩子感受到,无论是夸奖还是赞美,是真心的赞赏而不是虚假的敷衍,这一点很重要。
夸奖,应该是真实的,客观的,既不能夸大也不能缩小。比如说明明在滑轮的时候摔倒了,如果家长还鼓励他说“你滑得挺好的”,这样名不副实的夸奖只会让孩子觉得大人的话是虚假的,不值得信赖的。最后,夸奖必须是具体的,要用平实的语言来描述孩子做得好的事情,不要用“你真棒”“你真聪明”这样泛泛的语言来夸奖孩子。当孩子能够独立地做好一件事情之后,他的成就感足可以让他获得最大的满足,他的内心充满着喜悦与自信,这是对他最大的肯定与表扬了。