当我独处时，我在想什么

小的时候，是非常讨厌自己一个人的。我们这一代人，独生子女，父母又都是双职工，大都经历过小时候被反锁在家里的情况。一开始会站在阳台上和楼下的小朋友聊天，或者打开木门，隔着防盗门的网和外边的小朋友聊天；最惨的时候，是妈妈把所有能看得见的都锁了，我就趴在屋里的门缝和外边能自由活动的小伙伴聊天。哈哈，我小时候到底有多爱说话啊，也是个让人头疼的孩子。

长大了，到离家千里之外的地方去上学，也没能适用一个人。寝室里是八个人住在一起的，所以不管怎样我都会拖一位陪着我。吃饭要人陪，打水要人陪，半夜上厕所更是得成群结队，如果实在没人一起，我是能憋到天亮的，我强大的膀胱不知道是不是那个时候培养起来的。

可人嘛，总是要变的，当我成了家，有了丈夫和儿子，尤其是有了儿子之后，我反而更想一个人呆着。我并不是一个爱孩子的母亲，我只是在对孩子负责而已。所以当爸妈出去旅游，把儿子带走，一走好几个月的时候，我简直高兴疯了。终于，终于可以一个人了。老公因为在县里工作，反正白天是不回家的，整个家就变成了我的天下。

我喜欢这种天地间只有自己，不用牵挂谁，不用担心谁，只为自己的感觉。

昨天刷视频时看到傅首尔讲婚礼的一段话。“婚礼是悲壮的，它是一个分界线，就是从这道充满浪漫色彩的童话般的通道，走向的是细水长流的平淡的，平庸的生活。”

婚姻，给女人带来的转变还是巨大的，因为我们瞬间要转换角色，变成妻子，变成母亲。变成妻子并不可怕，至少我还是我，虽然冠名为李太太，但内核并没有发生什么变化。可当我变成久威妈妈的时候，我的人生，尽管我不想承认，事实上，我已经再为孩子而活着了。

我是要感谢我的母亲的，因为她给了我很多时间和空间让我成长。一开始我并没有意识到这一点，直到我看了日剧《坡道上的女人》，讲一位女性生完孩子以后由于没有转换好角色，又孤立无援的情况下，得了产后抑郁，最终掐死孩子的故事。这样的片子在中国一定被很多人诟病，可是只要是做过母亲的女人，或多或少都在其中能找到自己的影子吧，甚至我们比剧中的女人更惨，因为我们生完孩子，修完产假，还是要继续工作的。

不知道别人是不是能很快转换角色，我是在很长一段时间都怂恿儿子叫我姐姐。妈妈总说我就是个移动的奶瓶罢了，我每天做的最多的事情就是出逃，喂完奶，哪怕只有一个小时，也要出去转转。身体的变化就不再细说了，比较这些都可以通过锻炼，营养餐啊，恢复。可是心理的变化是永远没办法修复的。

我不明白为什么，孩子生下来我就要成为全能的母亲。尽管请了月嫂，婆婆也是好人，但很多事情还是深深的刺痛我的。做月子在婆婆家，那时候我也就结婚不到一年，老公下县，一周回来一次，婆婆和我也没什么话可聊的，每天说的最多的就是：你多吃点，好下奶；是不是奶水不够，孩子没吃饱？奶水这么少，够不够吃啊？我觉得自己被扔在一个完全陌生的环境中，还不能出门。我连卧室都不愿意出去，客厅，餐厅都不是我熟悉的地方，我不愿意在别人家溜达。我就这样呆在一个不到十五平米的地方，喂养着一个我完全陌生的孩子。

每天都在数着指头过日子，终于在模棱两可的第30天，出门转悠了一圈。出月子以后我就再也没有回到婆婆家。在妈妈家常驻了下来。妈妈总说，别人是嫁女儿，我们家是捡了个女婿。

大约是从那时起吧，我就越来越喜欢独处。也并不一定要想些什么吧，就是享受这种世间的安静。我其实还是怕孤独的，所以我自己的时候我也喜欢把电视打开，不为看什么，就喜欢家里有声音。我不喜欢做饭，所以我自己的时候，我喜欢泡杯清茶，有时候会点精油，有时候是点香。发发呆，玩玩手机。或者对着屏幕放空自己。

或者收拾一下房间，把屋里乱七八糟的东西都归归位，叠叠衣服，兴致来了，也会从衣柜里拿出衣服一件一件试穿。累了，就躺一会儿，不用担心吃饭，不用担心放学接孩子，不用慌着刷手机，看老师又布置了什么小卷，需要抄写下来。总之，世界都安静了。

当我独处时，我不会去想什么人生意义，也很少去想我未来的规划。当我独处时，我喜欢自己什么都不想，我喜欢这种不用为了下一秒去担心和发愁的时刻。这一刻只属于我自己，我只想假装自己还是小女生，只想要吃喝玩乐，无忧无虑。我想要忘记自己的身份 ，想要忘记一切物质的世界。我喜欢空无一物的家，家里不需要有很多东西，也不需要有别人，我自己就很足够了。