一年级厌学（19）|实修课“伤痛与憎恨”课后感悟记录

昨晚听团长的分享过程中我一直有一个念头，我恨我的父母。我感觉我爸懦弱，我妈没有主见又强势，无孔不入的控制着全家每一个人。我妈恨我爸，恨他无能不能赚钱，恨他懦弱不能保护家人只会对家人大吼大叫，只会喝酒打人，现在年纪大了整天这儿痛那儿痛，胆小如鼠，我发现我恨我爸的理由跟我妈一样。可能是小时候我妈给我讲了太多对我爸的恨，我妈嫁给我爸后的不甘心。我从小盼着他俩离婚，现在我爸对孩子们不分青红皂白的怒吼时威胁哭闹的孩子要把他们扔到外面的时候我真想把他扔到外面不管他。

我妈过于强势的控制，令我的外甥女反感，6岁刚上一年级就厌学。开学快2个月了，没去上几天学，一提上学就哭到崩溃。我观察了两个月，慢慢发现真相，她并不是真的不喜欢上学，不上学是她对抗姥姥强烈控制欲的武器。因为从早晨起床姥姥就开始念经，催她，说教，责备，斥责，打骂。幼儿园三年每天早晨都是被骂的哭一场，哭哭啼啼去上学。起床这件事，就像一个恶梦。

姥姥催她起床，一边责备一边催，丝毫不给她喘息的机会。我听着都难受，更何况孩子。

幼儿园时期我就一直跟姥姥沟通，尝试让孩子自己为起床负责，如果起晚了，就晚点送，老师自然会说她，她以后自然会早起，比你在家叨叨强多了。

但是姥姥不敢放手，她觉得小孩没有自我控制的能力，必须得她催着。她也觉得小孩上学绝对不能迟到，绝对不能养成一个迟到的坏习惯，可以说对迟到这件事她很焦虑了。所以在她的严格控制下幼儿园时期没有迟到过。

一进小学孩子去了几天就不去了，开始找各种理由。甚至老师建议我们带她去看心理医生，老师说这孩子有自闭倾向。

孩子的妈妈，就是我的姐姐，她的育儿理念完全传承了我妈。孩子哭的要疯掉的节奏，把自己闷在被子里发抖，她还逼迫孩子去上学。我看不下去，就去制止，我让我姐去看心理医生，这当妈的心得多狠，看不到女儿的痛苦，只想要一个表面上能上学看起来正常的孩子，而完全不管孩子的内心。

写到这里我也恨我姐。孩子太可怜了。

我学育儿4年了，心理学3年了，却一点都没有影响到我姐。我建的群拉我姐进去，她都从来不听我的课。别人很多问题问我，她极少开口。

面对我外甥女不上学，全家分成两派，我是坚定的站在孩子这边，主张关注孩子的内心，我背后有老师的支持。其余家人都是主张“揍得轻”。我姐就在两个观点间来回摇摆。所幸，她慢慢意识到硬逼是不行的，后来开始缓和，并且接纳我的意见。我提议建立边界感，意思是她要为她自己和女儿画出一个边界，别人不能随便闯进去，尤其是我妈。因为我妈每天责备孩子，各种不起眼的原因都是责备的理由。边界的意思是，以后姥姥只负责吃喝拉撒，上不上学，迟不迟到，都是他们母女的事，不要冷嘲热讽。没错，我姐下夜班回来照顾孩子起床穿衣，她想顺着孩子的节奏让孩子开心点，我妈就在一边像个苍蝇一样低声冷嘲热讽，嫌我姐慢，嘲讽孩子又找借口不去上学。真正的事实是，孩子并没有表现出不去上学的样子，只是想享受一下妈妈的在乎（之前她妈妈给的在乎和关注实在太少了），反而是被姥姥在一边走来走去的冷嘲热讽之后又把孩子弄崩溃了，因为这孩子从小到大承受了太多姥姥的怨气。再也经不起哪怕一点批评责备。

我教了我姐一套话术，既保护我妈敏感脆弱的自尊心，又达到建立边界的目的。然后孩子有四五天早晨没有哭闹，乖乖去上学。

那四五天姥姥完全不批评不责备，用玩游戏的方式跟孩子比赛起床。气氛挺融洽的。

但是昨天早晨因为升国旗要早去，姥姥又开始唐僧模式，说教，责备，吼叫，威胁孩子不要她了。又是大哭到崩溃。

我跟姥姥长谈了一下：“咱不是说好了，咱不管，等她妈回来伺候吗？”

姥姥说：“她妈嘱咐让我去送，要升国旗早点去。”

我叹口气：“她妈妈太着急了。她才愿意去学校几天？就让她严格按规定来！如果她自己能照顾小孩我也不说啥，自己照顾不了还要假手他人，还给你提这么高的要求，你也难受，孩子也难受。升国旗又如何，迟到又如何？迟到也总比现在哭着不去好吧？”

姥姥说：“我一看你姐回来发现孩子没去上学发愁的样子就心疼。”

我说“妈，孩子需要的是她自己的妈妈照顾的感觉，你有没有发现，你说啥孩子都反抗，她妈妈说就行。你带她到六岁，你辛苦，她妈妈完全甩手掌柜。结果是，孩子特别缺母爱。人这一辈子啊，该走的路，该吃的苦一点都不会少，她这6年甩给你，她享受了，现在孩子不要你要妈妈，不上学，这是她欠下的债，生活早晚向她讨回来。我之前一直跟她说学习育儿她不听，她一直说孩子怎么样都会长大，你看这就是结局。这是她的命，她现在苦是她自己过去种下的。你如果现在还不放手，还想着去替她承担，那她还是不会去想学习，就要把孩子还给她，咱啥也不要管，让她自己去体会，她才愿意学习成长，这对她和孩子来说都是好事。”

姥姥点头默许，不再管孩子上不上学。等着我姐回来自己伺候。

我出门的时候她回来，我看到她一进屋就摸梳子强行给孩子梳头，连句话都不说，好像带着很多怒气，孩子又崩溃大哭，我在楼道里等电梯，真想回去，狠下心走了：“这是她们的命，大宝有个这样的妈，是大宝的命。我和我姐有个这样的妈也是我俩的命。每个人都有自己的命，我也不要再把自己当全家的救世主，我也需要躲在她们的边界之外，我无能为力了。”

写下这么多，对我爸妈，对我姐的恨也消失了。更多的是爱吧。我还需要打起精神，虽然是边界退出，但是还是要留心观察，要适时把忍不住就要冲上去的我妈和我自己拉回来。