今天看完了一本《情书》和毛姆先生的《毛姆读书随笔》还有杰克伦敦的《热爱生命》，今天也是有意义的一天，但我又该怎么去复盘这一天呢，那就从一本本书开始说起吧，带着我的感悟和理解去顿悟这个无数个一天中平凡的一天吧。
（一）
《情书》作者是一个日本人，在我翻开书之前，我就开始去幻想这本书的结构和语言，我想这必定是一本唯美含蓄的爱情篇，因为就在今天我看完了番剧《四月是你的谎言》，我觉得现代日本人真的是一群优秀可爱的人，有着东方独特的细腻含蓄的情感，当然这部番也确实让我感到悲伤，（我想抛开种族的仇恨和民族歧视的情绪吧，当然我也不会忘记日本对中国同胞犯下滔天大罪的战争屠杀，但我又想日本那个时代犯下的罪恶该不该我们后辈仇恨或者种族歧视呢，这样又扯到哲学层次了，但不管怎么说，日本民族在现在这个时代的优秀性，他们那些高度团结的国民素质，和爱干净，讲秩序，在全世界都称为模范，这优秀文化必然是我们需要学习的，我一直认为，优秀的文化应当超越一切种族和国家，毕竟我们这个时代只有一个地球，天上也只有一个太阳，我们生活在同一片天空之下，呼吸着同一个世界的氧气，这样想来，我又不得不赞叹我国领导人的“人类命运共同体”的构想，真是太棒了）
说明了看这本书的个人背景和时代背景，当然再来说说这本书的剧情呐，书中女主博子失去丈夫两年了，但一直没能走出对丈夫的爱恋的心结中（丈夫登山遇上雪崩，不幸去世，所以这本书的小亮点是没有男主），博子写了一封信寄给了丈夫（滕井树）以前的地址以表慰籍，但没想到的是，过了不久居然来了回信，这让博子又惊又喜，很快又回信过去了，在慢慢的来信中，终于知晓了对方的状况和自己丈夫青春的秘密，后来博子也终于放开了对丈夫的爱，重新开始新的生活。
书中另一个主角也是个女生，她也叫滕井树，某一天来了一封奇怪的信，并不知道对方是谁，但出于对对方的好奇，也给对方回了一封信，这是个温柔善良的女人，她在初中时期遇到一个跟她同名同姓的男孩子（即博子丈夫滕井树），同名同姓的烦恼在学生时代是最明显的，单调无聊的读书时光总有一群寻找乐趣的没有恶意的学生，同名同姓的名字就显的特别有趣，于是在初中青春美好的年龄里，他和她常常因为名字的混淆而出不小闹剧，然而在这些青春里的小事里，少女的心里也萌发着自己都没察觉的爱意，后来终于知道少年（滕井树）在一本书里画下了自己的画像。明白了少年的心意。
但终究这是一段美好憧憬的恋情，它含蓄美好，单纯干净，多少年后依旧留着青春的一种爱情幻想，那种隐喻忧伤的爱情往往令人终身难忘。
（二）
《毛姆读书随笔》这本书让我读的特别舒服，也许是对毛姆本人的魅力吸引，或者被毛姆的智慧折服，又或者被作者开明的读书指导引起情绪的共鸣。
我一直认为毛姆先生是一个优秀的读书爱好者，他有着智慧开明的精神财富，（我有时候偷偷跑到他的“后花园”偷他的财富，然后炫耀，）我在他的身上即看到平凡人的思考，又看到大智慧的思维，我看到作者本人的平凡性，也看到毛姆伟大的独特性，其实每个人都是一个平凡的人，那些伟大的流传千古的优秀人物都是人格在闪闪发光，这些人即使在世上没有那么多的名声，他们的人生也是充实的，对他们本人来说，回顾一生的所作所为不会后悔，他们一生为自己认真活过，他们一生为别人的幸福奉献过，他们一生对国家，对人类留下丰富的精神财富而无憾。
他们这一生有着归属感，有着独特的价值，有着独一无二的存在，影响着未来的人类文明，所以说这些人是一群伟大的人，（那我又想我这一生该怎么跟他们靠近呢，我的一生是怎样的一生呢，我年轻美好的生命该去做些什么呢，我相信这冥冥之中好像有种隐形意识会引导我的行为，引导我的思维，从而指导我的人生，其实我并不知道我这一生的使命，但我相信读书和写字这俩件法宝必将成为我的工具，让我如愿的摘到天上的星星）
毛姆算是我第二个喜欢的外国作家了，第一个是杰克伦敦，这两个人物我喜欢的都有一个特性，他们对自己真诚，当然文笔优美也是一个主要问题，他们两者兼具，所以得我青睐，有点得瑟之感，其实不是，我只是对这两个人抱有好感，毛姆先生说出对读书的态度，他这样说到“如果你对读书不感兴趣，你应该把书丢进垃圾桶”，这种率真的个性是我喜欢的，既然不喜欢的，没必要罢出热爱的样子。
这也是我的性格，真诚的对待自己内在想法是一种生命的活法，也是热爱生命的一种态度（我现在仍然有一种心结，我还没对自己心爱的女孩子表达爱意，多少次她让我梦魂环绕，多少次我觉得对她深深的惭愧，我很多次想对她说这种埋在心底的爱，但我还是无法找到一种方式，无法找到一个非见一面的理由，我又怕打扰她安好平静的生活，于是我想对她写一封情书，告诉她，表达我这些年来对她的思恋，我也会如实写到
我最心爱的人呐，你不要笑我矫情，你不要笑我的自作多情，千万不要笑我这自我矛盾的情书，我这个人庸俗矫情，自卑敏感，喜欢孤独悲伤，在我最多愁善感的年纪，你如滑过黑暗的流星，灿烂夺目，美好又勇敢，你是一个自带光芒的女孩子，你勇敢阳光的闯进我的生活里来，给我的世界带来太多生命中的美好。
我记得那一天你回眸一笑的眼神，我依然记得十一月十一日的初吻，我记得学校宿舍楼下的拥抱，我记得你惹我生气后，你不顾一切找到我家的疯狂，我记得你带我去老街吃的混沌，我记得某一天我撞倒你的事故，我记得你下课陪我散步的种种，我留着青春里你写给我的每一张纸条，我渴望有一天看到你穿上婚纱的样子，而新郎是我，当年的衰小孩。
我现在无数次后悔我的行为对你造成的伤害，虽然我自己内心也实在不好过，但对你的打击更大，我为此深深感到惭愧，其实很多次梦到你再次跟我牵手走下去，但我一直在逃避自己的责任，终于这个问题让我深深烦恼，变成了我这辈子的心结。
于是我开始写作，开始阅读，我渴望某一天写出来对你的爱意，渴望某一天我写下我们的青春美好的爱情故事，不管这一生你是不是跟我走下去，还是这个故事本身自带有一个悲剧结尾，我这一生也渴望把你这个在我短短二十岁的人生里照亮我黑暗的女孩写下来，这段我们在最多愁善感的年纪共同拥有的人生，我也想写下来，作为对青春的慰籍，作为对我的救赎，作为对你的赔罪，作为我真诚爱你的证据写下来。
其实到现在我已经忘了我们究竟是为什么分手的，这是时间给我最大的讽刺，时间是个冷面杀手，它好像在说“看吧，你还说你爱她，你都忘了跟她分手的理由，你都忘了分手的时间，你都忘了分手之后你在悲伤还是在自责，看吧，你也不过如此爱她嘛”对不起，我真的忘记了分手的时间，分手后的情绪，分手后的感觉，我必须对自己坦白，必须对你坦白，我忘了，真的忘了，我现在仍旧回想不起来你说分手以后，我在干什么。
那段记忆好像一片空白，我没有哭，没有烦躁，没有悲伤，只是感觉好像有点累了，有点找不到生活的意义，我比以往更自卑，更沉默，一如几个月都没有在意过你的信息，我把你的社交账号删了，我逃避一切与爱情，与你的影子，巴普洛夫有个有趣的实验名称，叫“习得性无助”这个实验是关于狗的，但我真的觉得像极了自己。
也许说不清楚那时候的悲伤，那种悲伤就像是一场漫无天日的暴雨，我不知道这场雨会下多久，持久的令人绝望，多年后的现在我终于知道你当时也是这样的痛苦，我终于知道，我们的悲伤是一样的，我终于知道，这样的悲伤对一个女孩子来说太过于残忍，后来你说你瘦了好多，我不知道你是不是因为我们的分手，但我还是要为此自责不已，“一个人的悲伤两个人的错”歌词写的真好，听的人充满故事，泪流不止。
如今你有了新男友，看起来你们好像很恩爱，我很高兴，也很悲伤，终于那个女孩子还是遇到了另外喜欢的人，终于你穿着最漂亮的裙子像梦一样走远，我想伸手去牵你的手，手指触到一片虚无，而你还是牵着别人的手蹦蹦跳跳的跑远，脸上洋溢着幸福的笑容，可能在当年的男孩眼里，这会使他痛苦或者悲伤，现在的我希望你被人温柔对待，我希望你幸福快乐，找到最爱的人，
我这个人自己都没有安全感，不会带给你幸福的，但我以后一定会慢慢成长的，总有一天我会变成我最想成为的模样出现在你的生活里，如果某天，你男朋友让你伤心了，绝望了，你不在感到快乐，不在感到幸福了，请你告诉我，我带你回来，像一个走远的迷路的孩子，我带你回来，我会告诉你，娶你这个女孩子是某一个男孩子当年最冒险最伟大的梦想，我不知道爱，爱太伟大了，我高攀不起，我只是想要你快乐健康，比我长寿。
说的很多了，我想让你知道，我生命中的美好都是你给我的，我写作，我阅读，最初的梦想就是告诉你我最炽热的爱，长大后，我现在的梦想是有能力的娶你为妻。
你要快乐，你要幸福，即使我不在你的身边，即使有生之年做梦都想再跟你这个我生命中最爱的女孩子重新开始，但两年过去，你会不会已经重新开始，你会不会已经忘记了我这个平凡至极，矫情至极的男孩子，我会不会太唐突，我会不会冒犯了你，这些想法一直是我无法说出口的苦涩）。
今天扯的远了，有点伤感，不聊了。