我们与人沟通的过程中肯定不会像写文章一样有先后顺序，很多时候我们在沟通中所面临的困难是沟通上的无意识。很多人把沟通当作是简单的说话，实际上听得懂的就得动脑，什么话该说，什么话不该说，什么时候该说什么话，这是我们这篇文章的目的。该说和不该说只有一个区分，其实沟通并不是简简单单的。很多时场景不同，说的话就不同，一模一样的说在另一个场景，人家的反应和反馈会不一样。沟通不是简简单单的我怎么能说得好，怎么说的人家爱听。今天说得沟通更多的是一些方法、道理及逻辑，跟人表达时能够让人觉得条理清晰，听得懂，增加我们跟人沟通的印象分、好感分。好与坏只是一个人的主观感受，但客观感受能不能够在沟通中把我想讲的话讲出来，能不能够够把人家讲的话听明白，用什么样的方式表达比较恰当，这是我们所关注的。很多人的沟通一个最大的误区是：1.说不清楚，2.你听不明白，你搞不清楚他想说什么，或者他说的是什么，他的意图是什么，然后自己说的时候又比较混乱，东一下西一下，说一下a又说一下b，自己想说的说不出来。这也就是为什么今天要说沟通的关键点。
关键点每个人在不同的时期当下所关注的点是不一样的。这就造成了一个困惑：什么情况下听什么样的关键点。
关键点主要指的是四项：一、事情的进程指标，比如时间地点人物，这是非常具体的描绘，但不仅限于此。比如：对方问：“你吃饭了吗？”你回答：“吃了”如果是这样跟人对话，你会发现生活里很多时候的对话毫无价值和意义。一般情况下我们听到都是吃了，这是属于前面说的寒暄，但是如果是正而八经的跟人家去提问的时候，你希望听到的不是吃了这两个字，你希望听到他有更多的一些指标给你，“今天吃的比较早，七点钟就吃了，吃的海鲜，太好吃了，还吃了几碗饭”这样你才会知道接下来应该怎么样去说，如果正式沟通里回复的还是吃了，后面就会很尴尬。对话就会很生硬，你就会不知道该怎么继续，即便对方想跟你继续互动，正常沟通中，有事儿说事儿的时候，事情的进程指标是我们在沟通中的关键点，这个关键点能够帮助我们实现信息的交换。所以不管是你说还是别人说，只有信息等价交换的情况下，才能可持续性沟通。为什么很多人会成为话题的终结者。因为他跟人说话的时候，往往都是情感是没有这些指标的，造成冷场、沟通困难、尴尬。所以沟通第一个关键点是事情的进程指标。什么时间到哪里去做什么事儿，这都属于进程。
[if !supportLists]二、[endif]别人叙述的逻辑，这件事情的逻辑也是我们的关键点，比如：你问吃饭了吗？家说：“我今天三点钟吃的，”这句话听完你是不是会有疑问：三点你到底是吃中饭?还是早饭呢？正常我们的思维里11:00-下午2:00是午饭，晚饭是5:00-9:00。你都会觉得正常，但是他偏偏来了一个3点，这就是关键点，出现不符合逻辑情况的时候，你会有疑问，符合逻辑情况下，我们会根据逻辑展开叙述，这时你有疑问：“怎么今天吃这么早？晚上有安排吗？”所以这种关键点往往是承上启下，引领我们进行沟通的一种方式。
[if !supportLists]三、[endif]他人真正的意图。人做事情说话都会有一定的目的，哪怕是跟人闲聊，为了打发时间，听八卦，都是有目的的。但是绝大多数人都不愿意展示自己的真实意图，有些人的意图并没有坏心思，比如说给爸妈买礼物，其实是表达孝心，再比如对自己的另一半，今天顺路经过给你买的，其实表达我对你的爱。这么多隐藏的目的，而这些都是关键点。
[if !supportLists]四、[endif]自己完善的信息。很多时候别人说的话不是你想听的，这个时候就得自己去掌握和补充一些信息，自己完善信息。这些信息可能是为了实现你心中的某一个愿望或者目标想法，比如：跟人聊天，会跟人打听你暗恋的“他”，喜欢什么，跟谁玩得来，什么状况。
这四点基本上就是沟通中的关键点，逻辑、指标、意图和信息。接下来说沟通中关键要素。
[if !supportLists]1. [endif]目的和目标，不管你的意图是什么，不管我们在沟通的是什么内容，我们一定要搞清楚目的和目标，别人跟你说话的目的，别人跟你说话的想要干什么。你自己跟人说话，你要说什么，你有什么样要达成的目的、目标，你也要跟人家说清楚。很多人出现的沟通障碍是：出了问题搞不清楚自己要什么，搞不清楚别人想干什么。
[if !supportLists]2. [endif]充分必要条件。比如：跟人约会，时间、地点就是充分必要条件，你必须要有这些条件，同时要充分满足实现目的的条件，就像约会，你说7点，结果人家7:30，这个约会时间就得往后推。所以解决问题和沟通过程中一定要有充分必要条件。
[if !supportLists]3. [endif]逻辑原则，就像上面的3点吃饭，上午11:00-下午2:00是午餐时间，他3:00吃饭，就会让人有疑惑？别人会觉得是下午茶，就会出现意见不一致的地方。为什么很多人总是跟别人有矛盾，这个矛盾其实都来源于你的逻辑原则。跟人发生争执、矛盾、口角，基本都是因为逻辑原则不清楚。比如：寝室里吵架，a“你帮我带个饭”b“凭什么？”a：“我叫你帮我带个饭哪那么啰嗦。”（这样说别人很难接受，一定会发生矛盾。）如果a换z种说法：“我上次帮你带饭了，我上次帮你点名”东西讲清楚了，人家就能接受。逻辑原则是什么？我有求于你，我就要付出我的代价，这就是逻辑原则。违背原则，结果就是人家不理你，发生矛盾，甚至升级成口角。“我就不帮你干，瞧你那德行，你以为你好看”。逻辑原则不仅仅限于道理及时间条件。比如：特别好的朋友发生矛盾，约吃饭让人家7点到，结果他6:30才下班，路上还堵车。你就要人家7点到，我才不管你，你要不早点。朋友：“艹，我tm在上班怎么早点”条件和原则讲不清楚的时候，就会让人觉得蛮横无理，不讲道理。你换个说法：“你今天一定要帮我这个忙，我赶着7点把这个事情...”。朋友可能就回复：“好吧，那我想想办法尽快”。
[if !supportLists]4. [endif]过程指标。什么时间，什么地点，做什么事，个事情做到什么程度，什么是好，什么是坏，这些都要有指标。这些指标不确定，会造成沟通无效，甚至会隐含一些潜在问题。比如：让人家帮你带饭，“你怎么给带这个，这个我都不吃”正常的沟通应该是：“你去二楼食堂帮我打一个红烧排骨。别给我打辣的，我最近上火，不能吃辣”甚至明确到多少钱。
[if !supportLists]5. [endif]结果结论。在跟人沟通的时候，不管是你说还是别人说，最后一定都要有一个共识的确认。因为很多人说话的状态就是“说了就忘”，不光是做不到。很多人觉得自己跟别人相处的时候感觉自己不受重视，感觉别人不关心自己，有很强的失落感。关键原因就是你跟人沟通的时候没有结论性的东西。所以每一次沟通都是无效沟通。人家跟你说了一次之后，下次还要再说，交流和沟通的事情一直没有共识。我们每一个人每天接受的信息量非常多，要么是一个人对你特别的不好，一般我们不会特别的去不关注你，他之所以对你不好，不关注你，不接纳你，不认可你，往往是因为你的言行带给他的信息没有价值。很多人认为价值就是：有用，有钱，有地位，有利益给到他。这可真不会一定。很多时候我们跟一些朋友相处，能够得到人家认同，是因为最后是有结论的。每一件事情，每一次做过之后，他都会反馈，下次跟你来沟通这个事情，会告诉你这个事情做的怎么样了，结果是什么。你愿不愿意和这种人相处。所以你不要总是抱怨人家不理你、不接纳你，人家当你不存在，原因就是：你说的东西都是没有结论的废话。
我们来看生活中常见的几类问题：
一：不知道想干什么------目的不明确。这个问题不管我们听人家说还是自己来表达，都会出现的状况。不知道自己想干什么，也不知道别人想干什么，这就是目的不明确。
二：感性情绪沟通------指标不清晰。很多人跟人沟通就是：“我好难受，这个好让人讨厌”，觉得自己做了很多的事情，觉得自己很委屈，找最好的朋友去哭诉委屈，但你会发现人家往往对你提出的是质疑。比如男女生吵架，男女生因为性别的不同，所以感受会不一样，但感同身受还是可以达到的。这里做到的就是指标要清晰。男生指责女生：“你每天就知道化妆，每天就知道包包，每天就知道这些东西，你什么时候可以长进一点”女生听到这样的话一定会得出一个结论，“你不爱我了”男生会很委屈，“这和爱不爱有什么关系。我跟你讲道理。”要解决这个问题问题很简单，你这样说：“你这个月买衣服多少钱，买化妆品多少钱，这个月买包多少钱，你现在有多少件衣服，多少个包，多少个化妆品，多少双鞋，”指标说完，这里有多少是不必要的。如果这钱我们节约下来，可以去旅游，增进我们的感情，我们可以用这个钱当做将要结婚的费用。你这么说完女生回复你的肯定不是“你不爱我了”即便她有情绪化，也会开始撒娇，绝对不会上升到“公说公有理，婆说婆有理”的地步，谁都不让步，谁也讲不清楚问题所在。
三：讲不清楚------缺乏充分必要条件。我们会看到很多问答平台上会有人提出这种问题：怎么样改变性格懦弱？他对于自己的情况的描述非常模糊，这样的问题提出之后没有任何的实际意义，也解决不了任何的问题。因为缺少了充分必要条件，你什么年龄段？是干什么的？什么原因？什么状况？出了哪些事儿，才导致你现在的状况。很多人跟人沟通不清楚，就是因为习惯性在沟通没加这些充分必要的条件，所以你讲不清楚。
四：私心重------隐藏关键信息。很多时候哪怕是一件好的事情，我们都会去隐藏意图，但很多人平时和人沟通的时候会隐藏关键信息，因为他有私心，要面子，有的时候因为自己错了，他也不不肯认错。我们经常在网络上看到一些人跟人吐槽，一说都是对方的错，很少有人会把自己所犯过的错和问题袒露出来，这种沟通会造成因为隐藏了关键信息，最后人家的判断一定偏向于想要的答案，结果根本不利于解决问题，而是有利于你短期的目标，能让你得到心理上的安慰，并不能帮你去解决长期的目标。
五：没有条理------逻辑混乱。很多人说话总是从a说到b，从b说到c，从c说到d，abcd事件之间完全没关系。一会聊国际形式，一会聊金融政策，这样的沟通毫无意义，反倒造成听众的困扰，这样的沟通肯定会有人出来打岔。
六：为了说而说------没有结论。很多人在生活中沟通就是张口就来，最后没有结果和结论，说了一大堆最后没有任何的价值。
日常生活中很多时候的沟通都是处于这种低效无能的状态，在沟通过程中没有抓住关键点，没有释放关键点。沟通的本质是信息交换，当你没有实现信息交换时，你会发现自己做的沟通都是有问题的，属于无用功，这样的沟通反而给自己平添烦恼。所以很多人会觉得“说也不是，不说也不是，说一半也不是，说全部也不是，直截了当的说也不是，怎么说都不是，干脆就不说了。”真正的沟通应该是去改变这种局面，而不是陷于这种纠结中。
社交关系中最重要的是互动，互动就是要一问一答，很多人出问题的点往往在只想表达自己。比如：你喜欢一个女孩儿，但很多人表达不出来，为什么？因为你老想着如何去说，告诉他我喜欢她，我怎么样跟她开口。这是一个不正确的方式，你会发现你所想要表达，你想要说的和做的事情不一定在人家的状态范围内。反观撩妹高手，“撩”的背后一定是有对方的反馈，他们上来的第一句话一定是提问，不是表达自己。妄图在沟通上想如何表达自己，如何找存在感，如何把自己想说的话说出来，这个方向一定是错的。这样做你一定是不知道该怎么办，因为你搞不清楚对方是谁，他现在什么状态？高兴不高兴？什么状况都搞不清楚的情况下，去表达自己，人家会觉得你傻，会觉得你笨，会觉得你突兀，甚至会觉得你讨厌。你在跟人沟通和互动的时候所关注的点都是：我想说，我想要表达的，这本身就是背离沟通的基本的互动，没有信息交换，甚至有些人这时还不敢看对方，人家跟你说话脑袋也是懵的，听不见人家说什么。这种状态怎么改？如何去了解人家的意图？如何去知道人家在说什么？应该怎么做？按照下面说的步骤来。
沟通中“听”别人的关键点1：提问: 你想做什么?在听人家说的时候，不要一上来别人什么都没说，你就先提问。这里怎么提问呢？首先刚开始提问，要非常清楚的明白对方想做什么。有人会隐藏的意图，那么我们只能问和猜。猜的东西可能不靠谱，所以这时你的方式只能靠问，问完了之后，根据你所收获的信息，他诉说的逻辑以及表达的过程，进行全面的察言观色，来想他的意图，不管对错，至少你有点底了。至少比你什么都没有去瞎猜要好的多。所以沟通中“听”别人的关键点，针对与别人的目的，你可以直截了当的问，即使他私心重不讲自己真实目的，但他为了遮掩会说的越多。俗语说：“言多必失”，你的问题哪怕别人不回答，你都会掌握很多有效的信息，想要去抓住人家说话的关键点，最重要的是提问，关于人家的要做什么的目的？中间的步骤，过程都要去问。这个提问是去了解对方的目的，是了解互动的过程。
沟通中“听”别人的关键点2：复述:具体指标，如时间地点还有步骤。如果在沟通的过程中问人家，也会反感，有些人提问还是那种没头没脑的问，前面的提问一定要是关于目的，中间过程及指标的，我们跟人提问一定要有铺垫，所以这时候要做的是复述，比如人家讲到时间地点及步骤的时候，他说：这个事情我第一做什么，第二做什么，你又负责哪几步。像这种沟通，你一定要去做复述，我跟你确认一下，你说的是过程是...时间是7点吗？地点是***广场吗？复述中间的过程指标，是为了加深双方之间的记忆，更重要的是为了进一步阐述。很多人聊天是不能说清楚，搞不明白。然后还记不好，就是因为缺乏复述的过程，平时沟通时90%的话是废话，为什么还要去讲90%的话，这90%的话是解决每一个人当时对于事情的理解程度，第二是为了去增进我们双方的互动和信息的交换，第三是促进双方有更多的表达过程，当你说的内容越少，别人回复的欲望就越低。你有没有发现两个人在一起的时间越长能说的就越多，你之所以不了解对方的真实意图和心理状态，是因为你在沟通上互动的时间太短，所以这里一定要根据时间、地点、步骤去增加复述的环节，增加双方互相的碰撞和解释来往的过程，然后你得到的信息就更多。
沟通中“听”别人的关键点3：质疑：针对具体问题提出质疑，“你脑子是不是有病？”有很多人跟人交流都是这样去质疑人家，这里的质疑是针对具体的问题，千万不要质疑人家的人品、人格、气质，我们只对事情提出质疑，“这个时间点合适吗？”“那么远好不好？”，提出质疑首先能解开你心中的疑问，第二让他有更多的阐述去证明，这样你才能明白他心中所想，才能知道他到底在说什么。生活里有些人无能到直接问：“你是不是骗我的？”人家当时肯定回答：“肯定不是骗你的”，让你提出质疑不是让你去问是不是骗我。你质疑具体的点提出来。有很多人日常对话：“我今天请你吃饭”，“你骗我的吧?”,可能因为这人平时小气的要死，你提出了这样的质疑。最后你发现这样的沟通，自己又进套又被人掌握主导权。这是你直接说：“去哪里吃，吃什么，吃多少钱的”这三问一出，他到底骗不骗你就露馅了。一定要对具体的问题提出质疑，千万别对人提出质疑，你对人提出“你是不是骗我？”的问题，那真是智商堪忧。很多时候骗子骗我们，他们的骗局精妙的逻辑设计在于让你的关注点不在具体问题上，一定让你情绪高涨，关注的都是自己情绪得到满足的地方，而不去看具体的问题。骗就是让你听不懂人家说的话，你不知道人家想干什么，就钻进了人家的套路里，有时候你稍微关注一下具体问题，事实真相马上就出来了。比如理财产品上当，当你具体去问：我投多少钱，多少时间，回报率多少？人家会回复你：这属于保密机制。所以一定是对具体问题提出质疑，你才能收获这些问题的关键。
沟通中“听”别人的关键点4：阐述: 陈述自己的理解和思维逻辑。复述的时候毕竟别人给到的反馈少。互动就是要加大人家的反馈，生活里有一部分疑心重，对人充满不信任，跟人相处的过程中都是质疑，提问、防范，你会发现他们跟人沟通存在的很大的问题是：缺乏互动。那么人与人相互之间如何获取信任？除了前面的针对具体问题提出质疑，们还要对于这些事情和问题，有自己的理解和思维逻辑。所以你要去描述：“这个事情我理解是这么回事，我考虑的这个情况...”很多人总是被人欺负，不懂拒绝，最大的原因是没有进行完整的自我阐述。这种阐述一是对于对方跟你提出的问题、目的、时间、地点等自己有反馈，二是去描述自己的状态、自己的理解、自己的思维逻辑。把这些东西跟人说完，人家一定会有反应。任何一件事情都不可能听了就会去做。所以中间一定有磨合过程，有相互沟通的过程，很多人不太了解沟通要做什么事情，不知道说出什么话。如果你讲了自己的理解，自己的困惑和逻辑之后，人家会回过来跟你去解释，即便有些人会隐藏自己的意图，当你做到这一步的时候，他也会进一步的拿出想要说的或者是隐藏的目的，让你更加的安心，让你去理解。所以互动的过程中他会告诉你“你放心，你这个情况怎么怎么样...其实我跟你说，除了多这个之外，最终的目的是...”所以一定要有阐述：自己理解和思维逻辑的过程，才能增加人家对你的信任和理解。
沟通中“听”别人的关键点5：结论:确认自己的行动计划。“接下来我准备怎么做，我要做什么，对于这件事我会怎么办。”这一段对话是有意义，有结果能促进我们未来关系的一个过程，也是下一次沟通的开始。这个行动计划包含：找你做什么事情，什么时间找你来确认什么事情。很多人跟人沟通都会出现一个状况，跟他聊了一次，下次不知道怎么继续跟人家沟通了。所以每一次都要重新找话题。之所以成为沟通无能，是因为永远都在想去表达自己，听不懂人家说什么，也不知道自己该说什么，然后进入不断的重复死循环的模式。通过这5点的具体过程，我就非常清楚的知道了自己应该做什么，这就是最正常的聊天，没有多大的技巧。每个人都有私心，随着双方互动过程中的不断增加，其实我们每个人都会忍不住去表达自己。这是人性，我们都没法磨灭的。
沟通中“说”自己的关键点：目的:要干什么? (指具体行为，而不是想要)，“听”清楚人家讲了什么，第一你得自己说清楚我想要干的事情，给人家描述具体的目的，这里的目的是具体行为。千万不要一上来就是“我想要”，因为上一篇我们说了人家一听你想要就意味着人家可能会付出，所以别人会表现出反感、烦躁，一定会遭到拒绝。所以描述自己时讲清楚过程和具体的行为。举个生活中最常见的例子，一个同学表白，一上来就是：“我喜欢你，做我女朋友吧。”这种表白一般会失败。好的表白的表述是：我要干什么？最经典的：“我要跟你洗一辈子的衣服”“我要照顾你一辈子”。为什么同样的一件事情，人的接受程度会不一样？因为当你说你想要的时候，中间没有关键点，当你说照顾她一辈子的时候，是有具体要干的事情。每个人都有感同身受，她知道如果要做一辈子，要付出多少代价，这才能够看到你的决心。为什么你说的话人家永远听不懂，问题就在这里。当你跟人家沟通和交流的时候，你想有一些事情去以我为主，你主动发起对话的时候，一定是有目的，一定要把具体行为告诉人家，只有人家清楚了要干什么，他才能去衡量这件事情可以不可以做，至少不会一上来就拒绝你。还有千万不要一开始沟通就说：为了谁，我善良、心思好，这种感性和情绪化的描述没有任何价值和意义，这种话说的越多，别人对你越不信任，对你的印象越不好。比如日常生活中，以错误的父母对你的沟通为例子。父母都是为了我们好，你看我们经常听见的父母的话：“你能不能上点心？你能不能好好学，你看隔壁小明怎么怎么样”其实他想要你有好的成绩，为家庭争光，光宗耀祖。但你很难接受。如果换成说具体的行为的方式，比如：“你最近学习成绩有点下降，最近有没有发生什么不开心的事情呀？需要找个老师帮你补习一下吗?”这样沟通你就很容易接受。想药把自己的话和内容让人理解，让人能接受，最重要的是说具体的目的，而不是说你想要的东西。目的能够越具体越明确越好。你想想自己感动的画面是不是这样的：“来来来，吃碗莲子汤”“来来来，你先吃个苹果”你感动的是他做出来的具体的事情，而不是他关心你。
沟通中“说”自己的关键点：顺序：时间、步骤、难易等逐条阐述。很多人在讲问题的时候经常出现：没有逻辑、不分先后、一会从前面讲、一会从后面讲的这种情况，这种沟通会让人产生极大的误会，更重要的这种沟通会让人没有耐心听。你要让别人能够听懂、听明白自己说的关键点，让人家接受到你说的这些关键点。不是让人家去猜，而是能够给到人家非常具体清晰的时间、步骤、难易，一条一条按步骤来说。比如一些人约会的时候，他说：“我觉得6点我们最好先吃饭，糖醋排骨好吃，宫爆鸡丁好吃，8点钟的时候我告诉你***这个地方好玩，中间6~7点我们没啥事，同学这么久没见了好好聊聊。”这种沟通你可以试一下最后别人一定不会准时出现。（因为有人会搞不清楚去哪里，出现状况就一定会有人迟到，可能他觉得7点的聚会不重要，也有人觉得8点的不重要，就会出现人很难聚齐。因为你没有按照时间顺序来，他没有get到你这是一整个活动的关键点，就会吧这个活动当成一个可以选择的时间的活动。）如果你这样说：“6点钟我们先在那里集合，然后7点钟我们坐车过去到饭店，吃完饭之后，8点我们打个车去***唱歌”你会发现这样的沟通过程别人就会比较容易接受，别人能听明白，也能get到你的关键点。所以我们在和人沟通的时候除了要讲时间之外，还要讲步骤，一做什么，二做什么；还要从难易程度上讲：容易的先讲。每一件事情都按照顺序来讲，有一个好处：因为人思考问题的时候，都是按思维顺序来进行选择的，当你思维顺序是顺畅的时候，他对你的接受程度才是最高的。
沟通中“说”自己的关键点：指标，每个步骤都要对应关键指标信息。比如聚会，一定要说6：30坐什么车，在哪个出口，哪栋楼吃什么，哪家饭店，房号是多少。这些一定要明确，每个步骤的过程中都要有对应的指标。因为有了指标步骤才能得到执行。比如：领导在大会上做重要汇报，全厂动员，“我们要加大生产力度”，你是厂里的员工的话，你会当真吗？会有人认真听吗？肯定是没人听的。但如果领导的汇报是：我们要加大生产力度，这个月排产从20万吨升到30万吨，每天增加两个小时工作时间。你听完是不是会觉得：任务艰巨，分到我们班组，分到我们队，分到我们要做多少事。然后你会想会做的事情，会有很多具体的行为。比如：你回家会和家人说：我最近要加班比较忙，每天大概都要晚点回来。同样你说话，只有这样才能让人家get到关键点，人家才能听清楚，听明白。
互动当然不能只讲这些信息，因为信息是枯燥的，别人会不接受，所以要去讲原因：解释逻辑，为什么这么干。我们身边有些人好像能把身边的每件事情解释清楚，逻辑讲明白，这种能力从哪里来？为什么我们长这么大都没有人教过我们，难道这种能力是天生的吗？为什么自己解释不出为什么？原因就是你没有前面说的关键指标。比如：你约会和人约了7：30，你能说的出为什么吗？因为人家6:00下班，七点太早可能堵车，延迟一点7：30，为什么不能再晚一点？再晚一点过去没位置。这些都是要和人家说的，因为别人不一定会这么想。虽然道理浅显易见，但有时候人家的关注点不一定在这，他可能有自己的程序。你是活动发起方，是希望别人明白你的意思的，所以要把关键点讲清楚，一定要去解释为什么。人家可能会质疑“我可能赶不过来”，这时我们就需要求同存异，不是只表达自己，如果你只表达自己最后一定会没人理你。
解释之后一定要去解决中间的难点，让人家抓住你说话的关键点，让人理解清楚明白过程，你不是为了说而说，要求同存异，要去征询对方的意见和建议。很多人只想着说，只想着做，只想着自己要得到的结果。世界上不是每件事情都能如你的意，不是每件事情我们都可以你说怎么干就怎么干的，哪怕是领导跟你布置任务，到到最后也会有困难。最重要的是保证沟通的顺畅。
最后一定要有结论，不管他认可不认可，无论双方是否有共识，一定要有一个结论。千万不要养成这种口头语:“再看看吧，再想想吧”这就意味着前面的沟通全部无关紧要。人脑袋的生物原则，大脑记忆是提取的方式提取出来的，你现在还能记住上个月同一时间在干什么吗？你大脑里印象一定是上一次或者是习惯性行为里面所产生的记忆点，你们绝对不会想起自己上个月同一时间在干什么，一旦你上一次的沟通上没有结论，你现在见到对方的第一反应是问号，在这次沟通过程中一定会注意力不集中的，因为你有点不太关心对方会讲什么，甚至在中间会无数次的打岔。同样的别人听我们说话的时候也是这样的反应，所以每一次跟人家沟通时候没有结论，一定会造成人家对你的固有影响，多次之后，你以后说话基本上没人听，很多人说自己没有存在感，就是这个原因。所以哪怕没有达成共识，一定要有一些结论。比如：商业谈判时很难有共识，这时我会说：“今天我们讨论的这个东西，虽然没有结果，但是我们可以做哪几件事情”这就是一个结论，哪怕没有这些事情可做，我也会说，“我们今天所产生的几个问题，我们回去各自拿出自己的方案，下次我们再来碰”，这也是结论。所以记住了，跟人表述的时候，最后都要有一个结论，哪怕是谈恋爱，你今天跟他聊完，一定要有下一步的结论，“那我八点去接你”“我晚上再给你打电话”“下一次我们约在哪里见”。这样才会让人家对你有记忆和了解，才能让人对你的认可度提升。
今天的内容到此结束，晚安。