雨

分离感是我的身体和大脑不在一起

我坐在床上侧看阳台外的街道

可是我又仿佛已经走在我看到的街道上

刚下过的雨 街道被雨盛满变成了河流

我仿佛挽着裤腿走过了这条河流

大概是两三个月没有认认真真的踏实且充满安全感地走过这些街道

这个时候走在街道上

有时候是我们去赶夜场电影 或者是从商场回家的路上

有时候是夜猫场结束之后等炸串出锅 再或者是他只为了多和我在一起而在广场一圈一圈的闲谈

开始是两个人四只脚踏在地上丈量永华路和裕华路的长度

后来是大白和小红的车轮和电量让我们的速度变快

后来坐在副驾驶开着车窗感受风吹到脸上的凉爽

每个人都说我是见过最爱走路的人

可是每次踏上水泥地的时候我都感到安全

因为这地面极小的概率会让我踏空，下一步落入深渊

可是身边的人却会让我万劫不复

可我渴望身边的人拥住我圈住我或者拉紧我的手

所以一直不顾一切急吼吼地拉住一个人常驻在身边

望向窗外的时候总能想起一直以来简单的梦境

落地窗前灯火阑珊 窗子里反着光映着我和另一半的影子

TA会从后面拥住我 让我从街灯的落寞中感受到家的温暖

这个梦做了10年

从高中开始做

遇到两个人的时候幻想过

一个没有机会成真 一个有过机会成真

现在我不知道真假 只是觉得机会渺茫 

好像是在学着自己生活

那些我想听到的“我会保护你”“那个人是你”“我想你了”都被所谓的恋爱的责任取代

让我感到我已经提前步入了多年的婚姻

这个人之所以接我送我见我不过是履行义务

昏天黑地的雨让人变得多愁善感

仿佛雨里带着所有你想忘却的记忆

水汽侵蚀我的大脑进入我的心

突然想起她为我做的相册

承认她是认真的用力的爱过我

也是两个人亲手把感情走到了死路

每次恋爱我都仿佛一个新手一样不知所措

仿佛恋爱的次数并没有让我学会如何在感情里游走

而是不停地剥夺我的技能让我越来越寸步难行

好像随着时间的增加 我身上的光越来越微弱

不但不能照亮路 甚至都不能为自己取暖

每个经过我的人在我身上留下她们的印记

说话的方式 思考的模式 或者是生活的味道

我开始喝酒 去尝试音乐外放放空自己跳舞 甚至开始喜欢自己一个人乱逛

大概是她的一些光点还映在我的身上

我清楚的知道我活的仿佛一面镜子  只映照别人的样子 并没有自己的本体

我突然感觉到了当酒精融入血液进入我身体的每个角落

我开始微微的晕眩的时候的那种快乐感觉 可以击退或者打压我身体里其他的焦虑因子

偶尔会想念两个人去一个酒吧点杯酒开始争论自己观点的时刻

在那些被我标记为痛苦不堪的记忆里 我大概也是不为自己所知的闪光过吧

我像一个等待干燥的塑像

一动不动地维持现状

眼睁睁的看着自己鲜活的血液干涸