2021-07-05

觉：锁定题目

早上收到嫂子的消息，说我养父今天生日。

我确认了今天是否在哥嫂家一起过之后，身体生出了一个反应，没有任何被强迫地回复说那我订一个蛋糕吧。

嫂子说ok，同时提醒说是否再包个红包。（我明白嫂子这么说是因为她在老家，更明白家里的氛围需要做一些什么，会更适合，更适宜。不过在早上那个当下我感觉有些抵触的情绪，于是我跟她说我先把蛋糕选好。）

后续选好了蛋糕，我回过头来感受，这是我来深圳这9年以来，第一次没有恐惧、没有排斥、没有逃避而是欣然，开心地说我来订蛋糕。

而就在刚才打开这篇日记的时候，我跟嫂子说了一下，意外得知今天晚上大概有3桌的规模，那一瞬间旧模式马上涌上来，有委曲和愤怒。因为早上我自认为就只有哥嫂一家跟养父母吃饭，那我就定了一个6寸的蛋糕。得知有30来个人的时候内心相当的慌乱，一是金钱的功课，二是旧功课“被抛弃”的功课。

同时感恩我的觉知力，在我知道的时候，我马上联系了蛋糕店，问是否可以改尺寸，得到说可以改的那一瞬间，人就安稳下来了。

悟：读懂题目

1、从自己内在成长的角度解读

2、发现内在认知

自从来深圳工作的这个冲突以及后来养母跟我的之间对于彼此“抛弃”的纠缠斗争中，我这么多年一直在感受着家不是家，没有根的痛苦和恐惧以及愤怒。

而也是这样的撕扯中，我耗尽了对家的感情，我也耗去了自己内在原本丰盈的爱。于是我往我的原生家庭去要爱，去找到那份无条件的允许和接纳，去找我理想中的父母给我无尽的满足，但是我又一次失败了。

于是我狠狠地陷在了恨和愤怒的漩涡里，我不出来了，我以冷战报复，以忽略不屑报复，甚至我能感受到内心的狠。

我又恐惧这样的自己，总是在不同的领域让自己置身于“被抛弃，无人要”的境地里，躲在角落中舔舐自己的伤口，在黑暗中自怜自艾。

可是这样的我，不幸福。我还把充满了爱的婆家人都拒之门外，我容不得他们欢乐，我也不想给他们爱。

曾经我也问过自己，既然我吸引来了这么有爱的一个婆家，为什么我不能去享受爱，并给出爱。

隐隐约约中好像有一个声音穿透进我身体：如果我接受了，我就无法再做受害者，我就无法再对外去怨去恨。

也就是说，归根结底，我自己不相信本自具足，我不愿活出我的爱，我不愿意承担着自己的责任。

所以，在过去的一些时间段里，我用评价过我养母的语言来看自己，发现我也是如此：总是要找一个对象来闹不愉快，要么养父母，要么就生身父母，要么就婆家。

行：完成题目

1、确认本自具足

2、给出颠覆认知的内在指令

然而，我为什么会来到这样的一个又一个不断升维的环境里学习呢？除了外在我姐姐的指引（其实她也是我投影出来的一个个体而已），还有更多的，我相信是来自我心中的光明。我渴望一份成长，一份自我，一份自由。

因而在我足够有力量的时候，抑或者在我已经到达了某个节点的时候，高维的我出现并作出了高维的选择。

那我要来颠覆那一个个限制了我活出爱的认知了。

我就是爱，我不需要在生活中去找某个对抗的对象、群体，如果我还在寻找不满足的地方，那就是内在还不够通套，我要做的不是去指责对面的人没做到我要的样子，而是回到内在，观自己，觉自己！

我就是爱，我可以把我拥有的爱给到身边的存在，因为他们都是我投射出来，验证我即高维的媒介。

我就是爱，我如果觉得我还是一个受害者，那伤害我的那个人，是我自己，而非他人；我不想被伤害，那就我来爱自己！

证：成功/成长

我可以做的很多也很少。我选择了从现有家庭里开始继续修。

早上参加火星种子营的共修到最后，起身扫地拖地，因为我知道，我的孩子每天都在客厅的地板躺着，蹭着，用背行走，婆家的习惯是穿鞋，而我在夏天提倡打赤脚。所以地板的卫生是我的需求，同时我对婆婆也确实还充满了挑剔，她做的很多事 我依旧无法完全接纳，那么，我选择了我只满意自己的劳动成果，那我就自己劳动。

早上搞完卫生冲了个澡，发现身心都是喜悦的。我向着为自己负责又走了一步，我朝着不指责他人又迈进了一步。

我成长了。