昨天晚上的沙龙会，我们一起探讨愤怒的主题，沙龙结束时，学员说每见我一次，心就安了很多，还有学员说，看上去简单的一句话，却让自己醍醐灌顶，我想说其实只是自己的心准备好了，刚好我说到的，你也就收到了，每一个人内在都是有智慧的，能引起共鸣的一定是自己内在也有的。
有学员分享到其实自己哪怕是成长了那么久，有时候，为了逃避去面对那个极大的不舒服，不想去面对自己的挫败，面对自己的无能，那个痛实在太大了，就会在外面创造一件事情出来，好为自己找一个理由，发现用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
愤怒是身体自动化的在释放身体的压力，只要我们平时没有去觉察，没有用健康的方式去释放压力，就像气球一直在膨胀，没有减压，一定会要爆掉，愤怒是强迫性的模式。
有些人以为发泄愤怒就会释放压力，如果没有去觉察身体在愤怒时的反应，去把呼吸带进来，让身体的不舒服的感觉流动。发泄愤怒，会让我们进入恶性循环，越想越生气，越愤怒就越习惯用愤怒保护自己。
很多时候我们只关注自己愤怒时爆掉，要怎么样避免愤怒，以为学习情绪成长是要去到否认，压抑愤怒，隔离感受。
我们可以想象，一天的情绪累积起来，最后在某个点上爆发，比如拖着沉重的身体，完成了一天的工作，最后在辅导孩子作业时爆发，而且习惯在某个点上爆发，对孩子愤怒的程度和她做错事情是不成正比的。
很多人以为愤怒就是直接攻击，其实还有两种更加隐蔽，不容易发现，却更加容易伤害关系的愤怒方式，那就是退缩和被动攻击。
有学员在分享，自己在和伴侣相处的时候，经常会用退缩的方式，用冷漠的态度对待对方，显得自己很有素质，不和她一般见识。其实这样对关系的伤害更大。
在二次世界大战期间，纳粹党在控制犹太人时，就是把婴儿放在那里，一次都不去抱，直接的忽视孩子，再时不时的打几枪，打死几个孩子，让他们处于惊吓状态，后来这一批人长大后全部精神分裂。
可见忽略一个孩子比打孩子造成的伤害更加严重。用退缩式的愤怒被直接攻击更加让人看不到希望。
还有学员分享，自己总是喜欢拐着弯去讽刺，冷嘲热讽，用这样的方式去对待妈妈，这也是我们愤怒的另一种形式，被动攻击。老公回来晚了，不直接说，你今天回得还蛮早吗？天还没亮就回来了，表面好像在好好说话，比直接攻击更加伤害关系。
这就是为什么很多人在愤怒时不知道自己在愤怒，统计一天的愤怒次数时与真正愤怒的次数并不一样。
有学员说妈妈经常会哪里容易被刺激，就会怎么刺激，知道我在乎老公和孩子，就偏偏在老公和孩子面前贬损自己，让自己更加愤怒，越是最亲的人，越能够戳中自己的痛处，当自己难受了，如果没有受过专业训练，不懂得允许那个痛流过，一定会把这个痛丢出去，伤害对方，你让我不舒服，我也让你不好过，这就是为什么越是关系亲密，越是黏连，越是容易对对方的行为起反应。
还有学员说不理解，为什么别人都等着老公回来，而自己只要和老公在一起就想逃避，每次老公只要学员对自己更加关注一点，在一起热闹的讨论，他就有好大的意见，总是会觉得是我抢了他的风头，我一句话也不说，还说是我的原因，让他被冷落，老公也看不了我在外面玩得开心时发朋友圈，他就要去贬低自己。愿意请两个保姆，买菜贵一点，就说不应该买，只能买他认为需要的，我一买东西就觉得不应该。
看起来这么错综复杂，也许重复了很多年的相处模式，甚至也已经让自己心力交瘁，想要远离，其实，不管对方怎么对待自己，不管自己多么的觉得委屈，其实那些事情并不重要，只是内在觉得不重要了，不舒服的感觉让我们创造很多事情出来。
如果我们只要想据理力争，想争辩赢，想让对方知道自己是对的，最后赢的也只是一个受害者的奖杯，就想要证明是外面那个人不好，是我很受害，越认同自己是受害者，就越强化了这个受害的角色。
这个受害也不是真的，只是我们自己为了逃避面对那些挫败，那些伤痛，需要在外面找一个坏人，是我们自己内在有一个受害者的声音，才会在外面创造一个受害者，同时又想到外面找一个拯救者，也许她和很多人说这些的时候，都会想要拯救她，都想去满足她的需要。
而我看到的，她其实真的那么需要有人去看见她，那么需要有人爱她，认同她。
当我们需要外面的人来满足自己的需要时，总是会有失落的时候，只要是需要就不可能被满足，就永远都觉得不够。
要想走出这个受害者牢笼，真的是需要给自己一些时间，有很强的意愿，我真的再也不想过这样的生活了，我讨厌自己总是陷入同一个坑里面，我想改变过去固有的模式。
觉得所有的努力都没用的时候，就是一个回到自己的机会，重新学会打开自己的心，不是为了孩子，也不是为了伴侣，就只是为了自己，能够活出真正的自在，真正的快乐，而不是建立在某些外在情景满足的条件下，不是孩子更加听话了，也不是伴侣更加能满足自己的需要了。
只是自己内在的生命力量被激活了，不被自己的需要带着走了。这就是亲密关系在做的事情，一条回到自己的心之路，透过外在的刺激，面对自己生而为人的痛，孩子和伴侣就是那个完美支持我们成长的，不是来满足我们需要的。