我好累

这是我失眠的第44天，我好累，不知道是哪累。我感觉我的精力真的快耗光了，我每天哭，想象着不属于自己虚假的未来，每时每刻都在做白日梦发呆。想着人死后会到哪去，想着我死了我家人怎么办。我和死亡中间隔着我家人。但是今天我爸让我用刀划开自己的手臂看看自己的血，他也只是在教育我别让我点外卖，身体会吃坏的。可是我当时面前就放着一把刀，他还在说，我越来越难受真的幻想到自己用刀刺穿我的动脉，血滴下来，我解放了。我现在也不能上学了我的精力根本没在上面，成绩一落千丈什么事刚说过就会忘记。我的家人供我上学那么辛苦我现在学可能都上不了我真的好绝望，像我这种废物可能就不该活着，假如我妈妈从来没生过我我从来没出现过，事情就不会发生，我也不会让他们难过。我不敢和他们说我好像生病了，他们今年生意不景气我真的不想拖累他们。我有个哥哥，我承担着家人对我一半的愿望，我却在想着怎么死比较轻松。我不敢去医院我也没钱，去医院还要成人陪同我根本就不敢和我爸妈聊天。我的脾气越来越暴躁，我妈可能话说的让我觉得阴阳怪气就会对她发火，然后会很后悔。他们每天早出晚归我真的很有罪恶感。我身边的朋友都比我优秀上进，就我一个差生废物。我真的好累。我想死可是当我试探性问我妈我死了咋办她说她也不会活。我真的好难过，我希望她能活的好好的，我不想让我哥哥太难过。我爸妈在我四年级离婚了，他们没和我说是我不小心发现的，在美国留学的时候我经常晚上偷偷哭。他们总是在我面前假装融洽这总让我想起我小时候他们带我去买面包我左手牵着妈妈右手牵着爸爸。我感觉特别特别幸福，爸妈分居我跟妈妈多一点。从一年级我就住宿，四年级到六年级我在美国只有哥哥和妈妈的朋友陪着我。初中也是寄宿学校。我可能不喜欢和别人聊天独立就是因为这个吧。现在疫情我待在家里真的要崩溃了，就算想出去也没力气了。我这个可能是抑郁了我也问了两个心理医生都说我抑郁了，我真的要崩溃了。每天看着天空从亮变暗从暗变亮白天就勉强睡几个小时晚上就没睡过。这已经第44天了，我总是安慰自己很快就过去了只是我心情不好，可是每天我浑浑噩噩的已经不像人了。之前觉得自杀是很不负责是失败者的行为。我现在就是个失败者，我就是没用，没有人需要我。每天看着安眠药都在想我吃了还会不会醒来。我不愿意我看见我家人难过，我更不愿意把这些事和他们说。我也不愿意我的朋友们用同情我的眼神来看我。我每天哭湿起码4张纸巾我的眼泪真的要哭干了，眼睛也肿了。我也不敢让他们看见我狼狈的一面我只能假装自己大大咧咧和他们一起玩。我真的忍不住了。每天暴饮暴食就是想暂时不难过。我是个画画很不好的人但是我开始把我内心画出来因为只有这样我的注意力才能暂时转移。今天做了个白日梦我真的不知道我该不该死，我真的好没用。我真的好累，我想休息一会了。