作者 | 镇长李耳
来源 | 公众号：RealTown
“ 从动物的保护色、到儿童撒谎、成人欺人或自欺，这个世界充满着形形色色的谎言。谎言，是人类社会永不落幕的演出。”
谎言，是人类社会永不落幕的演出，数据显示，每个人一生中大约要说8万个谎言，而这些谎言将对人们产生深远持久的影响。这个世界上没有人不说谎，如果有人告诉你ta每一句话都是真的，那这本身就是最大的谎言。虽然事实证明每个人都会说谎，但为何提到“谎言”这两个字，仍然令我们心生警惕、反感甚至是愤怒呢？
也许我们不急着从追究谎言背后的真相入手，先放下我们对谎言的评判与偏见，而是从感受出发去理解“谎言”的运作机制，那么也许答案就清晰得多。
01 孩子说谎是件可怕的事情吗
在咨询中，经常有父母吐槽：我的孩子不知道从什么时候开始学会说谎了，并且我发现这些谎言居然真假难辨，我觉得我越来越管不住他了，真是太可怕了！
我们先来看一组研究数据，也许会让你改变一些你对孩子说谎的看法。
加拿大多伦多大学儿童研究所测试1200名2岁至16岁儿童。年龄偏小的被试儿童被带进装有隐蔽摄像头的房间坐下，他们身后放着一个毛绒玩具。随后研究人员会找借口离开，孩子们被要求不允许在这期间转身偷看。结果，摄像头捕捉到90％的受试儿童犯规。不过，当被问起是否回头时，这些孩子几乎全部矢口否认。
研究人员发给年龄稍大的儿童一张背面印有答案的试卷，提醒他们不许翻看背面。回答“突尼斯是谁发现的”这样一道凭空捏造的问题时，偷看过的孩子给出了“普里塞迪乌斯·阿克曼”这个印在背面的答案。当被问到如何得知时，一些儿童撒谎说从历史课上学到的。
研究显示，儿童说谎情况随年龄增长变化。两岁时，20％的儿童会说谎。3岁时这一数字达到50％，4岁时接近90％。12岁时，这一曲线达到顶峰，几乎每个孩子都说谎。16岁时，说谎人数回落到70％。
说到这里，或许你的对于自己孩子说谎的愤怒和焦虑已经减轻了一半。
科学研究证实,说谎不仅是孩子语言能力发展的一个重要标志，也是孩子智力发展的必经阶段。所以作为父母，要做的不是急于给孩子贴上“说谎精”的标签，而是了解他为什么在说谎和诚实之间选择了前者。
02 趋利避害是每个人的内在需要
是说谎？还是说实话？做出选择的一刹那，在一定程度上取决于父母是不是给予他足够的空间去了解这两种选择的利害关系。
孩子选择说谎，通常情况下，有他们的判断——也就是说，在他们的认知中，说谎对他们来讲利大于弊。那么问题来了，是什么原因造成了他这样的认知？通过说谎孩子有哪些既得利益？
○ 寻求自保
当孩子不小心敲碎一只碗，大人喋喋不休地责怪、甚至情绪失控乃至大发雷霆，那么下一次他遇到类似的情境时，就会开始有一个念头让他去尝试采用自保的策略来减轻这个事件的影响，有可能这个策略就是对你说谎。如果这个慌说成功了，那么一个信念就会形成——说谎能让我摆脱麻烦、保护自己逃脱责罚。如果被当场拆穿，然而家长没有与其好好讨论说谎的起因和说谎可能会带来的麻烦，而是不容分说地进一步加重处罚，那么事情可能会往其他方向发展，比如可能孩子会内化“犯错就不可饶恕，说谎也不可饶恕”的想法，进而变得小心翼翼唯唯诺诺，不敢发表意见或是顾左右而言他。又或者他从这次说谎中吸取某种经验，精心地去策划下一个更成熟更无懈可击的谎言。
○迎合他人
在有一期《少年说》中，一个阳光的大男孩走上讲台，与此同时台下一片“优秀、优秀”的呼喊声，然而他上台后的第一句话就说自己是一个爱说谎的人，别人眼中的“好孩子”形象是扮演的。别人说“穷人的孩子早当家”，于是他会主动迎合他人整天穿破烂衣服，告诉他们家里穷、表现得很独立；老师说“勤俭是个好习惯”，他竟开始坚持捡同学的剩饭吃。一开始，他感觉到被关注、被认可，在这种“好孩子”光环下，“说谎”渐渐地变成了他改不掉的习惯。
再后来，他发现开始迷失了自己，变得“优秀”的同时，同学们却开始误会他甚至讨厌他。他戴上了一个自己不想要的面具，时间长了他长成了一个他不想要的“好孩子”的样子。他意识到那些因“说谎”获得的小利从长远来看对自己其实有百害而无一利。因此，出现了开头那一幕，他勇敢地喊出，他再也不想做这样“说谎”的好孩子了！
要知道，这个孩子一开始要的只是被关注的存在感啊！当我们的孩子陷入了一个“好孩子”假象进退两难的时候，也许真正应该检讨的是我们成人，是什么让孩子认为只有这样才配被关注被喜欢？
○对抗干涉
之前流行过一个一句话段子，说“有一种冷叫做你妈觉得你冷”。值得了解的是，青春期以前，孩子可能还会在你认为他“冷”而他并不这么认为时表示服从，做一个听妈妈的话的小孩。青春期以后，这种情况就会发生改变，因为这个时期是内在自我成长走向独立成人的特殊时期。青春期的孩子说谎，很有可能的原因之一，就是他在为自己争取独立自我的空间。小时候，可能真的会因为“冷”而不自知而曰“不冷”，而青春期以后，很有可能明知甚“冷”而曰“不冷”，原因就是，他在为了对抗被支配的感受而表达与事实相反的想法。表面上看，这种说谎其实对他自己并没有什么好处，毕竟“着凉”的是他自己，但是从深层去看这样的谎言也是个体成长的自然选择。所以，如果你发现孩子开始对你说类似这样的谎言时，那么也许往后退一步给他一些自主决定的空间是一种聪明的选择。
03 比“他说谎了”重要的是“他为什么说谎”
上面的这些事实，都告诉我们重要的并非孩子说谎了，而是他为什么会选择说谎。当我们了解了背后的原因，也许我们也可以放下对“谎言”的一些偏见，毕竟有一些谎言是值得拿出来和孩子一起探讨的，有些谎言是提示我们孩子的无助、恐惧、需要及内在成长诉求的。如果你无法看到这些隐藏的谎言密码，也就无法真正意义上了解孩子，并帮助他用比“说谎”更好的方式去解决当下的问题和冲突。
每次有冲动想要揭穿孩子谎言的时候，我们都该警醒自己，比获得一个真相更重要的是教会他们勇敢地去承认错误吸取教训、勇敢地去面对失败和他人的好恶，乃至勇敢地去争取自己舒服的空间进而找到真实美好的独立人格。
记住，每一个谎言背后都有一个真实的诉求
以下是我们收集的一些关于“说谎与成长”的故事，与您分享：
“我小时候，有一回因为馋，偷偷拿了甘蔗摊上的甘蔗，回家和父亲说是地上捡来的。我父亲对我进行了很严厉的批评教育，后来让我拿着钱去给摊主，陪我一起当面和摊主承认错误，搞得摊主比我还不好意思，这件事情对我影响很大。从此我知道做人要做诚信的大写的人。”
——50后S女士
“初二的时候，我觉得特别孤独，感到周围的人都不理解我，然后那时候流行声讯电话，168开头的，有各种各样的频道，我就经常打过去做情感测试什么的，声讯电话很贵，后来家里账单爆掉了。家里人问是不是我打的，我死也不承认，他们打电话去电信核实，我心里特别害怕他们发现我撒谎了。后来这事儿不了了之了，长大以后大人们才说，其实当时他们知道就是我打的。我很感谢当时他们没有拆穿我。”
——80后A女士
“小时候,我妈从没有因为我成绩差骂过我，只有一次我对她说了假话，说因为同桌生病我去照顾他，因而没有完成作业，其实就是我俩在他家玩儿疯了。那次我妈才第一次拿出了戒尺，但压根儿也没怪我作业没做完，只问我为什么要骗她。”
——85后的W先生
“跟前男友分手的时候，我勇敢地告诉他，我并不是你想要的那个样子，如果你不喜欢真实的我，那么你也不配得到一个完整的我。现在想起来，真的很庆幸自己当时的决定，否则即便结婚了也不会幸福吧，毕竟我不可能永远去扮演另一个人。”
——90后的H小姐
镇长李耳简介：
国家心理咨询师/国家高级人力资源管理师/企业EAP项目负责人/咨询师/国家媒介传播师/资深企业培训师/上海市心理学会临床心理与心理咨询督导专业委员会会员
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