我把妈妈接到身边3个月,没想到这却成为了,我这辈子最大的不孝

以前总在想,父母省吃俭用才把我养这么大,以后要把父母接到大城市好好的享福。

可是却从来没有没有想过,这种所谓的享福是不是父母要的,这种快节奏的大城市的生活他们真的能适应吗?

自从出来工作后,每周基本上都会接到家里的电话,每次都是一些重复的话题,听着父母的唠叨,自然也知道他们是担心。

去年4月,我把妈妈接到身边来,刚开始,母亲的确很开心,但两天后我母亲貌似没有那么精神了。

下班后我坐在公交车上时,想着白天母亲能够去那些景区走走,但恍惚间才意识到母亲根本没有见过公交BRT,我回去后,母亲果然在住的地方待了一天,哪也没去。

母亲来的第三周,我终于有时间陪她出去走走,但不是我想象中的那样,不论我们去哪里,她都没有在家乡时那种快乐,直到第三个月我带她去了一个自然公园,我第一次见到她的快乐的神情,也是从那一刻我决定让母亲回去了。

父母和子女之间,其实就是一场爱的成全。

其实我们自以为的孝顺

真的只是成全了自己

让自己在道德线上不至于有任何愧疚

既要珍惜在一起的日子,也要学会成全彼此的离开

朋友老罗的姑姑退休后去了北京帮儿子带孩子,但是老公还没退休,从此就开启了夫妻分居两地、相隔千里的生活,几年过去了,现在老夫老妻还分隔两地,相互牵挂。

他的姑姑曾说道,我曾经想着等孩子长大了,我不左右他落在哪里。

但我会跟着他落到哪里,因为感觉离他们近一些,多少是给他们减轻负担,他们不用每年过年吵着应该去婆家还是娘家,也不会因为没去成而遗憾。

不用平时因为加班而接不了孩子的时候,连个搭把手的人都没有。

她的儿媳在坐月子期间,她去照顾儿媳,自己孤身一人来,还坐错车了,从儿媳生完到17天,她从来没有下楼过,怕走丢...

我们做不到让父母保持着20多岁的神态,30多岁的体态,40多岁的动态,50岁仪态。以至于我们认为孝顺就是父母永远保持最美的姿态的方法。

她们老了,却像个小孩,真让人心疼

我们总是习惯用自己的意愿去指挥父母,却从没有意识到,亲子关系本就是自由且平等的。

你不是父母的衍生品,父母也不是你的附属品,你们应该相互尊重和理解,而不是一味索取和苛求。最好的关系,莫过于互相成全。

父母们愿意来我们身边亲近我们,感受大都市的生活也好;

愿意在熟悉的老家,轻松自在的生活也罢,

都应该按自己的喜好舒心的生活,而不是一味的捆绑和附加。

年轻人的自以为是,只是感动了自己,对老年人真是一种负担。

陈蓉的妈妈妈今年76岁,已经和她住了三年了,现在已经开始慢慢习惯现在的生活了!

不过也还是吵着要回去!

妈妈年龄越来越大,肯定是不会放心她一个人回去的!

只能什么时候抽时间陪她回去一趟,然后再带回来。

关键还是要尊重老人家的意愿,结合老人家的性格,再决定是否要离开原住地和儿女们一起。

皆大欢喜才是喜。

父母总有一种观念,就是落叶归根,如果不是有儿女在这座城市,谁愿意在喧闹繁华的城市里孤独。

有足够的经济能力安排好自己的生活,尊重父母生活选择。

我们一定要看得到父母的牺牲,如果有条件,也请尽量支持他们的选择

每个人都是独立的个体,而这个世界上能够陪伴我们一生的是我们自己,人生的本质就是一场独立的自我修行,在这人来人往的世间多的是迎来送往,相遇即是缘,人来是结缘,人去是缘尽,何必强求,我宁愿冷情薄幸,也不要被任何事物所牵绊,对我好的,我也会记在心上,不好的就忘了,人生那么匆忙,不必为不值得的事情留恋。

看破红尘,看淡人世,泰然处之 心境自然。

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