我的不善言辞

    其实本想把这个放到以后写的，算是一份迟到了大约半年的文。总结三月到四月就是，辞了个职，清了个考，以及四月是你的谎言。对于考试，在这里由衷的感谢你们会敦促我去拿这个证，给我说明没证的影响，后果等等，或许你们就是我还在大学时代了遇到的最可爱的人，祭奠我即将逝去的大学时代。人生的路上，难免不了磕磕绊绊，或许我会迟到，但应该不会是那位缺席的人。很幸运抓住了拿证的最后一次机会，或许就是所谓的宿命。

    其实回想起来，感觉我的大学，甚至工作，都可以写一本厚厚的书了。没有什么所谓的惊天动地，更多的是一个二逼文艺青年的日常，摘过校道上芒果，在宿舍开过炉灶，在专业课上去买菜（舍友所为）。辅导员跟班主任最熟的应该不是班长跟学委，而是我这个磕磕绊绊上了六年大学的人，记得17年年初的时候，回去学校开证明的时候，辅导员说，这不是那个***么，你还没毕业啊，当时只能苦笑。其实去年要是有心，今年也不会那么辛苦。因为专业课的清考老师都是同样的人，我觉得她看到我的感觉就是，怎么又是你这个人，看见你就烦。关于整个大学，算是一整个小型社会的集合，我觉得当初在豆瓣看到的一篇文章的描述是蛮符合的。我觉得我人生的前20年，在学校里度过的日子，都是内省的。像是在平静的陆地上，用泥土精心雕琢着一个城堡，从未有风暴来袭过，听着隐隐地海浪声，便心怀向往地期待一片蔚蓝的大海。离开学校的时候，我才发现，一个小小的海浪拍来，便能让我的城堡消失在沙滩上，没有任何痕迹。而那卷走我的漩涡，让我甚至连呼吸的力量都没有，我的眼睛无法睁开，既看不到前方，也看不清自己。原文地址如下：我是原文 2018年的9月，我也是26的人了，青年危机这个词，在以前总觉得还很遥远，就好像当年总觉得步入职场也很遥远，不知不觉算已步入职场两年了。我不知道我的青年危机会在何时爆发，我能做的，大概只是增强自己的阅历以及职业技能。这几天面试的时候，有好几次被问到关于以后职场的走向管理或者产品，我给的评价都是：我不觉得我是属于那种站在台上能让台下的人信服的那种人，我能做的只有靠自己的技能去展示，而不是只是靠说辞去表达，去使人信服。其实本来也是，我并不是那种长着一副严肃的面孔，或者相去几万里。关于职业的，后续再说，且按下不表。

    三月，回去考试的时候，正是紫荆花开的时候，漫天的花瓣，洋洋洒洒落了一地，行政楼前停满了那些驻留观望的人。其实非要说起来，我对这紫荆花其实并没有太多的情感，大概是因为看得眼熟了吧。学校的改变，说起来还是有的，教室门变了，摄像头貌似也多了。回去考试走过的地方并不多，教三教四以及教五，还有数信学院，大概就是这些罢。

    其实好想去旅行，去看看那些我不曾看过的人情世故，用心去感受这个世界的心跳，就好像那句，那一世我翻越十万大山，不为修来世，只为途中与你相遇。可能是因为自己的性格原因吧，并没有特别想去的地方或者说想去地方都有，只是不知道合适与否。四月的广州，已是酷暑难耐，我能想到的，大概就是去看海，或者去看看雪。关于旅行，大概也是言过于行，这应该是对自己的了解说下的结论吧。

    还有想说的其实就是，越努力，越幸运吧，或许我终究是那个幸运的人，我不知道这种幸运能到什么时候，回想我的整个求学生涯，其实也算蛮幸运的呢。初三的上半学期还夜不归宿出去上网，然后有一次还被抓了，貌似一路打着回来，棍子打断了好几条，腿倒是没断。如愿的出了所谓的择校费才能去好一点的高中。关于高中，算不上叛逆，算是个中规中矩的学生吧，只是偏科厉害，老师宠一点的，学科就好一点，可能我的前半生都是为了别人而活吧，或者说为了所谓的心理满足感而活吧，我想大概似的。回想起大学生涯，其实现在想起来，大多数原因都是之前的经历或者阅历造成的，没有自己的三观标准，带着所谓的原则活了大半个大学。人生，不就是吃一堑长一智的过程。

    关于情感，无以言表，等我什么时候有了女朋友在来写一份空白吧，就好像知乎上的作答，有女朋友是一种怎样的体验，这属于我的未知领域。但愿以后能越努力，越幸运吧。